聽到“左右”逢源?說到“情”投“意”合

李梅

〔摘要〕不少家長抱怨孩子進入青春期不愛和父母說話，其實我們應該了解孩子的大腦發(fā)展特點，青春期大腦的可塑性和高速成長是一把雙刃劍，我們既可以將他們引導至“左右”逢源、“情”投“意”合的整合均衡模式，也可能被他們裹挾到片面冷酷、敏感逆反的偏執(zhí)模式。作為家長，我們要學會更好地溝通，幫助孩子整合左右腦的信息處理模式，幫助孩子的前額葉與認知、體驗、情緒、情感建立更好的連接。

〔關(guān)鍵詞〕青春期;大腦;情緒管理;親子溝通

不少家長抱怨孩子進入青春期不愛和父母說話，問啥都是“嗯”“還行”“隨便”，甚至發(fā)起火來摔門而去，一句解釋都沒有。在對筆者所在學校（山東省青島市青島外事服務學校）學生家長發(fā)放的一份問卷中，接受調(diào)查的694人中有334人表示“孩子不愛與家長交談，和家長說話沒耐心”，占比達48%（見圖1）。我們以為青春期孩子應該長大了懂事了，怎么反而越來越無法溝通了呢？

我們雖然可以用激素水平對青少年的狀態(tài)做出部分解釋，但是還需要更多了解他們大腦內(nèi)部的響應過程，因為青春期大腦的可塑性和高速成長實在是一把雙刃劍，我們既可以將他們引導至“左右”逢源、“情”投“意”合的整合均衡模式，也可能被他們裹挾到片面冷酷、敏感逆反的偏執(zhí)模式。

一、“左右” 逢源，聽懂孩子以促進左右腦整合

大腦分為左半球和右半球，腦科學家們曾經(jīng)以為左右腦分工不同，但近幾年新的科研成果表明，幾乎任何動作都需要左右腦協(xié)同工作，沒有必要聽信那些右腦開發(fā)的課程。但是兩邊腦擅長的信息處理模式確實不同：左腦擅長邏輯，偏向理性;右腦擅長情感，偏向感性。

當孩子情緒滿滿，這是來自右腦的表達;當孩子理由多多，那是來自左腦的傾訴。作為家長，我們要幫助孩子整合左右腦的信息處理模式，避免他們陷入“一腦”模式。

情緒滿滿時，右腦更加興奮，抑制了左腦某些信息的調(diào)用，幾乎完全陷入右腦自動化狀態(tài)。比如當孩子因為家長忘記了與自己的約會而失望傷心，他根本不會想到家長在工作中承擔的壓力，他覺得自己不被重視，自己被父母忽略，他的悲傷越來越大，右腦變得更加激動，無法壓抑的悲傷變成怒吼，“我再也不會相信你的鬼話！”

此時我們多么希望他調(diào)用一下理智的左腦，想起父母一直以來的各種疼愛，然而他已經(jīng)被情緒化的右腦裹挾，完全不想聽父母說一句話，憤然摔門回了房間。作為家長，我們千萬不要聽到“我再也不相信你的鬼話！”就立刻也火了“你怎么跟媽媽說話呢？”“你難道就沒有不守約定的時候嗎？”這些硬碰硬的回答會讓孩子更加遠離我們。

我們要放下自己的“希望”，努力去覺察孩子此刻表現(xiàn)的來源，既然此時孩子陷入了右腦模式，我們不妨先與孩子的右腦信息建立聯(lián)結(jié)。我們對孩子的情緒表示允許和接納，告訴他：“媽媽爽約讓你生氣了，如果是我被放鴿子，也會很生氣，所以你有權(quán)利發(fā)火?！蔽覀冃枰蚝⒆余嵵氐狼?，這會讓他來自右腦的悲傷委屈得到緩解。其實當孩子被允許發(fā)火，而不是被迫聽各種解釋時，他的怒火反而會小了很多。這時我們不妨繼續(xù)做情感連接，“媽媽也很難過，沒能和你一起去聽音樂會，太遺憾了。”“我看到你委屈的眼淚，一想到我居然讓你白等了一晚上，我簡直心疼死了?！?/p>

要知道語言和邏輯思維一樣是左腦擅長的，當媽媽的話把孩子想要表達的情緒說出來，其實也是在引導孩子的左腦參與進來。然后再適時向他解釋自己迫不得已的理由，當然還要有誠懇有效的彌補建議。

家長不要只是順著孩子情緒去迎合孩子，比如當孩子因為暫時不能換高檔新手機而理由多多時，我們千萬不要脫口而出“就知道要這要那，一點也不關(guān)心家長賺錢辛苦”，不妨試著洞察他來自左腦的偏執(zhí)。首先從左腦的分析進行對接，讓孩子陳述他想要換手機的理由，看是否有現(xiàn)在的手機解決不了而孩子又確實需要的功能;讓孩子對家人的手機價位和更新時間做個全面調(diào)查，再讓孩子核算一下父母最近的收入和消費;或者用他自己打工的小時工資核算一下，他想要的那款手機需要多少個小時的勞動。

這里看起來像在講道理，其實也在引導孩子調(diào)用情感的右腦：了解全家人的手機情況，是在讓孩子把自己放進家庭的群體里，感受家庭的氛圍;而讓他換算自己打工的小時數(shù)，則是讓他體會賺錢的不易，調(diào)動他對家長的共情。有了對接左腦執(zhí)拗要求的理智分析，再加上右腦的情感喚醒，相信不至于因為一個手機沒換成而大動干戈了。

要做到“左右”逢源地聽，還要特別提醒家長們，不要沒等孩子說完就做出導火索反應，例如批評、指責、評價、建議，這些都會讓孩子越來越不愿意對家長說話。幫助孩子整合左右腦，一定要學會聆聽孩子語言之中的態(tài)度、情緒、期待、愿望、資源，才能讓聆聽更有意義，才能讓孩子愿意對家長說。在聆聽的同時，要經(jīng)常復述求證，因為你復述的語言不僅在核對孩子表達的內(nèi)容，也在共鳴他的情感。

二、“情”投“意”合? 說進孩子心里以促進前額葉聯(lián)接的發(fā)育

大腦中協(xié)調(diào)信息處理的前額葉可以統(tǒng)籌來自左右腦的信息，掌管分析判斷、抽象思維、評估風險、規(guī)劃未來等。然而在青少年時期，前額葉還沒有發(fā)育成熟，與腦內(nèi)其他部分的聯(lián)結(jié)相對薄弱或缺失。因此青少年還不能像成人一樣，統(tǒng)籌來自左右腦的信息，理清前因后果，還不能做到綜合分析、縝密判斷。

然而當我們看到青少年旺盛的精力、卓越的體能、令人羨慕的記憶力、高難度的身體技巧比成人還厲害時，我們又會懷疑，“看，他們怎么可能大腦尚未發(fā)育成熟？”那是因為人的大腦發(fā)展成熟是按照從后向前的順序，那些由枕葉、顳葉、頂葉負責的項目可能已經(jīng)進入了優(yōu)秀狀態(tài)，而位于額頭內(nèi)側(cè)的額葉部分，一般要在18～24歲才會逐漸發(fā)育成熟。額葉常常被稱為“執(zhí)行功能”之所在，前額葉未成熟之前，右腦在應對壓力、調(diào)節(jié)大腦皮層下腦區(qū)的活動方面作用更大，雖然并非絕對，因此常常會帶來本能化、情緒化反應;而左腦更加概念化，會對信息進行開關(guān)、正誤、優(yōu)劣的分類。這些特點決定了家長與孩子溝通時，既要尊重孩子的自我意識和獨立性，又要隨時注意“情”投“意”合，幫助孩子的前額葉與認知、體驗、情緒、情感建立更好的聯(lián)接。

1.先解決情緒再解決問題

只有重新確立情緒的王者之位，并認真“聆聽”它的意見（注意，并不是遵從它的旨意），理智才能找回主權(quán)。當孩子在情緒中，很多對客觀事物的認知信息會被屏蔽掉，特別當孩子有很多防御和抵觸情緒的時候，不可能調(diào)動左腦的邏輯思維參與談話，這時理性勸導是無效的。

2.先溝通態(tài)度再溝通內(nèi)容

決定人與人溝通成敗的幾個因素中，溝通的內(nèi)容只占7%，溝通的態(tài)度占38%，與溝通者的關(guān)系占55%。與青春期孩子溝通，態(tài)度遠比內(nèi)容重要，關(guān)系遠比態(tài)度更重要。當你對孩子指責、討好或打岔，都把自己與孩子的關(guān)系推遠了，還沒開口就把自己和孩子對立起來了，那么溝通的效果一定不好。左腦負責語言，但右腦善于捕捉交流中的非語言信息，你一皺眉，一斜眼，一抱起雙臂，孩子就感覺到了你的挑剔，知道你的大道理就要來了，他一定會對抗或逃跑。

3.先征得允許再給予指導

子曰“不憤不啟，不悱不發(fā)”，我們急于幫孩子出主意做決定，孩子不但不領(lǐng)情，還會厭煩。家長也應該想到，幫孩子解決當下的一個問題只是生存式教育，在每一個危急時刻，調(diào)動孩子思考應對，化危機為開展發(fā)展式教育的契機，這不正是鍛煉孩子大腦的好機會嗎？

4.先關(guān)注過程再評價結(jié)果

有的家長抱怨孩子玻璃心經(jīng)受不起挫折，這其實和我們太看重結(jié)果有很大關(guān)系，因為我們關(guān)注的就是孩子重視的，孩子不堪重負。還有一些孩子看上去已經(jīng)放棄了學習，那是因為他知道自己努力也達不到家長期望的成績，而家長對他一點一滴的努力根本看不到眼里。

這兩種太過關(guān)注結(jié)果的表達都會帶給孩子不好的影響，他們的前額葉也不會把點滴努力和勇敢嘗試納入值得鼓勵的信息，他們還不善于自我激勵。因此，家長們跟孩子說的話不要太過概括。如果你關(guān)注孩子在過程里體現(xiàn)出來的品質(zhì)或個性，孩子的前額葉也會認為那是重要的特征，個性發(fā)展會得到強化，這在擁有超強神經(jīng)可塑性的青少年時期尤為重要。

5.先表達自己再要求別人

如果家長覺得，一會兒情感，一會兒理智，自己都忙亂了，那就從先梳理和表達自己開始。請注意我們這里所說的表達自己，一定是以“我感到……”“我覺得……”“我認為……”這樣的話開頭，千萬不要說“你想想……”“你讓我……”“你就不能……”這些不是在表達自己，而是在指責或質(zhì)疑，是在推卸責任。還有一種打著共情幌子的情感要挾，“我還不是為了你……”“都是為你好……”家長們不妨先梳理清楚，是自己疲憊了想要尋求幫助，還是自己付出了想要獲得認可，抑或是自己失望了想要找個理由發(fā)泄？

如果處于以上這些狀態(tài)，都不要著急去和青春期孩子溝通，他們不僅不會在要求里讀出你的疲憊，也不會心甘情愿承接你的發(fā)泄，更不會用感恩的話來慰藉你的付出，因為大概率中國的父母都沒有做過這樣的示范。影視劇里被孩子一句感謝的話就激動得淚流滿面的場景，不應該讓你覺得，那要是我的孩子就好了，而是該讓你想到，那個家長和您一樣很少得到孩子感恩的話語，因為自己首先沒有做到。而現(xiàn)在，我們試著說出對孩子的感謝，說不定會重塑孩子的神經(jīng)連接，讓他也成為一個樂于表達感恩的人。

6.先有效溝通再追求共識

溝通的目的不是為了“說服”，如果你覺得溝通有效的表現(xiàn)就是“孩子聽話”或者“按照家長意愿執(zhí)行”，這是完全錯誤的。溝通的目的不應該只有家長勝出這一種形式，應該有多個目標可供選擇。兩個公司之間的商務談判是利益的博弈，大家覺得應該雙方合作共贏;兩個成年人之間的談話，我們知道應該互相尊重，求同存異，那么作為家長和孩子的溝通，為什么就一定要達成認同家長意見的共識呢？強求孩子認同家長的意見，在某些時候是樹立權(quán)威，在某些時候也是給孩子樹立一個“不聽我的就不行”的錯誤榜樣，久而久之，孩子會更加任性，家長和孩子都不愿意耐心認真地表達和傾聽，有效溝通就消失了。

因此，看似不需要家長的青少年，其實在某些方面比以往更需要家長了，應避免陷入“一腦”駕駛的自動化模式。整合左右腦，調(diào)動前額葉，都需要家長的幫助。因為青春期孩子的很多能力增強了，情緒反應機敏，學習能力提升，身體素質(zhì)增強，而組織這些有意義活動的前額葉卻跟不上節(jié)奏，就像一輛被改裝了強勁動力的豪車，其操控性能也必須更好，這樣才能安全駕駛。

作為家長，我們要主動把自己的前額葉“借給”孩子用，抓住神經(jīng)可塑性的關(guān)鍵期。一定要看到，你在與孩子溝通時表現(xiàn)得有多好，將來孩子的成長就有多好！

參考文獻

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[3]伊夫林·克羅恩.青春期的大腦：孩子為何難以相處[M].北京.北京大學出版社，2015.

（作者單位：山東省青島外事服務職業(yè)學校，青島，266000）

編輯/張國憲 終校/衛(wèi) 虹