盲目的善良 不一定帶給你快樂

費醫(yī)

采訪專家?|?王惠茹?上海中醫(yī)藥大學(xué)附屬市中醫(yī)醫(yī)院神志病科/?失眠科副主任醫(yī)師

在生活與工作中，你是否被人說極其善良呢？是否因為珍惜朋友、愛護子女、尊敬同事或因為害怕得罪別人，以及因為其他的原因而不懂得拒絕，有時寧愿麻煩自己甚至心里抱怨也不拒絕別人的請求呢？如果你的回答為“是”，那么以下7?條請你仔細確認：

??別人拒絕你時只是簡簡單單一句話，你拒絕別人時卻時常感覺自己對不起對方。

??幫別人忙時小心謹慎，覺得認真是理所當(dāng)然，自己卻很少開口要求，?擔(dān)心麻煩到別人。

??和大家在一起時總是主動找話題或是迎合著別人接話，以避免冷場，在微信上聊天，也習(xí)慣自己的消息墊底。

??總是斟酌自己表情言辭，害怕說錯話。

??不敢表露出負面情緒，怕自己的負能量影響到別人。

??極度敏感，小心翼翼害怕得罪其他人，每次評論和回復(fù)都要考慮好久，?總怕錯會了朋友的意思而反復(fù)確認。

??怕打擾別人，怕別人覺得自己很矯情、很煩，聊天經(jīng)常撤回，朋友圈經(jīng)常秒刪。

當(dāng)滿足以上7?條中的4?條時，基本上就可以認定你除了善良之外，更是具有“討好型人格”的性格潛質(zhì)，可能雖然被人說“樂于助人”，而自己卻并不快樂。

心理學(xué)家認為，產(chǎn)生這樣的心理，?一般有以下幾點原因：

認為所有人都喜歡才能體現(xiàn)自身價值?具體來說，你可能會認為衡量自身價值的依據(jù)就在于是否能夠得到他人的喜愛，而得到他人喜愛的方法就是盡可能為他人做更多的事情。在這樣的信念下，?你需要爭取贏得每一個人的喜歡，也讓自己長期處在對否定的高度敏感中。

對他人的認可“上癮”了?有一些人會將對自我價值的認知建立在他人的印象上，所以過度關(guān)注他人行為需求，甚至被取悅他人的需求控制了，為了始終保持他人對自己的良好印象，永遠不能表現(xiàn)出不滿和憤怒，也無法承受他人的批評和指責(zé)。

非常畏懼沖突和矛盾?在心理學(xué)中，?有一個詞叫做“沖突避免”，通俗地說就是在人際關(guān)系中盡可能去避免可能發(fā)生的拒絕、拋棄、對抗、不認可，因此常常犧牲自己，成全他人?！皼_突避免”?也是“討好型人格”固有的行為模式之一。這類人常常內(nèi)心極度缺乏安全感，?多半在早年的親密關(guān)系中受過創(chuàng)傷。

可能被“盲目的善良”沖昏了頭腦?常常會因為自己過度的善良而得到了短暫性的甚至別有用心的贊美，所以會更加堅定地成為無限的“好人”。

“討好型人格”雖然在生活中看似“很受他人的歡迎”，卻是在“折磨自己”。而且，很多“討好型人格”的人還會遇到這樣的問題，你幫了別人很多次，別人已經(jīng)把接受你的幫助當(dāng)成了一種習(xí)慣，有一天，你突然因為什么事沒有幫到別人甚至只是沒有及時幫助到別人，別人就會加倍地指責(zé)你，你因此感受到的痛苦、委屈是難以想象的。所以，“討好型人格”的人往往需尋求“轉(zhuǎn)變性格”的方法。以下幾點建議供參考：

要明白拒絕是自己的權(quán)利?著名作家畢淑敏曾經(jīng)在自己的書中談到拒絕的話題，她說：“拒絕就是一種權(quán)利，你那么好說話，又有誰能體諒你？”拒絕是每個人的權(quán)利，當(dāng)你努力迎合他人需求的時候，你自己的需求是不被看到的，?而這個需求就是“我不想做，我不喜歡做”，試著去覺察自己的需求，這是很重要的。

設(shè)置自己的邊界?具體來說，就是我們要做一個樂于助人的人，而不是一個“濫好人”，當(dāng)事情超出了自己的能力和范圍，或者超出了當(dāng)時的情景時，可以嘗試表達出自己的難處，進行拒絕，?而不是勉強而為。因為討好別人而放棄自己的邊界，未必能獲得別人真正的尊重，為自己設(shè)置邊界，才能為自己儲存更多助人的力量。

找到適合你自己的個性化拒絕方式?事實上，很多不會拒絕的人并不是沒有拒絕的心，而是沒有找到適合自己的拒絕方式。當(dāng)我們明白了自身的需求后，就需要慢慢采用一些方式去守護自己的界限。比如，有些人選擇直截了當(dāng)?shù)木芙^，有的人需要用一段時間來拒絕他人，也有些人喜歡用開玩笑的方式拒絕。找到自己的方式有時候沒有那么快，你可以慢慢來，但是記住，你的每一次嘗試都會讓你更加認識、了解自己。

掌握一些拒絕的小技巧并反復(fù)練習(xí)???不要著急做出回應(yīng)：當(dāng)別人提出請求時，有時候并不需要馬上回應(yīng)，你可以給自己預(yù)留足夠的思考時間，這時候，你可以跟對方說：“我現(xiàn)在不太確定，晚點回復(fù)你好嗎？”??在共情的基礎(chǔ)上表示拒絕：面對他人強烈的請求，你可以共情對方的心情，并表示理解：“我知道你的處境很困難，心情一定很不好，我也很為你擔(dān)心”，但是很多時候，理解對方并不意味著我們一定能幫到對方，如果這件事你確實幫不上忙，你也可以直接告訴對方：“這個我真的能力有限，幫不到你，不如我們一起想想其他辦法。”??三明治拒絕法：這種方式是指委婉地表達出自己的拒絕。舉個例子，朋友邀請你參加他的聚會，但是你有工作安排，你可以首先表達自己的感激：“你辦的聚會能邀請我，我真的是很開心?！苯又憧梢哉f出自己無法赴約的理由：“但是不好意思，由于我有工作安排，這次我真的去不了了?！弊詈蠼o予對方祝福：“下次我們再好好聚，玩得開心哦！”

日本作家太宰治說：“我的不幸，?恰恰在于我缺乏拒絕的能力。我害怕一旦拒絕別人，便會在彼此心里留下永遠無法愈合的裂痕。”德國哲學(xué)家康德說：“自由不是想做什么就做什么，而是不想做什么就不做什么?！泵つ康纳屏迹⒉灰欢軒Ыo你快樂，?反而，還有可能帶來壓力和煩惱。人想活出自己的價值，就要先學(xué)會拒絕。適當(dāng)?shù)木芙^，既是對自己負責(zé)，?也是對他人負責(zé)。