沸騰的天堂

最溫柔的束縛藏在日復(fù)一日的傷感里，而發(fā)自內(nèi)心的感動在一瞬間，一個微笑，一個不經(jīng)意的回眸，緣定三生，一世一個輪回。

沒有人知道我想要什么，也許有的時候連我自己也不知道，只是不停地向前走，不錯過一個又一個風(fēng)景，直到有一天驀然回首才發(fā)現(xiàn)原來自己從沒用心地瞧過它們哪怕一眼。年輕的孩子做著年輕的夢。因為他們有大把大把地時間可以揮霍，而我的時間早在一個漆黑的夜晚揮霍殆盡。因為是黑夜，我甚至沒有看清它們一點點消失的時候是開心還是悲哀，也或者只是一臉地茫然吧。不過這樣也好，至少它們不會迷路。本來就沒有來路，又談何迷路呢？真是的，這就是我們所謂的生活。

秋末冬初的夜，冷得讓人心寒。

一直很喜歡那句話：自由是自己選擇的一種痛苦，沒有沒有代價的自由。的確如此，如果你足夠自由了，那么必然覺得空虛，應(yīng)該也是另一種意義上的痛苦吧。我是個學(xué)不會認(rèn)錯的孩子，可是卻能很輕意地接受別人的道歉，這應(yīng)該是我的悲哀吧。如果可以，我好希望這輩子都學(xué)不會去愛一個人，那樣我就可以一個人輕輕松松過完一生，那樣我就可以不用牽掛，不用生氣了。

二十多年，習(xí)慣了窗子外并不太明朗的天空，習(xí)慣了聽路邊紛雜的人聲，習(xí)慣了路人淡漠的眼神和無理的評論，有時候甚至以為自己或許差一點就能被它同化的。生活就是一個簡單的被吸收再同化的過程，到最后自我只能成為歷史中的一瞬。這該算做是一種幸運還是不幸呢？慶幸我們披荊斬棘終于融入了這社會，還是為了我們那些早己時間沖刷地蒼白蒼白的夢想而默哀？僅有的一點點夢想，一點點對生活的期盼，顫危危地立在那里。

不知道從什么時候開始我又跌回到以前那種日子，一個人哭，一個人笑，一個人一遍又一遍地品嘗胸腔中盲目的壓抑感。曾經(jīng)，我以為擁有一個簡單地可以并肩前行的人，我就可以不必孤獨，我以為上帝會真心祝福那些為得到愛而努力過的人們，我以為現(xiàn)在的我只要傷心，馬上會有好多好多地朋友紛擁而上，會有關(guān)心，會有愛惜，可是我錯了嗎？

我一個人過著我最簡單的生活，身邊沒有一個熟悉的人。也曾想過，這里是一個新的地方，一切的一切我完全可以重新開始。想歸想，事實往往都高傲于它不被預(yù)知的特性。我輸了，卻一點兒也不例外，我是一個戀舊的人，不只是懷念，還有貪戀?？偸歉钌岵幌滦闹械哪切┎槐徽J(rèn)可的悸動，努力地想，卻始終回憶不起初中時的我愛穿什么顏色的衣服，平時都唱些什么歌;就連我那些自稱是“永遠(yuǎn)的好朋友”的人都已彼此陌生，這究竟是誰的錯？永遠(yuǎn)到底有多遠(yuǎn)？

很容易就會對自己說過的慶感到恍惚，像是從另一個世界飄過來的，以近似鬼魅的身姿惹人非議。還沒發(fā)生過的事情，我很難當(dāng)它己經(jīng)發(fā)生而將自己置身其中，也許這就是我不善于欺騙的原因吧。我總是不敢騙任何人，因為我知道自己擁有的是一雙不會說謊的眼睛，可我不知道自己應(yīng)該是慶幸還是悲哀。

深呼吸，我是一個只能活在此刻的人，對于過去的種種都將隨時間的流逝在我的腦海里被淡忘。我可憐的記憶只能在不經(jīng)意回想起時鮮明一刻。走得累了，停下來，腦子里除了茫然還是茫然。也許吧，我與過去之間早已隔上了一層淡淡的輕紗，想要逃避終究不是那么輕而易舉。而未來呢？不過只是一些零零散散的片段罷了;近乎奢侈的夢想永遠(yuǎn)也不可能成為現(xiàn)實。

始終堅信，我有一個英俊的王子，他住在一個遙遠(yuǎn)的地方，但總有一天他會騎著全世界最有靈氣的馬兒來接我;他只是太忙了，抽不出時間來看我，所以我愿意一直這么等著，值得。有一座很美很美的城堡，而我將在不久的將來成為它至高無上的主人。我親密的愛人，眉宇間溢滿了笑容，經(jīng)過漫漫的嚴(yán)冬等待新生的日子，我知道你一定累了。

閉上眼，空氣中有百合花淡淡的馨香。我看見你站在前方咧開嘴甜甜地笑，幸福的訊息一瞬間洋溢開來。親愛的，告訴我，沒有人能夠?qū)矍榈木S系剪斷。最最甜蜜的戀人在相擁的那刻是該喜極而泣嗎？如果一個人的改變只是為了能跟上另一個人前進(jìn)的步調(diào)，那么這樣相互追逐的日子，你有覺得不該嗎？

努力了這么久，卻不曾想最終自己還是只能一個人躲在遙遠(yuǎn)的異鄉(xiāng)，躺在冰涼的大床上，呼吸著這鋼筋水泥筑起的森林里干澀的空氣，依舊只是一個人，依舊孤單寂寞著。如果有一天不再為感情的事重復(fù)受傷，我想我會更勇敢。我愛那片土地，那里有我存在的痕跡和我留下的味道。飛鳥呀飛鳥，你可知道我只是一個內(nèi)心充滿夢想和渴望的女孩。在這里，在這片天空。

路還長，生活還在繼續(xù)。所幸的是我理想中的一部分似乎己經(jīng)離我越來越近了，朦朦朧朧的甜蜜一伸手就能觸及。我用了數(shù)十個夜晚去想象、去猜測這樣的結(jié)局，每每夜半被驚醒時都是因為那莫須有的可笑夢境，不是傻，不是笨，只是因為太緊張，太上心。

如今，該做的、能做的，都做了。余下的只有靜靜地等待，等待一個答案，一個即將改變我以后生活的答案，一如對我那渺小幸福的宣判。不論如何，目前為止我還是幸福的。

生活其實可以很簡單地，錢不需要太多，差不多夠花就好；房子不用太大，能容下一個開開心心地我就好；衣服也不用太多，能讓在乎的你為我側(cè)目就好；可是身體一定要好，笑容一定不能少，甜言蜜語最好能一直講到老。

日子就緊巴緊巴地過著吧，其實挺好。一閉眼，一睜眼，一、二、三、四、五、六、七、八、九，很快就能有我想要的生活了，不是嗎？