做父母就要犧牲自己？

侯瑞靈

摘要：孩子出生以后，我們的角色和身份發(fā)生了變化，我們不再僅僅是自己，生活重心會迅速而猛烈地轉(zhuǎn)移到孩子身上。我們努力地去撫養(yǎng)、照料孩子，無時無刻不優(yōu)先考慮孩子，甚至在養(yǎng)育孩子的過程中經(jīng)常放棄了自我的需求與成長，比如為了孩子辭職陪著孩子上學(xué)，或為了孩子的課外班，放棄自己出差或者外出旅游的機會，或是為了照顧孩子，連朋友、同學(xué)聚會也不參加了。我們告訴自己，這一切都是為了孩子，但是，這樣做對孩子、對自己真的好嗎？其實，作為父母的我們也是一個普通人，也有自己的需要，我們除了是父母，更是我們自己，同樣需要被照料。

關(guān)鍵詞：自我照料;過度付出;覺察;表達

中圖分類號：G44 文獻標識碼：B 文章編號：1671-2684（2022）07-0074-03

一、什么是自我照料

（一）自我照料是一種意識

生活中，很多人認為作為父母的第一要務(wù)就是照顧好孩子，只要孩子好自己就好了。但如果孩子的好是以父母犧牲自己為前提的，孩子真的能“好”嗎？記得在我的一堂“我和李煥英”故事分享課上，有學(xué)生提到“我的媽媽其實是一個很愛玩的人，可是周一到周五她要上班，周末又要陪我和弟弟，感覺她很辛苦，都沒有自己的時間。”“希望媽媽多愛自己一些，希望媽媽能有自己的時間，而不是把時間都付出在我們身上?！薄嗌嫌胁簧賹W(xué)生對此表示贊同。學(xué)生對于媽媽的付出是感到幸福的，可同時內(nèi)心也充滿著擔(dān)心和對媽媽的內(nèi)疚，會覺得是因為自己讓媽媽犧牲太多。

所以，自我照料首先是一種意識，是意識到我們在成為某種角色前，首先是我們自己，要先照料好自己。

（二）自我照料是一項能力

有了自我照料的意識，并不代表能夠很好地自我照料。自我照料是需要不斷培養(yǎng)不斷實踐的一項能力。在成為父母的路上，我們學(xué)習(xí)了很多的育兒知識，也習(xí)得了很多的育兒技巧，知道面對孩子成長中出現(xiàn)的各種挑戰(zhàn)，需要情緒穩(wěn)定，需要好好溝通。但在現(xiàn)實生活中，我們?nèi)菀自诤⒆映鰡栴}的時候情緒失控，可能暴跳如雷，可能驚慌失措，可能焦慮不安，可能自我挫敗，表面上看似是我們的情緒出了問題，實際上作為父母，我們可能沒有覺察到這個時候的自己其實特別需要自我照料。所以，自我照料的能力首先是能夠體察自己的感受和需要，并不斷滿足自己的需要。此外，我們還要能夠經(jīng)常主動自發(fā)地關(guān)心、善待自己，能夠理解自己，接納自己，全面客觀地看待自己。

二、為什么要自我照料

（一）我值得被愛

盡管我們擁有各種各樣的角色，但在所有的角色（包括父母）前提下，我們首先是我們自己。作為一個獨立的個體，我們每個人都是一個獨特的存在，都是有價值的，都值得被愛、被好好對待，我是“一切”的基礎(chǔ)。

（二）照顧好自己才能照顧好孩子

當我們身心愉悅、內(nèi)心富足，我們對待孩子會更溫和，跟孩子互動的時候也能更好地保持溫暖而敏感的覺察力，從而更好地照顧孩子。相反，如果我們在超負荷運轉(zhuǎn)的情況下依然選擇忽略自己的感受，行動上可能是在陪伴孩子，但內(nèi)心會非常難受，很容易因為一點小事就發(fā)作，把一次本應(yīng)愉快的親子時光弄成了抱怨或憤怒大戰(zhàn)。

這時候，你身后的那個孩子，看到這樣的一個狀態(tài)的你，他會好嗎？他能明白發(fā)生了什么嗎？孩子可能會感覺很茫然，也不理解父母的感受，他可能會既困惑又受傷。那還不如讓他面對真實的父母，起碼他會明白，每個人都會有自己的情緒和喜好，做自己才是最快樂的。而且，我們的自我照料，讓自己活出生機和色彩，這也是給孩子做出的最好榜樣。

（三）過度付出對孩子是一種壓力

當我們所有的事情都以孩子為中心、圍著孩子轉(zhuǎn)，甚至以犧牲自己的需要來滿足孩子的需要時，就會產(chǎn)生一種過度付出感。付出的同時我們會期待孩子有相應(yīng)的回饋，比如說聽話、懂事、學(xué)習(xí)好等。我們可能會經(jīng)常跟孩子說，“你看，我為了你這樣，我為了你那樣，你卻這么不懂事”“爸爸媽媽省吃儉用給你讀那么好的學(xué)校，你不好好學(xué)習(xí)，對得起誰”……這會讓孩子愧疚，覺得自己對不起父母，自己要更努力。從這個角度上說，父母的付出可能是孩子的動力。但當這些愧疚和壓力超過孩子所能承受的范圍，尤其是父母的付出變成一種控制而又跟孩子內(nèi)心的渴望不一致時，孩子便會產(chǎn)生無力感或憤怒感，怨恨父母，厭棄自己，久而久之親子關(guān)系受到損害，甚至還會影響孩子的心理狀態(tài)。

知名心理咨詢師慢慢曾說，沒有人能心安理得地讓別人為自己而活，在這樣的關(guān)系中，一開始會感受到愛，但久而久之，我們體驗到的更多是壓力和控制，因為不懂得愛自己的人，給出的愛就像是“無源之水”，常常彌漫著委屈的味道。

三、如何自我照料

除了最基本的好好睡覺、好好吃飯外，我們還可以去做一些滿足自己的安全享樂或精神需求的事情。

（一）關(guān)照自己的內(nèi)心，覺察需要自我照料的信號

當我們感覺累了、事情太多、煩躁、沮喪、無力時，或者面對孩子出現(xiàn)的一些小狀況很容易抓狂，再或者迫切想逃離當下的一切時，說明我們此刻需要的是自我照料。這時候，想做一個好爸媽的角色是非常難的。所以，當覺察到自己的這種狀態(tài)，允許自己先照顧自己。同時，問問自己，我現(xiàn)在是怎樣的情緒和感受？我的言語和行為能受控嗎？此刻，我的需要是什么，對方做些或說些什么我會感覺好一些？我可以為自己做些什么來舒緩當下的感受？

有些事情我們也許做得不夠好，但人非圣賢，我們要接納不完美的自己。不要因為自己一時的失誤就苛責(zé)自己，我們只是想把每件事情都做好。

當陷入負面情緒的漩渦，請記得不要去壓抑或者對抗，允許它的存在，因為所有的情緒都是一個信使，有它存在的意義。提醒自己，去找到自己情緒背后的需求，并想辦法滿足。

（二）做真實而非完美的父母

當自己的狀態(tài)不佳時，試著真實地表達自己，而不是執(zhí)意做一個事事周全的完美父母。比如，當下班回到家特別累而孩子還要求陪玩的時候，我們首先要明白自己的需要是休息一會，那就可以跟孩子說，“媽媽已經(jīng)忙了一整天了，媽媽好累好累，需要休息一會，過半小時陪你玩或者明天陪你玩好嗎？”如果孩子不愿意，可以抱抱孩子，繼續(xù)溫柔而堅定地表達“來，媽媽抱抱！媽媽真的好累了，都快抱不動了，媽媽要休息一會，恢復(fù)能量再陪你玩！”然后稍事休息，等精力恢復(fù)了再去陪孩子。如果我們忽視自己的需要，拖著疲累的身體勉強陪孩子的時候是沒有什么質(zhì)量可言的，或許還會因為孩子的一點點不當行為而遷怒于孩子。

我們給不出自己沒有的東西，就像我們要送別人一個蘋果，那么起碼自身必須擁有至少一個蘋果，否則，就算想給，我們也給不出。所以，勇敢而真實地表達自己，讓孩子理解我們也是一個普通人，我們也很重要，也有自己的需要。

（三）適當放權(quán)，創(chuàng)設(shè)專屬時光

在養(yǎng)育孩子的過程中，家庭中的成員各有自己獨特的優(yōu)勢，父母要相信伴侶或祖輩等其他家庭成員，不必時時事事都親力親為。適當放權(quán)，在不涉及大原則的前提下放手讓其他家庭成員幫忙承擔(dān)一部分家庭養(yǎng)育事務(wù)?；蛟S，你會發(fā)現(xiàn)他們做得還不錯，與你的養(yǎng)育剛好優(yōu)勢互補，會共同促進孩子的成長。此外，適當放權(quán)能夠提升伴侶和其他家人參與家庭教育的勝任感和積極性。隨著其他家人投入的時間和精力的增多，他們會越來越了解孩子，更懂得如何跟孩子相處，孩子也會更愿意親近他們，親子關(guān)系和家庭關(guān)系也會更上一層樓。

作為父母，我們還要時常給自己一點兒可以緩沖、為自己賦能的時光?？梢曰〞r間放松，如享受大自然風(fēng)光、聽音樂、泡溫泉、旅行等;也可以是享受一段親密關(guān)系，從中感受支持和愛，如朋友聚會、二人世界等;也可以是做自己喜歡的事情，如看書、電影、甜品、演出等。專屬時光的質(zhì)量越高，我們的身心就越愉悅，也就越容易帶著滿足、幸福的心情對待家人。

結(jié)束語

著名教育哲學(xué)家雅斯貝爾斯在闡述教育的本質(zhì)時曾說：“教育就是一棵樹搖動另一棵樹，一朵云推動另一朵云，一個靈魂喚醒另一個靈魂?！蔽蚁?，作為父母，我們永遠無法幫助或者代替孩子解決掉他所有的“問題”，但作為影響孩子的“這棵樹、這朵云、這個靈魂”，如果我們能懂得尊重自己、關(guān)愛自己，照料好自己的身心需求，過好自己的生活，孩子也會從我們的身上看到生活是什么樣子的，幸福是什么色彩的。

請謹記：當不當父母，我們首先都還是我們自己，然后才有其他屬性，如父母、伴侶、子女等角色。我們每個人都是獨立的個體，都有自己的人生之路要走，不管是面對孩子，還是面對伴侶，不要過度地自我犧牲，而是要先學(xué)會照料自己，因為生命本是如此，你值得擁有更多精彩。

參考文獻

[1]陳忻.整體養(yǎng)育[M].第1版.北京：中信出版集團，2020.

[2]蘇拉·哈特，維多利亞·霍德森.非暴力溝通親子篇[M].第1版.李紅燕，譯.北京：華夏出版社，2019.

編輯/衛(wèi) 虹 終校/石 雪