說(shuō)說(shuō)寬容

肖贛貞

說(shuō)說(shuō)容易行動(dòng)難

訂婚大喜那天，22歲的盧梭滿心歡喜，不料未婚妻艾麗爾卻牽起另一位年輕小伙兒的手對(duì)他說(shuō)：“對(duì)不起，我覺得我們?cè)谝黄鸩粫?huì)幸福?！泵鎸?duì)親戚朋友詫異的目光，原本沉浸在幸福中的盧梭愣在原地不知所措。這件事很快傳遍全鎮(zhèn)，他決定逃離這個(gè)讓自己備受羞辱的地方。30年后，盧梭成為了法國(guó)著名的哲學(xué)家、教育家、思想家，他的著作《懺悔錄》《社會(huì)契約論》《愛彌兒》也在歐洲引起了巨大反響。

在盧梭風(fēng)光返鄉(xiāng)的第二天，有位老朋友來(lái)探望他，問(wèn)他是否還記得艾麗爾。盧梭笑著說(shuō)，當(dāng)然記得，她差一點(diǎn)兒成了我的新娘。對(duì)方告訴他，艾麗爾這些年貧困潦倒，靠著親戚們的救濟(jì)艱難度日。盧梭聽后十分難過(guò)，掏出一些錢請(qǐng)這位朋友轉(zhuǎn)交給她，并囑咐不要告訴艾麗爾是他給的，以免她錯(cuò)以為是羞辱而拒絕。朋友不解地問(wèn)：“當(dāng)初艾麗爾讓你丟盡了臉，你真的沒有絲毫怨恨嗎？”

盧梭答道：“如果有，那也是30年以前的事兒了。倘若我這些年一直對(duì)她懷有怨恨，那我豈不是在怨恨中生活了30年？對(duì)自己有什么好處呢？”

從心理學(xué)的角度來(lái)看，無(wú)論是愉悅還是痛苦，都可以給人以力量，但如果讓仇恨的種子在內(nèi)心生根發(fā)芽，吞噬掉的反而是自己的快樂。一個(gè)不肯寬容、總是執(zhí)著于仇恨的人，其實(shí)是在用他人的過(guò)錯(cuò)懲罰自己。有人說(shuō)寬容與謙恭是最有力的智慧。原諒他人，是善待自己的最好方法，因?yàn)橹挥嗅尫帕俗约?，才能獲得自由與幸福。

美國(guó)作家米奇·阿爾博姆在《相約星期二》一書中，講了一個(gè)令人感動(dòng)的故事：在生命的最后時(shí)刻，年逾七旬的社會(huì)心理學(xué)教授莫里坦言，這輩子最后悔的事，是一直沒有原諒一位老友。雖然那位老友曾多次主動(dòng)要求和解，但莫里都沒有接受。直到老友猝然離世，莫里再也沒有機(jī)會(huì)寬恕他，只能抱憾終身。

心理學(xué)家泰勒解釋說(shuō)，當(dāng)我們寬恕他人的時(shí)候，情緒上的“結(jié)”會(huì)隨之打開，并會(huì)將情緒系統(tǒng)中的“垃圾”悉數(shù)清理干凈。這個(gè)時(shí)候，我們的情緒才會(huì)開始自由地流動(dòng)。如果我們選擇不寬恕，這個(gè)“結(jié)”就沒有被打開，情緒一旦不能自由流動(dòng)，對(duì)我們的身心都會(huì)帶來(lái)潛在損傷。

芬蘭心理學(xué)家對(duì)3500多個(gè)芬蘭人進(jìn)行問(wèn)卷調(diào)查，問(wèn)卷列舉了很多不同行為與觀點(diǎn)，由被調(diào)查對(duì)象用5分制表示自己的態(tài)度，其中1分代表“完全不同意”，5分代表“完全同意”。參與者們對(duì)所有問(wèn)題平均打分，越接近1代表越不寬容；越接近5代表越寬容。根據(jù)調(diào)查，平均打分在2.1～2.2之間的人略微不寬容。

傳統(tǒng)觀點(diǎn)認(rèn)為，高學(xué)歷、高收入者會(huì)更寬容。但心理學(xué)家在調(diào)查中發(fā)現(xiàn)，這種看法并不客觀。一個(gè)人是否寬容，與他的學(xué)歷、收入、理性思維、認(rèn)知潛力都無(wú)關(guān)，高學(xué)歷、高收入者也可能行事偏激。如果某人容易接受新觀點(diǎn)，不固執(zhí)己見，也不容易分心，很可能就是一個(gè)寬容的人。

寬恕是一種積極的心理資本，一種優(yōu)勢(shì)力量，一種親社會(huì)的利他行為，也是個(gè)體的一種重要人格，能夠讓我們轉(zhuǎn)化過(guò)去的負(fù)面體驗(yàn)，恢復(fù)內(nèi)心的寧?kù)o與和諧。心理學(xué)家建議，僅僅提高教育水平，不足以增加社會(huì)寬容，最有效的方法則是培育思維的靈活性、減少偏執(zhí)、增強(qiáng)做事的專注力。

認(rèn)知偏差是關(guān)鍵

我們或許都有過(guò)這樣的經(jīng)歷：辦事受阻或遭受失敗，通常會(huì)責(zé)怪當(dāng)下的環(huán)境；而當(dāng)同樣的情況發(fā)生在別人身上時(shí)，我們則習(xí)慣于將原因歸咎于個(gè)人。例如，當(dāng)醫(yī)生告訴我們膽固醇水平升高時(shí)，我們一般會(huì)怪罪于那些不可控的因素，比如遺傳或環(huán)境。但如果發(fā)生在了別人身上，我們通常會(huì)將其歸因于飲食不良和缺乏鍛煉。換句話說(shuō)，當(dāng)它發(fā)生在自己身上時(shí)，我們無(wú)法控制；但當(dāng)它發(fā)生在其他人身上時(shí)，那都是他們的錯(cuò)。

假設(shè)你正準(zhǔn)備參加一項(xiàng)大型測(cè)試。你沒有觀察到自己在考試前的學(xué)習(xí)行為（或缺乏學(xué)習(xí)行為），而是關(guān)注到了影響你考試成績(jī)的情境變量：教室里的空氣又熱又悶，使用的鉛筆總是在斷，旁邊的同學(xué)一直在發(fā)出噪聲……當(dāng)你拿回考得很差的試卷后，會(huì)把糟糕的表現(xiàn)歸咎于外界干擾，而不承認(rèn)自己的學(xué)習(xí)習(xí)慣有多糟糕。當(dāng)聽聞另一位朋友的成績(jī)也很差時(shí)，你馬上想到他經(jīng)常逃課，做作業(yè)時(shí)也馬馬虎虎。

這在心理學(xué)中叫作“行為者-觀察者偏差”，指的是將自己的行為歸于外部原因，而將他人的行為歸于內(nèi)部原因的傾向。這是一種歸因偏差，在我們與他人的互動(dòng)中起著重要作用。

那么，是什么導(dǎo)致了行動(dòng)者-觀察者的歸因偏差呢？其中一個(gè)原因是，當(dāng)人們處于情境之中，他們看不到自己的行為。而當(dāng)他們成為觀察者后，則很容易觀察到其他人的表現(xiàn)。因此，人們?cè)跉w因自己的行為時(shí)，更傾向于考慮情境因素，而在解釋他人的行為時(shí)，更注重內(nèi)在特征。

但是一個(gè)人的行為，一定是由內(nèi)在因素和外在因素共同決定的。在還沒摸清情況時(shí)，我們苛責(zé)別人的內(nèi)在品質(zhì)，總能找到千百個(gè)理由；而到了原諒自己的時(shí)候，總能找到千百個(gè)借口。由此可見，“寬于律己，嚴(yán)以待人”是人的共性。當(dāng)我們?cè)庥鍪r(shí)，多反思一下個(gè)人因素，適當(dāng)做出調(diào)整。下次再遇到同樣的問(wèn)題，可能就會(huì)有好結(jié)果。當(dāng)別人遇到困難時(shí)，予以更多的理解與寬容，一方面能帶給別人溫暖，另一方面也能讓自己更受歡迎。

研究表明，盡管“寬于律己”是一種認(rèn)知偏差，但它在一定程度上可以促進(jìn)我們的心理健康。研究顯示，自我寬恕能夠幫助人們重新認(rèn)識(shí)自己。另有研究表明，總體寬恕水平與抑郁、憤怒、焦慮水平呈中度負(fù)相關(guān)， 而與生活滿意度呈正相關(guān)，也就是說(shuō)，無(wú)論是寬恕自我還是寬恕別人，都會(huì)讓我們更加愉悅與幸福。

過(guò)度包容成縱容

心理學(xué)家在一項(xiàng)研究中招募了135名學(xué)生，他們?cè)谶^(guò)去6個(gè)月中都遭受過(guò)欺凌。研究人員先讓這些學(xué)生回憶最近遭受的一次欺凌，并詢問(wèn)了他們的感受。隨后把他們分成三組，分別讓他們?cè)谀X海中想象被欺凌的3種處理方式：原諒、逃避、復(fù)仇。其中原諒組的學(xué)生需要想象原諒了欺凌者，并與他們共情；逃避組的學(xué)生設(shè)想去了一個(gè)開心的地方，遠(yuǎn)離欺凌；復(fù)仇組的人則可以幻想任何他們想要報(bào)仇的形式。

與此同時(shí)，心理學(xué)家測(cè)量這些學(xué)生的皮膚電極活動(dòng)，結(jié)束后再次詢問(wèn)他們的想法和感受。結(jié)果發(fā)現(xiàn)，原諒組的學(xué)生感受到的壓力最大，使自己冷靜下來(lái)的速度比另外兩組要慢得多。研究結(jié)果表明，并非所有的事件都值得寬容。寬恕有時(shí)候不但不能成為安慰劑，反而會(huì)增加痛苦和無(wú)力感。

很多時(shí)候，不原諒會(huì)使得“原諒”二字更有意義。心理學(xué)家詹尼斯·斯普林皆也曾指出：“原諒不肯道歉的犯錯(cuò)者無(wú)法修復(fù)你的內(nèi)心，犯錯(cuò)者只有通過(guò)身體力行贏得寬恕，才能換取內(nèi)心的平靜?！?/p>

心理學(xué)家查爾斯·克萊因在他的著作中提出過(guò)“轉(zhuǎn)變時(shí)刻”的觀點(diǎn)，認(rèn)為當(dāng)一個(gè)人由生氣、不解，再轉(zhuǎn)變?yōu)獒寫训臅r(shí)刻，他才能夠真正選擇原諒。如果到最后，還是覺得原諒不會(huì)讓自己更好過(guò)，并不準(zhǔn)備原諒，那就大方地承認(rèn)這個(gè)事實(shí)。寬容是一種能力，而不是一種選擇。

無(wú)限度去包容一個(gè)人，只會(huì)令自己變得卑微，還會(huì)使對(duì)方漸漸迷失自我，愈加輕狂。當(dāng)包容變作對(duì)方毫無(wú)愧疚的理由時(shí)，這種包容就失去了意義，不僅如此，甚至還會(huì)釀成許多悲劇，讓輕狂者更輕狂，讓卑微者更卑微。

有時(shí)候，寬容過(guò)了度就成了縱容。我們要把握好寬容的“度”：對(duì)待他人時(shí)，明確自己的底線，不輕易妥協(xié)，并尊重他人的感受；面對(duì)不公時(shí)，要敢于站出來(lái)維護(hù)正義。我們也應(yīng)該在適當(dāng)?shù)臅r(shí)候給予他人正向的引導(dǎo)與鼓勵(lì)，幫助大家一起共同成長(zhǎng)。

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