親子回應(yīng)方式的謬錯(cuò)與正解

伍新春

如果隨機(jī)在街頭采訪一些父母，詢問他們：“你對(duì)孩子最大的期待是什么？”父母?jìng)兪邪司艜?huì)回答：“我希望孩子能夠健康快樂?！比绻^續(xù)追問：“你會(huì)如何幫助孩子獲得健康？”父母?jìng)兇蟾怕蕰?huì)說(shuō)：“讓孩子吃好，睡好，運(yùn)動(dòng)好?！比绻麅H從身體健康的角度來(lái)說(shuō)，父母這樣回答沒問題。然而，一個(gè)人的健康不僅僅包含生理健康，還包含心理健康。

在父母“吃好，睡好，運(yùn)動(dòng)好”這個(gè)回答背后所映射出的其實(shí)是父母潛意識(shí)層面對(duì)孩子心理健康的忽視。

《2009年和2020年青少年心理健康狀況的年際演變》的數(shù)據(jù)顯示：2020年的青少年抑郁癥狀的檢出率為24.6%，并且檢出率隨年級(jí)的升高而上升。小學(xué)階段的檢出率為一成左右，初中階段的檢出率約為三成，高中階段的檢出率接近四成。這一串串觸目驚心的數(shù)字既是一種揭示，也是一種呼喚，呼喚父母、老師，乃至整個(gè)社會(huì)，對(duì)兒童青少年心理需求的滿足必須給予關(guān)注和重視。而共情陪伴恰恰是滿足兒童心理需要、促進(jìn)兒童心理健康成長(zhǎng)的不二法門。

家長(zhǎng)常用的回應(yīng)方式

在我2022年10月出版的《最愛不過(guò)我懂你》這本書里，有一個(gè)案例能夠很好地說(shuō)明一點(diǎn)。該案例是這樣的：

牛牛的生日到了，媽媽為他定制了一個(gè)漂亮的生日蛋糕。牛牛很興奮，取到蛋糕以后，非要自己拎。媽媽拗不過(guò)，也就隨他了。牛牛拎著蛋糕一路搖來(lái)晃去，媽媽不停地提醒他要拿穩(wěn)了?；氐郊乙院螅ＥＲ贿呎泻舭职?，一邊迫不及待地讓媽媽把蛋糕拆開。只是，在盒子打開的那一刻，牛牛傻眼了，盒子里的蛋糕已經(jīng)嚴(yán)重變形，連上面的奶油小汽車都散架了。看著眼前面目全非的蛋糕，牛牛哇的一聲，大哭起來(lái)。

書中列出了家長(zhǎng)常用的六種回應(yīng)方式：

● 你都幾歲了？已經(jīng)是大孩子了，堅(jiān)強(qiáng)一點(diǎn)。蛋糕已經(jīng)壞了，哭也哭不回來(lái)了。

● 我都說(shuō)了不讓你提，是你自己非要提！自己對(duì)后果負(fù)責(zé)吧！

● 別哭了！媽媽等會(huì)兒讓你看動(dòng)畫片，好不好？

● 都怪媽媽，剛剛不應(yīng)該讓你提的。媽媽馬上帶你再買一個(gè)去。

● 再哭，我把蛋糕給你扔出去了啊。

● 最喜歡的生日蛋糕壞了，你一定很難過(guò)吧。我也很遺憾。當(dāng)壞事出現(xiàn)，換一個(gè)角度看看，我們有什么辦法找它美好的一面？

這六種回應(yīng)方式分別對(duì)應(yīng)著講道理、指責(zé)、講條件、寵溺、恐嚇、共情等六種不同的教育方式，

而不同的教育方式又會(huì)對(duì)孩子的心理健康產(chǎn)生不同的影響。

第一種：講道理

這是幾乎所有家長(zhǎng)最鐘愛的方法，但著名教養(yǎng)家盧梭曾說(shuō)過(guò)，講道理是最無(wú)用的教育方法之一。一方面是因?yàn)?，?dāng)孩子處于消極情緒狀態(tài)時(shí)，他所有的感官通道處于“關(guān)閉”狀態(tài)，即便父母說(shuō)得對(duì)，孩子也聽不進(jìn)去。另一方面，如果父母經(jīng)常性地只圍繞“事”的是與非跟孩子互動(dòng)，而忽略了“情”的甜與苦，那孩子內(nèi)心世界可能會(huì)變得冰冷，感受不到愛和溫暖。因?yàn)樗那榫w不被看見，或者總是被否定，那他將來(lái)也難以做到很好地面對(duì)和處理自己或他人的情緒。

第二種：批評(píng)指責(zé)

“我都說(shuō)了不讓你提，是你自己非要提！自己對(duì)后果負(fù)責(zé)吧！”假設(shè)你是牛牛，聽到父母這樣說(shuō)，你會(huì)有什么反應(yīng)？有沒有一種父母正在往你傷口上撒鹽的痛苦感？

選擇該回應(yīng)方式的家長(zhǎng)可能會(huì)有這樣的心理：一方面，希望孩子馬上停止哭鬧，孩子哭會(huì)引發(fā)父母的無(wú)助感，讓父母感到煩躁；另一方面，想要借此培養(yǎng)孩子的責(zé)任意識(shí)；可能隱隱地還有一種“讓你不聽話，知道后果了吧”的“幸災(zāi)樂禍”。

只是，在孩子沉浸在難過(guò)狀態(tài)時(shí)，這種帶著指責(zé)口吻的回應(yīng)并不能幫到孩子，只會(huì)讓他的消極情緒加劇，讓他從單純的難過(guò)轉(zhuǎn)變?yōu)樯钌畹陌没诤妥载?zé)。他可能會(huì)在自我認(rèn)知上給自己扣一頂“我很沒用，什么都做不好”的帽子，長(zhǎng)此以往，自信消弭，變得越來(lái)越自卑、怯懦。而父母“只有聽話，才不會(huì)做錯(cuò)事”的暗示，也可能會(huì)在孩子心里生根。如果經(jīng)常被類似的刺激澆灌，就會(huì)慢慢發(fā)芽，讓孩子做事畏首畏尾、沒有自我、沒有主見，不敢承擔(dān)責(zé)任。

第三種：講條件

這是一種逃避型的回應(yīng)方式。父母這樣去回應(yīng)有可能是希望通過(guò)轉(zhuǎn)移孩子的注意力，將孩子快速帶出負(fù)性情緒。這樣的方式偶爾用一下是沒有問題的，但并不適合長(zhǎng)期使用。逃避并不是解決問題的最好辦法。以忽視孩子的情緒為前提的逃避，讓孩子喪失了認(rèn)識(shí)情緒、理解情緒、處理情緒問題的機(jī)會(huì)，不利于孩子情緒管理能力和問題解決能力的發(fā)展。

第四種：寵溺

相比較而言，這種回應(yīng)方式在生活中并不常見，但并不是不存在。我在幼兒園進(jìn)行共情陪伴項(xiàng)目的教師培訓(xùn)時(shí)，就曾聽老師分享過(guò)這樣一個(gè)案例：孩子由奶奶接送，有一次孩子自己跑得急，沒留意，撞在車門上。奶奶就一邊拍打車門，一邊說(shuō)，“都是車門不好，把我寶寶磕疼了，奶奶幫你揍它?！?/p>

當(dāng)家長(zhǎng)過(guò)于寵溺孩子，不忍孩子經(jīng)歷負(fù)面情緒的“痛苦”時(shí)，往往要么把責(zé)任攬?jiān)谧约旱纳砩?，要么推給其他人或物，把孩子的責(zé)任摘得干干凈凈。這樣的方式會(huì)讓孩子慢慢形成一種“我的感受和需要最重要”的認(rèn)知模式，凡事以自我為中心，不論發(fā)生什么，都認(rèn)為是別人的錯(cuò)。毫無(wú)疑問，這樣的孩子在人際交往中會(huì)遭遇很多困難，身邊的人常常會(huì)繞著他走，他也很難收獲健康的友誼。

第五種：恐嚇

這是很多父母在對(duì)孩子的情緒感到無(wú)能為力、惱羞成怒時(shí)的回應(yīng)方法。這種生硬的方式不但不利于孩子情緒的紓解，還會(huì)讓孩子感到茫然無(wú)措，感到不被愛，會(huì)嚴(yán)重?fù)p傷孩子的內(nèi)在安全感，破壞親子關(guān)系。

從小被恐嚇、打罵的孩子，長(zhǎng)大后可能走向兩個(gè)極端：一個(gè)極端是過(guò)于膽小，不敢展示自己的力量；另一個(gè)極端則是變得冷酷無(wú)情，甚至用打罵的方式對(duì)待身邊的人，甚至?xí)l(fā)代際傳遞，在親子關(guān)系上形成惡性循環(huán)。

第六種：共情

共情是人本主義心理學(xué)中的概念，指的是和他人一起感受、在情感上分擔(dān)他人的遭遇，將自己與他人相聯(lián)系的情感性應(yīng)答，也就是我們常說(shuō)的 “設(shè)身處地”“換位思考”和“感同身受”。共情是心理咨詢和有效教育中最高級(jí)的咨詢技術(shù)和教育藝術(shù)之一。研究表明，真誠(chéng)而準(zhǔn)確的共情，往往會(huì)對(duì)咨詢師與來(lái)訪者之間信任關(guān)系的建立具有積極的推動(dòng)作用，同時(shí)使來(lái)訪者感受到安全與自由，進(jìn)而促進(jìn)咨詢效果的產(chǎn)生。

共情陪伴是最佳選擇

這一技術(shù)在日常生活中同樣適用。能夠被準(zhǔn)確共情的人往往會(huì)感到被理解、接納與尊重，從而內(nèi)心感受到溫暖、舒適、安全與放松，也會(huì)更加信任對(duì)方，更容易接受對(duì)方的觀點(diǎn)。所以，雖然一句“最喜歡的生日蛋糕壞了，你一定很難過(guò)吧”并不能讓孩子馬上停止哭泣，但是它能讓孩子感覺到我是被理解的，我的情緒是被允許和接納的，他的內(nèi)心會(huì)感覺到安全。

根據(jù)“三重腦”理論，孩子只有本能腦感覺安全、情緒腦得到放松，視覺腦才能恢復(fù)工作。在教育中，不論是學(xué)校教育還是親子教育，“同頻”都是非常關(guān)鍵的，沒有同頻，再正確的道理都是對(duì)牛彈琴。共情就是讓父母、老師跟孩子“同頻”的最佳方式，是實(shí)現(xiàn)親子、師生高效溝通的橋梁。

如果父母、老師經(jīng)常對(duì)孩子共情，便能夠以潤(rùn)物細(xì)無(wú)聲的方式潤(rùn)澤孩子的心靈，讓孩子感受到自己是生活在一個(gè)被理解、接納的安全環(huán)境中。在這樣的環(huán)境中成長(zhǎng)，孩子們更容易對(duì)自己產(chǎn)生接納與認(rèn)同，也會(huì)更積極、主動(dòng)地完善自我，表現(xiàn)出更多的積極情緒，能夠有效地平衡人—己、人—人、人—事、人—物之間的關(guān)系，發(fā)展出健康的自我意識(shí)、和諧的人際關(guān)系、良好的問題解決能力，而這些正是一個(gè)人心理健康的體現(xiàn)。

當(dāng)然，共情并不是簡(jiǎn)單的一句“我理解你”。共情陪伴是一套系統(tǒng)的知識(shí)體系，從理論的層面，它包含著深厚的底層邏輯和豐富的內(nèi)在要素；從操作層面，它又包含了“四層三環(huán)五步”。在《最愛不過(guò)我懂你》這本書里，都有詳細(xì)的介紹。在此不再贅述。

總之，在關(guān)系中，當(dāng)兩個(gè)人之間情感之門是敞開的，任何問題都是小問題；如果這扇門關(guān)上了，那小問題也會(huì)變成大問題。好的關(guān)系遠(yuǎn)遠(yuǎn)勝過(guò)好的教育。而建立良好關(guān)系的根本，就在于共情。共情是給了父母、老師一個(gè)新的視角、一種有效方法，讓成人能夠透過(guò)現(xiàn)象看本質(zhì)，理解孩子的需求和感受，給予孩子合理、恰當(dāng)?shù)闹С?，讓孩子真正健康快樂地成長(zhǎng)。