真實勝過完美

“在我40歲之前，見過很多高山，沒想到人生最難翻越的是生活?！边@是好友佳琪對我說的話。她還說：“我是個失敗的媽媽、失敗的妻子、失敗的人?！?/p>

突然失控了

在佳琪的記憶里，她的前四十年，可謂一帆風(fēng)順：獨生女、成績好、長得好看、父母都是老師。從幼兒園開始，她就深得老師喜愛，且深知怎么能讓老師喜歡自己。丈夫是同大學(xué)的師兄，當(dāng)時追她花了很多心思。為了給她更好的生活，畢業(yè)后他還放棄了穩(wěn)定的工作去創(chuàng)業(yè)。他們也因此成了同學(xué)里最早一批住上別墅的。

佳琪工作穩(wěn)定，育有一個男孩。40歲以前的佳琪，不僅是別人艷羨的對象，她自己也頗為滿意。但現(xiàn)在，她的生活卻失控了。兒子上高中后，學(xué)習(xí)成績下滑。佳琪常常收到老師發(fā)來的消息，提醒她兒子的作業(yè)沒做完或是亂做一通。

佳琪開始焦慮，想提醒兒子好好學(xué)?？擅看我婚_口，兒子就很不耐煩地讓她停止講“大道理”。而丈夫，不僅不幫她，反而責(zé)怪她沒把兒子教育好。兩人爭吵時，丈夫還甩出一句：“連孩子都教不好，要你有什么用！”

這句話猶如晴天霹靂，讓佳琪瞬間呆住。等她緩過勁來，再看到丈夫那張冷漠的臉，氣得奪門而出?？赡莻€以往在她生氣時都會百般哄她的男人，這次竟然一直沒有道歉示好。佳琪不知道自己到底走岔了哪一步，怎么順風(fēng)順?biāo)娜松蝗痪褪Э亓恕?/p>

被完美困住

在和我訴苦的過程中，佳琪逐漸發(fā)現(xiàn)自己的“卡點”。那是藏在“完美”背后的另一面。當(dāng)我們聊到佳琪為什么能讓老師喜歡自己時，完美的外殼開始出現(xiàn)裂痕。

我：“別人喜歡你是因為你從小長得好看，所以討人喜歡嗎？”

佳琪沉思了一會兒，答道：“也不全是。在我小時候，媽媽是高中班主任，晚上得去學(xué)校，就讓爸爸在家?guī)?。但爸爸陪我一會兒就想去朋友家打牌。我被他丟在家?guī)状?，一個人很害怕。后來，知道爸爸喜歡喝茶后，我就會在他想出門前給他端茶，讓他不要出去。這還挺有用的，爸爸看到我端茶給他，就很開心，不出去了?！闭f完，佳琪沖我笑了笑。

我：“一個孩子從小就能精準(zhǔn)識別家庭氛圍，用乖巧替代了自己的真實情緒，我怎么聽了心里有點酸酸的?！?/p>

隨著聊天的深入，我和佳琪開始探索她“完美腳本”的來源。在佳琪眼里，媽媽是一個完美女性。佳琪的媽媽總能在很短的時間燒出可口的飯菜，出門總是打扮得很優(yōu)雅，在學(xué)校也很受學(xué)生喜歡。后來，爸爸因事業(yè)發(fā)展更少參與到家庭事務(wù)中。媽媽也能平衡好職場和家庭，一邊上著班，一邊帶著她，直到她上大學(xué)。

這種“完美腳本”被佳琪帶進(jìn)了婚姻。婚后，她給自己的設(shè)定也是要優(yōu)雅知性、事業(yè)家庭平衡、婚姻穩(wěn)定……為此，她經(jīng)常凌晨五點就起來，處理工作、健身、忙前忙后。雖然家里請了家政阿姨，但有關(guān)兒子的事務(wù)，佳琪還是親力親為?？伤木S護(hù)的“完美”卻在兒子上高中后崩解了。

從小，佳琪的兒子就很聰明，學(xué)東西很快，語言能力和運動能力也很強(qiáng)。佳琪很為他驕傲，不知不覺復(fù)制了父母對待自己的方式。不同的是，兒子不愿復(fù)制她的路。上高中后，兒子沒有一點要做學(xué)霸的想法，甚至有時作業(yè)都不做。這讓佳琪無比痛苦，被強(qiáng)烈的挫敗感壓得喘不過氣。丈夫、父母也紛紛責(zé)怪她，認(rèn)為是她不會教育孩子，孩子才會如此叛逆。更糟心的是，不止家庭開始失控，工作中也危機(jī)四伏。新調(diào)來的年輕同事能力很強(qiáng)，一看就是有沖勁，很可能會把她擠下去。佳琪感覺生活像一輛失控的火車，呼嘯著向她奔來，自己卻不知道該怎么應(yīng)對。

從完美到真實

幼時和父母相處時屢試不爽的“乖小孩”模式，讓佳琪越發(fā)相信“只要乖巧完美就能控制他人”。同時，也在佳琪心里埋下了“只有足夠好才有存在價值”的信念種子。上小學(xué)時，因為父母從小的高要求，再加上她聰明、形象好，常常會被老師要求代表學(xué)校去參加各種比賽。這漸漸讓佳琪感覺到壓力，想退縮，可一看到老師滿含期待的眼神，她又不得不硬著頭皮上。為了成為“完美小孩”，佳琪付出了很多不為人知的努力?？伤倪@些努力卻從不曾被父母肯定過。

“我爸媽都挺優(yōu)秀的，所以他們覺得我優(yōu)秀是正常的，做不好就是十惡不赦的?！睂宴鱽碚f，整個成長過程中，她似乎都像在走鋼索，只能成功不能失敗，否則就會掉入深淵?！拔也桓逸?，我怕他們說我沒用，給他們丟臉，怕他們不愛我，就像我丈夫那天說我‘沒用’一樣……”這一刻，她看到了自己的恐懼：她害怕自己一旦不完美就會被拋棄。也看見了一直推動她苛責(zé)自己的核心信念：“我必須完美才能被愛?！边@個信念深深地壓抑了她與內(nèi)在真實自我的鏈接。

“看見”是重建自我的開始。佳琪看到了扎根在她童年的生存策略——討好。因為早年形成的不安全型依戀，讓她的潛意識里深埋著一個警報器：“一旦發(fā)生沖突就有危險”。這種創(chuàng)傷性認(rèn)知，讓她只要面臨沖突，就會瞬間啟動“討好順從”來拆除警報。而這也讓她隔絕了自己真實的需求和感受。

我對佳琪說：“有一本書上說：憤怒、恐懼、羞恥等情緒都是真實自我的信號，而不是要消滅的錯誤。允許它們的存在，可以更深地照見自己?！甭犃诉@席話，佳琪如同醍醐灌頂?！俺鲥e是十惡不赦的”的念頭終于不再持續(xù)縈繞在她的腦海。

后來，佳琪和我說：“我逐漸意識到我的存在本身就有價值，勇敢表達(dá)自己、說‘不’的力量就建立了起來?！?/p>

如今，佳琪不再執(zhí)著于當(dāng)所謂的賢妻良母，而是將時間更多地安排去探索那些從前感興趣卻未曾涉獵的領(lǐng)域，比如徒步、探戈……

編輯 王冬艷 437408345@qq.com