孩子私自拿走別人的物品，該如何應(yīng)對？

夏光清

南京市夏光清德育名師工作室主持人，江蘇省家庭教育名師，被評為“南京市首屆德育工作帶頭人”“南京市第六屆十佳家長”，獲得“南京市行知教學獎”。出版家庭教育專著3部，發(fā)表文章一百余篇，開展家庭教育、班級管理講座二百余場，百余集“家庭教育義診”微視頻被譽為“云宣講的一面旗幟”。現(xiàn)為江蘇省南京市浦口區(qū)江浦實驗小學班主任。

兩位媽媽向我咨詢了同一個問題：孩子偷偷拿走別人的東西怎么辦？兩個孩子來自不同的年段，女孩叫然然，剛上一年級；男孩叫柯柯，讀五年級了。

故事1：喜歡漂亮橡皮的然然

然然一回到家，就從筆盒里掏出一塊橡皮，開心地問媽媽：“這塊橡皮漂亮嗎？”媽媽忙著做飯，并沒有在意這件事，猜測橡皮或許是新認識的同桌送給她的。

可過了幾天，媽媽發(fā)現(xiàn)然然的筆盒里又多了一塊新橡皮，才覺得不對勁，于是就和然然交流：“然然，你筆盒里的橡皮真好看，是誰送給你的呀？”然然抬頭得意地說：“我們班好多同學有哪吒圖案的橡皮，我也想要，于是趁人不注意，悄悄地拿了同學的。”

媽媽的心一下子掉到了谷底，但她并沒有指責然然，而是笑著問：“如果你的同桌也把你的橡皮拿回家，你會開心嗎？”然然的臉色一下子變了，低頭不吭聲。于是，媽媽嚴肅地告訴然然：“不征求別人的同意就悄悄拿走別人的東西，這是不對的！”

然然似懂非懂地點了點頭。可是只隔了一天，她的筆盒里又出現(xiàn)了一塊新橡皮。這下子，媽媽真的著急了：孩子這么小就偷別人的東西，這還了得！

“明明知道不能拿走別人的物品，卻還是拿了?！鳖愃频那闆r常常發(fā)生在幼兒園和小學低年級。有的孩子看到地上有喜歡的鉛筆，撿起來就據(jù)為己有；有的孩子拿走同桌的東西，還會撒謊掩蓋：“這是奶奶給我買的?！庇械暮⒆恿R也罵了，打也打了，可依舊喜歡拿。這是為什么呢？

缺乏延遲滿足能力。有些孩子有不少玩具，但一看到玩具就要買，哪怕家里有同款或類似玩具，而家長總是有求必應(yīng)。于是，孩子的頭腦中逐漸形成了一個思維定勢：“我要什么，馬上就能得到?！边@樣的孩子行為沖動，喜歡的東西如果不能馬上得到，就覺得自尊心受到了傷害，就可能把別人的東西據(jù)為己有。

家長沒有回應(yīng)孩子的心理需求。孩子想買好看的橡皮，但媽媽可能會說：“等明天買吧。”后續(xù)就沒有回音了。媽媽還會說：“這橡皮有什么好看的，不準買！”卻沒有告知孩子為什么不能買。孩子得不到父母的正確回應(yīng)，又真的想得到，于是干脆直接“拿”走了，而每一次拿走別人的物品，都是一次不良行為的訓(xùn)練。

誤解了限制的定義。多數(shù)孩子把大人的限制當成了“完全不可能”。如爸爸告訴孩子：“這塊橡皮是別人的，不能拿！”卻沒有告訴孩子什么情況下可以得到這樣的橡皮。孩子錯誤地認為自己永遠無法得到橡皮，于是就自己想辦法滿足自己的期望。

心理發(fā)展尚未成熟。孩子正處于從他律到自律過渡的階段，心理發(fā)展不成熟、道德發(fā)展不完善，強烈的心理需要和微弱的自控力之間產(chǎn)生了沖突，想而不得，自然就不告而拿了。

然然的媽媽說：“女兒是我自己帶大的，問題竟出現(xiàn)3次，到了不能不解決的時候了！”

“父母只有對孩子的心理成熟水平有一個正確的判斷，學會站在孩子的角度分析問題，才能理解并解決問題。這樣，您到學校來，我們來做一次情景模擬，看看哪一種方式您和孩子都能接受。”

第二天，然然的媽媽如約而至，她扮演然然，我扮演然然的媽媽，就有了下面的對話。

我：“然然，橡皮不是你的，私自拿走是不對的。說說看，你錯在哪兒了？”

然然媽：“不經(jīng)過別人的同意，就拿走別人的橡皮。”

我：“是的，私自拿走別人的東西是錯誤的。但犯了錯不可怕，重要的是及時改正錯誤，下次不能再犯。媽媽相信你知錯能改。你準備怎么做呢？”

然然媽：“我明天把橡皮還給同桌，向他說聲‘對不起’?！?/p>

我：“這樣做是對的。但我們必須今天晚上就把橡皮還給同桌?！?/p>

然然媽：“可外面下著雨呀！”

我：“下雨也要去，錯誤的行為不可以過夜！”

然然媽：“可我害怕呀，我不敢去?！?/p>

我：“我知道你害怕，媽媽陪你去?！?/p>

然然媽：“對不起，我拿走了你的橡皮，現(xiàn)在還給你。請你原諒我，我下次不這樣了。”

我（扮演同桌）：“我原諒你了，我們還是好朋友喲。來，送你一根棒棒糖！”

然然媽的眼圈有點兒濕潤。

我告訴然然媽，當孩子私自拿走別人的東西時，父母在引導(dǎo)教育的過程中要關(guān)注以下4點。

不否定孩子。不給孩子貼上“偷”的標簽，別一味地罵孩子，而是把闖禍當作孩子成長的一部分，不是道德有問題。

要冷靜溝通。多用“拿”描述孩子的行為，不用威脅、恐嚇的語氣教育孩子。

相信孩子。不要因為孩子犯了錯，就不愛他了；不要因為孩子多次私自拿了別人的物品，就不相信孩子了。

需承擔責任。發(fā)現(xiàn)孩子拿別人的東西，要在第一時間帶孩子補救，主動將東西歸還給主人，并向?qū)Ψ降狼?，保證下次不再犯。

然然媽媽似乎明白了：“女兒拿走別人的物品，我們只是數(shù)落她一頓，這樣不足以打消她拿別人東西的念頭。我們應(yīng)告訴她如何面對錯誤、承擔責任、修正行為！”

孩子的每一個行為，即使是錯誤行為，對其生命的成長都是有意義的。既然孩子不懂規(guī)則，那么，此時需要做的是規(guī)則教育。

首先，讓孩子了解物品的所有權(quán)。哪些東西是自己的，哪些是別人的，要讓孩子清楚；在家里，孩子的東西與大人的東西也要區(qū)分開，使用別人的物品必須征求對方的同意。有時故意把孩子心愛的東西“強拿”過來，讓孩子設(shè)身處地感受一下什么叫“不經(jīng)過允許”“失去心愛物品的心情”。這是一個最簡單且有效的方法。

其次，培養(yǎng)孩子延遲滿足的能力。家長什么都滿足孩子，孩子的自控力是缺失的，看到得不到，就可能產(chǎn)生“強占”或“私拿”的行為。因此，父母不可無條件滿足孩子的需求，給與不給都是教育，特別是做到說話算話，孩子相信父母了，才會心甘情愿地等待。

再次，讓孩子說說自己的心事。低年級的孩子有時并沒有明確的善惡之分，犯了錯，應(yīng)引導(dǎo)孩子去解決問題而不是去評判人品。父母可以引導(dǎo)：“你為什么喜歡這款橡皮？當時發(fā)生了什么事情？”“如果是你心愛的東西被人帶回家了，你著急嗎？”最終助力孩子解決問題：“這個孩子在家一定傷心不已，你一定得還回去！”“你如果不還，媽媽會幫你去還，我會向別人道歉，你愿意嗎？”孩子是有自尊心的，會在意別人的看法，一旦想還了，問題就迎刃而解了。

最后，采用“后果教育法”。孩子并不知道拿別人東西的后果，所以會繼續(xù)犯同樣的錯。因此，要教孩子學會主動思考，而不是訓(xùn)練被動認錯的能力。如果孩子繼續(xù)把別人的東西帶回家，無論刮風下雨，父母就做一件事：立刻帶著孩子把東西還回去。如果不知道是誰的，就直接送回教室，即使深更半夜也要立刻送回去。堅持幾次，孩子就會感到拿別人的物品挺麻煩，后果挺嚴重，就不再輕易犯了。

故事2：刷了別人飯卡的柯柯

熙熙的飯卡丟了，當天家長收到了卡的消費信息。第二天，柯柯從自己的書包里“撿”到了熙熙的飯卡，便還給了她。有同學懷疑是柯柯偷拿的，但沒有任何人看見，意味著證據(jù)不足。柯柯的爸爸也想知道究竟是誰拿了飯卡，因為這關(guān)系到孩子的名聲。

當孩子出現(xiàn)不當行為的時候，如果父母只是通過一些零零碎碎的信息就開始擔心與焦慮，從而切斷教育的環(huán)路，最終會適得其反。換言之，孩子的問題并不是問題，問題在于成人的災(zāi)難化聯(lián)想。其實，柯柯找到飯卡并歸還給失主，問題已經(jīng)初步解決了，但家長非要追根究底，也想為孩子洗白，可一時又找不到證據(jù)，從而陷入混亂無序的焦慮之中。

于是，我與柯柯進行了一次深入交流，并承諾談話的內(nèi)容只有我和他知道。

我：“柯柯，飯卡不可能無緣無故跑進你的書包，悄悄地告訴老師，是你撿到的嗎？”

柯柯猶豫一下說：“是的，我在操場上撿到的?！?/p>

我：“撿到飯卡，不知道是誰的，也沒有交給老師，你是不是用卡刷了一份牛奶？”

柯柯吃驚地問：“您是怎么知道的？”

我：“你只是一時沖動刷了別人的飯卡，而且只刷了這么一次，第二天就還給別人了。知錯就改，善莫大焉呀?！?/p>

柯柯的眼中有了光：“大家都在質(zhì)疑我，老師就這么相信我？”

我：“你沒有再犯同樣的錯，真了不起！”

柯柯低下頭小聲說：“可我不想讓別人知道這件事，不然……”

我：“既然不想讓別人知道，那就你知我知吧。”

柯柯：“那您怎么跟我爸爸說呢？”

我：“我會說，您的兒子沒有問題，請繼續(xù)相信他！”

柯柯突然站起來，對我鞠了一躬說：“謝謝您！老師?！?/p>

心理學認為，孩子愛拿別人的東西，除了有強烈的占有欲外，還有一種異于成人的冒險心理。換言之，一些孩子偷拿別人的東西并非出于占有欲，而是冒險心理作祟。他們認為拿了別人的東西，只有自己知道，很刺激很神秘?？驴隆懊半U”刷了別人的飯卡，很快就意識到錯了，改了又不想丟面子。面對這樣的“一失足”，該怎么正確應(yīng)對呢？

耐心傾聽，接納發(fā)生的不當行為

拿別人的東西，是孩子成長過程中很可能出現(xiàn)的不良行為，只要父母適當引導(dǎo)，很快就會過去。不妨告訴孩子，一些大人也有過這樣的經(jīng)歷，并心平氣和地聽孩子說出前因后果，從心理上接納不當行為。當然，接納并不表示認同，因為拿別人東西的行為本身是錯誤的、不可取的，這是原則問題。讓孩子知道后怕，產(chǎn)生敬畏感，將東西還給別人，化解了問題，才是正確的教育之道。

理解動機，看到家庭教育的缺失

父母要多關(guān)注孩子是否因為缺乏關(guān)注、感到孤獨或其他原因而產(chǎn)生了不當行為，特別是在滿足合理需求的同時，引導(dǎo)孩子用正確的方式表達需求，而不是通過拿別人的東西來獲得關(guān)注。柯柯想喝牛奶，是因為這個新款牛奶特別好喝，但父母沒有往他的飯卡里充錢，孩子的正面需求沒得到正確回應(yīng)，于是就刷了別人的飯卡。看似小事，實質(zhì)是父母的日常教育沒有形成閉環(huán)。

建立規(guī)則，步調(diào)一致地執(zhí)行下去

和孩子一起制訂規(guī)則，如不隨意拿別人的東西。征得別人的同意后才能使用別人的東西……父母先做榜樣，一家人始終如一地遵守這些規(guī)則。在原則和底線面前，每個人都是平等的?？驴虏幌Ｍ约旱男袨楸粍e人知道，包括他的父母，這讓我產(chǎn)生一個新的想法：如果孩子堅持說不是自己拿的，不妨暫時相信他，不用去道歉，用最大的善意對孩子，不用錯誤的方式去糾正錯誤，因為孩子今后的人生是需要抬起頭的。亮明態(tài)度，點到為止，孩子今后就不會犯同樣的錯誤，這就是一種成長。（文中學生均為化名）

責任編輯" 劉玉琴