游樂場里的一場心理較量

兒子想坐過山車，但身高不夠被拒絕，于是大聲哭鬧、撒潑打滾兒。這位媽媽不打不罵，用四兩撥千斤的技巧化解了一場尷尬

冷處理的第一步，與孩子保持適度的隔離，不關注他，也不回應他，讓他冷靜下來，自行平復情緒，反思自己的行為

周末的游樂場人頭攢動，歡聲笑語和尖叫聲不絕于耳。我和兒子誠誠上午9點入園，準備在這里度過快樂的一天。

誠誠十分興奮，扯著我的手向前跑，每個娛樂項目都想試試。遺憾的是，他身高不到1.4米，許多刺激的項目不能玩。漸漸地，他有點不高興。

我用歡快的口吻調(diào)動誠誠的情緒：“我們?nèi)ネ嫘D木馬吧！那里有很多和你差不多大的小朋友?！?/p>

“好吧?！闭\誠懶洋洋地回答。

旋轉木馬前排隊的游客很多，足足等了一小時才輪到我們。即將進圍欄的柵欄門時，誠誠突然情緒失控，拉著我的衣服向后扯，拖著哭腔嚷嚷：“旋轉木馬沒意思，我要坐過山車！”

我把誠誠領出排隊的隊伍，溫柔地安慰：“誠誠不哭，聽媽媽解釋。游樂場有規(guī)定，坐過山車必須身高超過1.4米，不然不安全。你剛剛1米，不能坐。以后你好好吃飯、好好鍛煉身體，等你超過了1.4米，媽媽一定……”

“不，我現(xiàn)在就要坐！”誠誠歇斯底里地打斷我，用力踢打圍欄，大聲哭鬧。

不少游客投來好奇的目光，幾位媽媽朝我同情地微笑。誠誠似乎感覺眾人的圍觀是要挾我的籌碼，哭鬧得更加激烈，哭腔中還夾雜著幾句不知從哪兒學來的粗話。

我決定給他“上手段”，用冷處理的方法給他點顏色看看。我深吸一口氣，走到離他不遠的地方坐下，不再理他，也不與他交流眼神，但讓他能看到我。

誠誠發(fā)現(xiàn)我沒有像往常那樣不停地哄他，哭鬧得更厲害，甚至開始躺在地上打滾兒。我雖然心疼，但還是保持沉默，只是用余光觀察著他的動靜。

這是冷處理的第一步，與孩子保持適度的隔離，不關注他，也不回應他，讓他冷靜下來，自行平復情緒，反思自己的行為。

心理學認為，5 歲的孩子正處于自我意識快速發(fā)展的階段，萌發(fā)了強烈的自我需求，但還缺乏情緒管理和自我控制的能力。當孩子想通過哭鬧、發(fā)脾氣等方式來達到目的時，如果家長立刻妥協(xié)或過度關注，實際上是在無意中強化這種不良行為。冷處理可以打破這種強化模式，讓孩子明白哭鬧不能成為實現(xiàn)愿望的有效手段。

此外，家長的冷處理能給孩子提供一個自我冷靜的空間。當孩子情緒激動時，大腦中的“情緒腦”占據(jù)主導，理性思考的能力被抑制，家長的任何說教和安撫都很難起到作用。通過冷處理，讓孩子的情緒逐漸平靜下來，“理性腦” 重新上線，這樣有利于后續(xù)的溝通和教育，同時也有助于培養(yǎng)孩子的情緒調(diào)節(jié)能力，讓孩子學會在沒有外界干預的情況下，自己平復情緒，增強心理韌性。

冷處理時，家長要確保孩子的安全，同時又不能讓孩子覺得被完全隔離。我選擇坐在離誠誠不遠的地方，既能保證他的安全，又讓他知道我沒有離開他。在這個過程中，我沒有表現(xiàn)出憤怒或不耐煩的情緒，始終保持平和的態(tài)度，因為家長的情緒會對孩子產(chǎn)生很大的影響。如果家長在冷處理時表現(xiàn)出消極情緒，可能會讓孩子更加緊張和不安，不利于問題的解決。

冷處理的第二步，不動聲色地觀察孩子，揣摩他的心理變化，適時結束隔離

誠誠仍在圍欄處哭鬧，不時偷偷看我一眼，見我沒有讓步的意思，就放聲大哭，明顯是在提醒我。我不為所動。

一位好心的大爺心疼誠誠，親切地勸慰：“別哭了，快去向媽媽道歉吧，你看媽媽多傷心啊，她要是不要你了怎么辦？”

誠誠的哭聲更大了，明顯是加入了被拋棄的恐懼，因為他偷看我的頻率加快，似乎怕我突然消失。過了一會兒，哭聲減弱，他坐在地上夸張地擦眼淚，偷看我的眼神中透露出不安和委屈。

我猜測誠誠在納悶，為什么哭鬧不管用？以前只要他哭鬧，家人出于心疼，總會很快滿足他的要求，這讓他形成了錯誤的認知，認為只要哭鬧就能達到目的。這次被我冷處理，他感受到了規(guī)則的嚴肅性，開始意識到自己的行為是不被允許的。

這是冷處理的第二步，不動聲色地觀察孩子，揣摩他的心理變化，適時結束隔離。

對于 5 歲的孩子來說，冷處理的時間不宜過長，一般控制在 3～5 分鐘比較合適。時間太短，孩子還沒有冷靜下來，無法達到教育目的，時間太長則容易讓孩子產(chǎn)生被拋棄的感覺。

誠誠哭鬧了大約4分鐘，情緒有所緩和，哭鬧變成了抽泣。我覺得是時候結束隔離了，于是走到他身邊，蹲下來，與他保持目光平視，輕聲問：“現(xiàn)在感覺好點了嗎？”

誠誠低著頭，小聲“嗯”了一下。我沒有立刻批評他剛才的行為，而是先給他一個溫暖的擁抱，讓他感受到我的愛和關心，緩解他內(nèi)心的不安。

冷處理的第三步，與孩子和解，就事論事地討論他的行為，引導他學會控制情緒，用正確的方式表達需求

我?guī)д\誠去衛(wèi)生間洗臉，用濕巾擦去他衣服上的灰塵，然后和他一起在游客較少的水池邊坐下，準備和他心平氣和地聊一聊。

我先肯定他的感受：“媽媽知道你很想坐過山車，不能坐一定很不開心。”

誠誠抬起頭，眼神中有委屈，也有被理解的感動。

我耐心地解釋不能坐過山車的原因：“你的身高沒有達到坐過山車的要求。游樂場的規(guī)則是為了保護你的安全，如果你不遵守規(guī)則，可能會發(fā)生危險?！?/p>

誠誠低下頭，撒嬌地用頭蹭我的胳膊，表示他同意我的說法，愿意接受游樂場的規(guī)則。

接著，我引導他思考剛才的行為是否合適：“你剛才又哭又鬧，還躺在地上打滾兒，這樣的做法對不對呢？”

誠誠搖了搖頭：“不對，那樣不好。”

我摸摸他的頭，肯定他的理智：“以后如果遇到不開心的事，或者想要什么東西，要好好地對媽媽說，不要哭鬧，媽媽會認真聽你的想法，我們一起想辦法解決，好嗎？”

誠誠使勁兒點頭：“好的，媽媽?！?/p>

為了強化誠誠的積極行為，我和他約定，如果他以后能夠控制自己的情緒，用正確的方式表達需求，就會得到一個小獎勵，比如周末去他喜歡的公園玩耍。

這是冷處理的第三步，與孩子和解，就事論事地討論他的行為，引導他學會控制情緒，用正確的方式表達需求。

我溫柔地對誠誠說：“今天你能平靜地和媽媽討論問題，說明你長大了，媽媽很開心，準備獎勵你一下，想不想吃雪糕？”

誠誠的臉上露出笑容，扯著我跑向冷飲亭。

【編輯：陳 彤】