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    成為前任:作為社會過程的“分手”

    2023-03-13 05:37:07李鈞鵬張志強
    讀書 2023年3期
    關(guān)鍵詞:沃恩發(fā)起者前任

    李鈞鵬 張志強

    “在天愿作比翼鳥,在地愿為連理枝。天長地久有時盡,此恨綿綿無絕期?!卑拙右椎牟恍嘣娋鋵懗隽饲閭H分手的肝腸寸斷與思念的無盡哀痛。無論是夫妻還是情侶,分手都是人類社會的普遍現(xiàn)象,也是人一生中數(shù)得著的重要遭遇。事實上,我們大部分人都經(jīng)歷過至少一次分手,初戀即牽手終身對大多數(shù)人來說只是可望而不可即的奢望。無論是主動了結(jié)還是被動分手,這段經(jīng)歷恐怕都談不上愉悅,一些人更是視之為一輩子不愿再揭開的傷疤。

    古往今來,無數(shù)民間傳說和文學(xué)作品將愛情描繪成令人向往卻又撲朔迷離的人間情感,并著力刻繪情侶因家庭傳統(tǒng)或社會規(guī)范的束縛而被迫分手的悲劇。隨著社會科學(xué)在二十世紀的發(fā)展,愛情開始成為經(jīng)濟學(xué)家和心理學(xué)家剖析的對象。然而,由于愛情長期被視為一種非理性的、沖動的、無規(guī)律可循的個人現(xiàn)象,它遲遲未能進入社會學(xué)家的視野。二十世紀九十年代以來,吉登斯、盧曼、貝克(Ulrich Beck)、斯威德勒(Ann Swidler)、伊洛(Eva Illouz)等人的杰出研究改變了這一局面。愛既是私人的也是社會性的,而且它如此重要,社會學(xué)必須做出解釋,這一點已經(jīng)被越來越多的社會學(xué)家所認可。如果愛情具有社會性,我們同樣有理由說,愛情的終結(jié)也具有社會性。當然,分手實在是一件不愉快的事,這或許解釋了為何相關(guān)的社會學(xué)研究少之又少。所幸我們有兩部關(guān)于分手的杰作,那就是哥倫比亞大學(xué)的黛安娜·沃恩(Diane Vaughan)的《分手:親密關(guān)系的轉(zhuǎn)折點》(下文簡稱《分手》)和休斯敦大學(xué)的海倫·羅絲·富克斯·伊博(Helen Rose Fuchs Ebaugh)的《成為前任:角色退出的過程》(下文簡稱《成為前任》)。

    對于大部分情侶甚至夫妻來說,分手的念頭并不稀奇,甚至貫穿戀愛與生活的整個過程,但顯而易見的是,沒有人為了分手而戀愛,分手是愛情雙方都不希望看到的結(jié)局。對一段感情的不祥預(yù)感也許會不時在腦中閃過,但愛情的甜蜜足以令情侶們義無反顧。不僅如此,愛情在我們的生活中占據(jù)了如此重要的地位,哪怕它帶來無盡的傷痛,放棄它對大部分人來說也絕非易事。

    沃恩講述了一個令人動容的故事。一位女性訪談對象在婚禮前一周夢見自己全身白衣、腳穿黑靴,這個不祥之兆使她預(yù)感這場婚姻可能是個錯誤。她和丈夫在蜜月第二天即發(fā)生爭執(zhí)。氣頭上的丈夫摘下戒指扔到地上,并朝她的鼻子揮了一拳。去醫(yī)院之前,她跪在地板上,花了幾分鐘找到戒指并重新戴在丈夫的手上。這一幕在此后的夫妻生活中發(fā)生了不止一次。六年后,這對夫妻在日本旅游。一個晚上,他們走在漫天飄雪的街頭,再次發(fā)生爭吵,丈夫又一次將戒指砸向她。“你知道嗎?我花了三個小時趴在雪夜的地上,終于找到了那枚戒指?!彼纯嗟鼗貞浀馈SH密關(guān)系是如此重要,哪怕不再開心,哪怕傷痕累累,我們?nèi)圆簧岬梅艞墶槭裁??為了承諾,為了孩子,為了面子,為了父母,為了信仰,為了工作,為了生活,我們不想折騰,不想傷害他人,我們害怕更糟糕的未來,我們相信還能挽回感情。

    既然如此,人們?yōu)槭裁催€會分手?又是如何分手的?無論是何原因,無論何人,如果從第一次萌生念頭算起,分手從來就不是一蹴而就的,而是要經(jīng)歷當事人與相關(guān)人士反復(fù)協(xié)商的過程,其中充滿了偶然和意外。作為一門研究社會關(guān)系的學(xué)科,社會學(xué)的獨特視野和分析手段使它可以審視分手所經(jīng)歷的各個階段,并尋找特定時空背景下的規(guī)律,從而有助于打開分手過程的黑箱。

    分手是一個相對緩慢的過程。沃恩本人是幾個孩子的母親。她在花樣年華嫁給了高中男友并放棄入讀大學(xué),過著相夫教子的平靜生活。二十年之后,子女均已成為大學(xué)生。由于上班的丈夫不能一直陪伴在身邊,她決定重返校園,最終拿到博士學(xué)位并成為一名教授??伤f萬沒有想到,自己對事業(yè)的追求卻緩慢地侵蝕著自己的婚姻。沃恩在離婚后回想人生,意識到婚姻的后十年并沒有劇烈的情感震蕩。相反,她和丈夫的感情與婚姻是在一點一滴中土崩瓦解的。沃恩采訪了一百零三個經(jīng)歷過分手的人,聆聽了各式各樣的分手故事,試圖發(fā)現(xiàn)因人而異的分手過程中的共性。一個出人意料的發(fā)現(xiàn)是,分手的故事和理由雖然千差萬別,但無論是否結(jié)婚,無論性取向如何,無論經(jīng)濟收入高低,無論教育程度或種族差異,所有人的分手過程并無本質(zhì)差別,都遵循著類似的模式和階段。換言之,分手是有節(jié)奏的。

    分手始于秘密,而且是瑣碎的秘密。當親密關(guān)系中的一方感到不滿,但又為了照顧對方的感受而選擇隱瞞,秘密隨之產(chǎn)生。這是一個靜悄悄的單邊過程。擁有秘密的一方會向伴侶暗示其不滿,并嘗試改變現(xiàn)狀,被稱為分手的“發(fā)起者”,另一方則是“被動分手者”。發(fā)起者在這個階段會反復(fù)評估這段感情的價值,會主動思考分手的后果,并希望找尋新的伙伴關(guān)系。面對生活的瑣碎,他逐漸變得無動于衷,并在分手的道路上越走越遠。被動分手者一開始一無所知,逐漸會覺察到對方的微妙變化,但仍試圖以“情侶就是這樣”“家家有本難念的經(jīng)”等理由來自我安慰。直到有一天,發(fā)起者提出結(jié)束親密關(guān)系,美好的愛情表象終于被戳穿,被動分手者才被迫直面現(xiàn)實。到了這時,雙方開始公開講述各自版本的故事,在公眾面前重構(gòu)伴侶的形象,并將其定義為反面的一方。隨著過程的推進,被動分手者也會進入情感低落的過渡期。如果雙方最后與自己和對方和解,才算真正脫離了這段關(guān)系。

    分手是一個不對等的過程,因為必然是某一方先有了分手之意,哪怕只是一閃而過的念頭。發(fā)起者在此刻往往會自我懷疑或指責(zé):“是不是我太‘作’了?”“再處處看吧?!钡S著這種不適感逐漸加深,發(fā)起者開始嘗試表達自己的不滿,比如批評對方不做家務(wù),并對這段感情產(chǎn)生懷疑。一位結(jié)婚不到兩年便匆匆離婚的女子抱怨道:“我從未習(xí)慣我的夫姓,我不想要這樣的生活,我覺得我失去了獨特性。我在他們眼中成了人妻,我從來沒有自在和開心過。”

    盡管如此,發(fā)起者對這段關(guān)系還有留戀,嘗試用各種方式讓伴侶做出改變,希望對方更有趣、更上進、更體貼或更穩(wěn)重。如果未能如愿,發(fā)起者便被迫重新審視自我,并為自我尋找新的身份認同。沃恩描寫了一位名為佩吉的五十一歲母親,她在對感情失望后轉(zhuǎn)而去讀研究生:“在此之前,我的生活就像無數(shù)向外照射的鏡子把我包圍,只能照出外面,卻照不出自我。他們看到的人不是我,而是邁克的母親、比爾的妻子。當我走進學(xué)校,所有的鏡子仿佛都被拿掉,人們第一次看到了我,只有我佩吉。”

    發(fā)起者此刻進入了過渡期,他們創(chuàng)造了一個全新的世界和未來,只是這個未來不再擁有對方。不僅如此,一個秘密會引來其他的秘密。隨著秘密日積月累,雙方的隔閡越來越深,伴侶逐漸被排除在對理想世界的憧憬甚至日常生活的考量之外,發(fā)起者就會在分手的道路上越走越遠。愛情沒有對錯,我們很難用價值標準去判斷親密關(guān)系中的波瀾。事實上,發(fā)起者在這一階段的種種作為正是他試圖拯救親密關(guān)系的體現(xiàn),雖然結(jié)果往往事與愿違。

    然而,被動分手者此時并不知曉他們的關(guān)系已經(jīng)靜悄悄地發(fā)生了質(zhì)變。分手的秘密必定始于其中一方,而且分手的念頭必定有先有后。發(fā)起者早已知道分手遲早發(fā)生,被動分手者卻還仍蒙在鼓里。發(fā)起者一方面憧憬新生活的美好,一方面對現(xiàn)狀日益厭倦。一名男子如此描述:“隨著情況的惡化,我不再經(jīng)常和她在一起。我總是和自己的朋友們?nèi)ギ數(shù)氐囊粋€酒吧玩,我覺得必須要有自己的時間,但我發(fā)現(xiàn)這個時間似乎變得越來越長?!蔽覀円苍稍L過一位尚未離婚卻早已動了分手念頭的女性。雖然丈夫并不知道感情已惡化到如此程度,她在日常生活和外出旅游時卻甚至不愿與丈夫同框合影。她的解釋是:“這會讓我感到惡心?!卑l(fā)起者這時已經(jīng)刻意遠離了這段關(guān)系,從之前的暗示和抱怨轉(zhuǎn)變?yōu)樘颖芘c異心。被動分手者起初選擇自我欺騙:“所有的婚姻都有問題。如果沒有,我們的婚姻就不正常了?!钡鹊剿θ恍盐驎r,發(fā)起者早已擺脫束縛,進入了新的身份認同。秘密的不對等還導(dǎo)致了親密關(guān)系中的權(quán)力不對等。被動分手者在覺察到發(fā)起者的心理波動時,往往會想盡辦法讓對方開心;在對方正式提出分手時,又會聲淚俱下地苦苦哀求。在這種意義上,發(fā)起者掌握了親密關(guān)系中的主動權(quán)?;仡欉^去的一點一滴,被動分手者發(fā)現(xiàn)親密關(guān)系中的每一個轉(zhuǎn)折都有跡可循,只能痛心悔之晚矣。

    當發(fā)起者以完整清晰的回憶向被動分手者講述自己的痛苦時,美好的假面被殘忍地撕下,愛情的滿目瘡痍暴露無遺,眾人面前的愛情神話也將煙消云散。無論主動還是被動,公開成為他們需要共同面對的階段。分手過程中的公開不僅關(guān)乎情侶自身,還關(guān)乎他們牢牢綁定的情侶身份以及背后的期待。娛樂圈明星的分手新聞屢屢占據(jù)熱搜榜單,令他們必須考慮分手的代價。在節(jié)目中秀恩愛的親密戀人可能早已另有新歡。未公開,意味著他們在社會層面仍然沒有完成分手的過程。普通人在分手時同樣需要考慮周圍人的目光和其他現(xiàn)實因素。然而,恰恰是因為“公開”增加了分手的成本,這一步才變得更為重要。有些伴侶之所以公開分手,是為了展現(xiàn)各自的決心。一旦邁出這一步,雙方可以更輕松地放下這段感情,迎來新的人生。公開也有其步驟,一般先從親人和好友開始,逐漸擴散到同事和其他人。只有當雙方均被他人視為單身,社會層面的分手才算完成。

    分手過程往往充滿了掙扎、妥協(xié)和變化。在《分手》中,一位學(xué)生發(fā)現(xiàn)忠于自己的內(nèi)心并非易事:“我真的沒法告訴他我不愛他,因為我覺得這會殺了他。于是我跟他說:‘我愛你,但我不能跟你在一起?!彼桶閭H同居一年后發(fā)現(xiàn)自己并不愛他,但因不忍傷害對方而不得已推遲了分手的行動。重要的他人的評價和反應(yīng)會隨時延緩甚至打斷分手的過程,正如緩慢流淌的河流會遇上灘涂和礁石,甚至有可能改變原本的方向。

    《成為前任》同樣研究分手的過程,但“分手”的概念被大大擴展:夫妻通過離婚與對方分手,公司員工通過辭職與企業(yè)分手,醫(yī)生通過轉(zhuǎn)行與職業(yè)分手,修女通過還俗與宗教分手,易性者通過變性手術(shù)與出生時的生理性別分手……在這些看似天差地別的現(xiàn)象中,伊博發(fā)現(xiàn)了一個共同點,那就是角色的退出。換言之,分手意味著脫離原本的社會身份,抖落附加在身份上的責(zé)任與社會期望。作為曾任美國宗教社會學(xué)會會長的學(xué)者,伊博本人就經(jīng)歷了從虔誠的修女到與天主教會“分手”的過程。不僅如此,在她和未來的丈夫初次相遇時,他剛成為另一位女性的“前任”,簽署離婚協(xié)議書不過十天,正陷入分手的痛苦而不能自拔。這種巨大的角色反差令她思考過去的身份帶給自己什么,如何看待現(xiàn)在的自己,角色退出后的自己又是誰。

    在這里,我們不難發(fā)現(xiàn)兩本書的異曲同工之處。分手就是一種角色退出,是成為前任的過程。一個人總是在不同的時點擺脫以往的角色,尋求新的角色并認同這一角色,而不同角色的退出呈現(xiàn)出相通的社會過程。在伊博的角色退出四階段模型中,初步疑惑是第一步——就漸進性和不對等性而言,伊博筆下的疑惑和沃恩筆下的秘密并無二致。在這一階段,親密關(guān)系中的一方開始對之前視為理所應(yīng)當?shù)那楦信c角色忠誠感到困惑,覺得這段感情并沒有達到自己的預(yù)期。一個離婚者這樣解釋:“我原來對婚姻有各種浪漫的、不成熟的想法。我幻想葡萄樹覆蓋的小木屋、尖樁柵欄、在落日中漫步,一切都是那么美好,那么盡在掌握。唉,我錯了?!覀円唤Y(jié)婚就不一樣了。……他的生活方式和我熟悉的生活方式完全不一樣?!鼻閭H的應(yīng)對方式以及重要他人的反應(yīng)將決定這一過程是否會繼續(xù)下去。一個男生在女友覺得他不夠體貼、不夠浪漫時如果送給女友一件令其感動不已的禮物,或者說了一段溫暖的知心話,這位女生的疑惑很可能會迅速消解;而女生的閨蜜或父母如果明確對這位男生表示贊賞,也同樣有可能讓女生不再糾結(jié)。

    在許多情況下,對親密關(guān)系的初步疑惑是由特定事件所引發(fā)的。某一方也許會對一段關(guān)系有說不清道不明的不滿,真正將這種不滿明確轉(zhuǎn)移到情侶身上的往往是具體事件。這可以大到出軌,也可以小到旅行中的爭吵。值得回味的是,在伊博的六位因伴侶出軌而最終離婚的訪談對象中,只有兩位選擇立即離婚,其他四位則經(jīng)歷了漫長的分手過程。

    如果親密關(guān)系中的一方無法擺脫內(nèi)心的糾結(jié),并在和其他人的互動過程中加深了困惑,他就會希望尋求替代方案并評估其代價。他會不斷試圖解決這個問題,并在多次嘗試其他參照群體、權(quán)衡利弊和嘗試新的角色后進入下一階段——轉(zhuǎn)折點的出現(xiàn)令他下定決心,退出既有角色,終結(jié)這段關(guān)系。

    角色的退出往往是個漫長的過程,但真正下定決心可能就在一瞬間?!冻蔀榍叭巍分v述了一位離婚女子的例子。她的丈夫拒絕給高中畢業(yè)的女兒買一輛車,卻在一年前兒子畢業(yè)時給他買了輛十萬美元的車,這令她感到不公,并想起種種不愉快的往事,最終成為婚姻的轉(zhuǎn)折點。愛情的變質(zhì)是日積月累的,但最終摧毀愛情的最后一根稻草也許只是一件看似無害的小事。

    正式的分手決定和實施并非過程的終點。分手者會向不同的人公開自己的狀況,并努力創(chuàng)造新的角色。為了從分手的打擊中走出來,他們會對身邊的人傾訴,目的在于防止自己心理失衡,以更好地接納自己。在空窗期,分手者還需要創(chuàng)造一個新的角色以幫助他們告別過去。風(fēng)過留聲,雁過留痕,往事必定會在這一階段一點一滴地涌上心頭。只有當分手者適應(yīng)了角色的轉(zhuǎn)變,并接受了隨之而來的一切變化,才算真正完成了角色的退出和分手的過程。

    在伊博看來,分手過程最具社會學(xué)意味的是期待、規(guī)范與認同。雖然和上一個對象分手了,在上一個角色中的身份總是不可避免地以各種方式滲透進現(xiàn)任的角色中。一旦成為“前任”,就要進入一個角色脫離與去認同化的過程。角色脫離是從上一個角色所帶來的社會規(guī)范與社會期待中退出的過程。在這一過程中,一個人將自己與這些社會期待進行切割,不再認為它們對自己有約束力。例如,一位女性在一段婚姻中會由于自己的妻子身份而與各種人打交道,包括丈夫、其他家庭成員、丈夫的朋友、丈夫的同事以及鄰居。在角色脫離過程中,這些人對她的期待會發(fā)生相應(yīng)轉(zhuǎn)變,他們來往的頻率和速度也會改變。換言之,角色脫離是一個雙向過程,在一個人脫離過去的社會期待與聯(lián)系時,對方也在進行相應(yīng)的調(diào)整。去認同化不同于角色脫離,它和“前任”角色的權(quán)利與義務(wù)無關(guān),而是主觀上不再認為上一個角色與自己有關(guān)。角色脫離引發(fā)去認同化,因為脫離了前任角色所帶來的社會期待,一個人就會將自我認同轉(zhuǎn)至新的方向。

    在角色脫離與去認同化的同時,分手者還會經(jīng)歷新的社會化過程,在這個過程中學(xué)習(xí)新的角色并將其這一角色的期待與規(guī)范內(nèi)化為自己的身份認同。這一過程的獨特之處在于,分手者在學(xué)習(xí)新的角色和認同的同時,還需要剝離舊的角色與認同。值得指出的是,分手者新獲取的身份認同無法擺脫上一段認同的殘余。事實上,若要與上一段感情徹底道別,分手者必須將過去的社會身份徹底融入新的認同中?!扒叭巍鄙矸莸牧硪粋€特點是社會的審視。分手之所以困難,一個重要的原因是人們對“前任”身份極為敏感,社會陳見導(dǎo)致人們關(guān)注和判斷的往往不是一個人的現(xiàn)在,而是他的過去。即便分手很久,人們?nèi)圆坏貌幻鎸λ藢ζ湓谏弦欢斡H密關(guān)系中所占據(jù)角色的議論。

    木心說:“從前的日色變得慢,車、馬、郵件都慢,一生只夠愛一個人。”傳統(tǒng)社會的低流動性限制了人們自由選擇的空間。一生只和一人廝守到白頭,一生只在一個崗位上操勞到退休。到了今天,自由戀愛成為普遍接受的準則,愛情成為親密關(guān)系的必要條件,對孤獨的恐懼成為維系戀情和婚姻的最重要紐帶。正如貝克所說:“現(xiàn)代愛情的理想化過程,再次映射了現(xiàn)代性的軌跡?,F(xiàn)代性留下了失落,而頌揚是失落的倒影。沒有上帝,沒有牧師,沒有階級,沒有鄰人,但至少還有你?!?/p>

    當戀情與婚姻取決于個人,我們忽然意識到愛情已變得不堪一擊。然而,分手并不那么容易,而是充滿痛苦、掙扎。沃恩和伊博告訴我們,無論愛情還是分手,都是一個動態(tài)的、分階段的、充滿了變數(shù)的社會過程,是一個需要學(xué)習(xí)的社會化過程,也是一個關(guān)系的建立、脫嵌、協(xié)商、重建或破裂的互動過程。無論多么感性,無論多么私密,人的行為總有規(guī)律可循,分手同樣如此。

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