三角支撐可以是家可以是“牢”

心理學(xué)家穆雷·鮑文曾提出一個(gè)重要的三角理論：人與人之間最基本的關(guān)系是兩人關(guān)系，當(dāng)兩個(gè)親密關(guān)系發(fā)生問題時(shí)，往往需要第三個(gè)人介入來緩和兩個(gè)人帶來的焦慮。這說的就是家庭關(guān)系的錯(cuò)亂。

一些女性有了孩子后，完全疏忽了和丈夫的關(guān)系，所有精力都用來照顧管理孩子，導(dǎo)致夫妻關(guān)系疏離；還有的妻子，在和丈夫出現(xiàn)問題時(shí)，特別喜歡把孩子拉進(jìn)來，讓孩子站隊(duì)，甚至逼著孩子拯救自己和丈夫的關(guān)系；有的父母在自己焦慮、壓力大的時(shí)候，就開始訴說自己的不容易，讓孩子爭(zhēng)氣，讓孩子為自己負(fù)責(zé)。當(dāng)父母有這些行為的時(shí)候，說明已經(jīng)陷入“家庭三角化”模式。

家庭關(guān)系一旦進(jìn)入三角化，傷害的最終都是孩子。

不該承受的責(zé)任

三角化關(guān)系對(duì)孩子會(huì)產(chǎn)生什么影響呢？

首當(dāng)其沖的是孩子會(huì)變成情緒配偶。在現(xiàn)實(shí)生活中，大多數(shù)孩子傾向于與母親形成情感上的親密關(guān)系，而與父親形成這種關(guān)系的情況則較為少見。這樣的孩子會(huì)覺得：“媽媽開心我就開心，她不開心我就不開心。”

反過來也一樣。父母會(huì)覺得：“我的孩子乖巧懂事，我就覺得自己活得特別有價(jià)值。他不按照我的方式去做，我就覺得沒有希望了，沒有意義了?！?/p>

孩子成了父母的情緒依托，父母也把自己的情緒價(jià)值寄托在孩子身上。這種情感上的過度依賴，讓孩子承受了本不屬于他們的重?fù)?dān)。他們不僅要面對(duì)自己的成長(zhǎng)壓力，還要承擔(dān)父母的情緒波動(dòng)，這對(duì)他們的心理健康和成長(zhǎng)發(fā)展都是極為不利的。長(zhǎng)此以往，孩子可能會(huì)變得過于敏感、焦慮，甚至產(chǎn)生自我懷疑和自卑情結(jié)。

其次，會(huì)讓孩子變成“小惡魔”。在三角化過程當(dāng)中，孩子在不斷地攻擊父母。這樣的家庭，往往會(huì)采用三角化方式轉(zhuǎn)移問題。父母把自己對(duì)對(duì)方、婚姻的不滿意轉(zhuǎn)移到孩子身上，孩子會(huì)覺得很不公平：“你對(duì)婚姻不滿意，你們自己沒能力處理，為什么背鍋的卻是我？”

既然無法獲得理想的父母，父母也很難會(huì)得到理想的孩子。于是，孩子會(huì)故意使自己表現(xiàn)得糟糕。這種行為被稱為攻擊性的迂回轉(zhuǎn)移，即通過傷害自己來反擊父母，以掙脫被過度依賴和控制的束縛，尋找自我認(rèn)同和獨(dú)立的空間。

然而，這種反抗和攻擊往往讓孩子陷入更深的痛苦和迷茫之中，因?yàn)樗麄儾⒉磺宄约赫嬲胍氖鞘裁?，也不知道如何正確地表達(dá)自己的需求和情感。

有些孩子還會(huì)將自己塑造成“病人”。他們通常比較乖巧懂事，生病的動(dòng)機(jī)往往是為了獲得父母更多的理解與照顧，從而轉(zhuǎn)移父母的注意力。在許多情況下，一旦父母發(fā)生爭(zhēng)執(zhí)，孩子便會(huì)出現(xiàn)病癥，促使父母停止沖突，轉(zhuǎn)而關(guān)心孩子。這也是一種支持性的迂回轉(zhuǎn)移。

當(dāng)孩子試圖成為家庭的調(diào)解者，通過讓自己變得虛弱和需要照顧來間接地“拯救”家庭，那便說明他們已在內(nèi)心深處背負(fù)起強(qiáng)烈的責(zé)任感和使命感，以犧牲自我的方式來平息家庭的風(fēng)波，讓父母重新團(tuán)結(jié)在一起。然而，這種犧牲會(huì)給孩子帶來巨大的心理壓力和負(fù)擔(dān)，因?yàn)樗麄兂惺芰吮静粚儆谒麄兊那楦胸?zé)任，而忽略了自己真正的成長(zhǎng)和發(fā)展需求。

離孩子遠(yuǎn)一點(diǎn)兒

身為父母，該如何處理家庭關(guān)系中的三角化關(guān)系呢？

首先，各歸各位，各司其職，千萬不要有意無意地讓孩子充當(dāng)家長(zhǎng)。例如，一些家長(zhǎng)會(huì)向孩子提出這樣的問題：“我應(yīng)該和你爸爸離婚嗎？”讓這樣的決定落在孩子肩上，這對(duì)他們來說會(huì)造成多么巨大的心理沖擊和傷害呢？

孩子就像是手機(jī)，如果電量還剩90%，明明不需要充電，但父母總是不斷地給他充電，孩子走到哪兒都要拖著一個(gè)沉重的包袱。而有的孩子是已經(jīng)快沒電了，但家長(zhǎng)仍然不給他充電，還在批評(píng)、挑剔、逼迫，最終孩子可能會(huì)選擇“關(guān)機(jī)”，停止一切運(yùn)行。

父母應(yīng)當(dāng)成為孩子的能量源泉，并且在自身能量耗盡時(shí)，不依賴孩子來為自己補(bǔ)充能量。當(dāng)感到力不從心時(shí)，可以尋求其他支持，例如配偶、朋友、其他家人或?qū)I(yè)的心理咨詢師。

父母還應(yīng)該把目光轉(zhuǎn)回到自身。父母的人格不夠健康的時(shí)候，自身的問題難以被解決，會(huì)在無意識(shí)中把自己的恐懼、憤怒、需求、感受等強(qiáng)加在孩子身上，讓孩子來滿足自己。那孩子就變成了一個(gè)軀殼，被父母的意志操控、侵占。這種情況下，孩子不可能有生命力，只會(huì)成為提線木偶。

人本主義有一個(gè)非常著名的觀點(diǎn)：“每個(gè)人都是天生向上的，都是想要成為主流認(rèn)可的，想要被尊重、被看見、被信任的。這些東西是天生的，我們只需要不去破壞、不去干擾就可以。”

青春期的孩子往往面臨很多沖突，既要發(fā)展自我、脫離父母成為自己，又要關(guān)注父母的情緒。如果孩子沒有辦法痛痛快快、毫無阻礙地成為自己，心理問題就會(huì)出現(xiàn)了。因?yàn)檫@個(gè)沖突太大了，孩子處理不了。他們一邊擔(dān)心讓父母失望，一邊又懊惱過去沒做好。長(zhǎng)期內(nèi)耗下，焦慮、抑郁、恐懼就通通表現(xiàn)出來。要想讓孩子走出焦慮抑郁、擺脫恐懼，最應(yīng)該改變的是土壤。

所以父母人格一定要獨(dú)立。建議父母通過學(xué)習(xí)成長(zhǎng)，學(xué)個(gè)技能也好，增長(zhǎng)知識(shí)也行，讓自己變得更厲害，更有勝任感、成就感。人越是能夠承受生活中的不確定，包括自己的焦慮和抑郁是如何處理的，人格就越健康。

心理學(xué)專家曾奇峰曾經(jīng)說過，父母要離孩子遠(yuǎn)一點(diǎn)兒，哪怕去跳廣場(chǎng)舞，去打麻將，不黏著他，他就能長(zhǎng)好。做好這些需要父母堅(jiān)持兩個(gè)原則：一是孩子在能力范圍內(nèi)能獨(dú)立做到的，父母不要過度地干涉，這便是教育家專家所說的恰到好處的挫折；二是父母的情緒要先被滿足，而不是超出能力犧牲自己去滿足孩子。父母要做到的是理解、支持和陪伴，而非一味地滿足。這樣，孩子才能在他的原生家庭中，得到足夠的安全感、歸屬感和分離感，更好地實(shí)現(xiàn)自我發(fā)展。