把話留給孩子說

李茂粉

摘要：建立良好的親子關(guān)系有助于青少年的健康成長，增進(jìn)家庭和諧。親子沖突的發(fā)生往往以某一事件作為導(dǎo)火索，沖突發(fā)生時，親子通常帶著情緒而非從客觀事實出發(fā)處理問題，雙方站在自己的角度，以自我為中心，想要把責(zé)任推給對方?；跊_突發(fā)展模型，從父母的角度提出了實用的避免或解決親子沖突的辦法——積極傾聽，把話留給孩子說。

關(guān)鍵詞：親子沖突；應(yīng)對技巧；青春期

中圖分類號：G44文獻(xiàn)標(biāo)識碼：B文章編號：1671-2684（2024）09-0079-02

一、引言

如今的父母們逐漸接受了一些新的家庭教育理念，但部分父母對于如何與孩子溝通交流以維持良好的親子關(guān)系仍舊感到苦惱。高中生的自我意識進(jìn)一步增強(qiáng)，對于情感的體驗更加深刻，情感體驗的關(guān)注指向內(nèi)在，希望父母多關(guān)心自己的想法，但是如果父母過多涉入自己的個人空間，又會產(chǎn)生反感。這種矛盾的心理致使他們非常容易和父母發(fā)生沖突。建立良好的親子關(guān)系有助于青少年的健康成長和維護(hù)家庭和諧，本文分析了親子沖突的心理發(fā)展過程與原因，并給出教育建議。

二、親子沖突的心理發(fā)展過程與原因分析

（一）親子沖突的心理發(fā)展過程

親子沖突的發(fā)生往往以某一事件作為導(dǎo)火索，我們可以使用認(rèn)知行為理論來分析雙方對于事件的反應(yīng)過程。當(dāng)孩子犯了錯，在自我保護(hù)的情況下，孩子對事件的認(rèn)知往往是“我處理事情有錯，但是我不應(yīng)該為事情負(fù)全責(zé)，所以我不應(yīng)該被責(zé)備”，家長對事件的認(rèn)知是“你處理得不好，我應(yīng)該告訴你錯在哪里以及正確的處理方法”。雙方對事情的認(rèn)知不同，處理方法也會不同。

當(dāng)父母陳述孩子的問題時，孩子在多數(shù)情況下知道父母的話是正確的，但是這個正確的話語讓孩子感到痛苦，繼而內(nèi)疚，為了減少內(nèi)疚，孩子形成了一種自我保護(hù)機(jī)制，這種保護(hù)機(jī)制就是行為合理化，孩子會產(chǎn)生“我沒錯，是你的錯”的想法，繼而做出頂撞的行為，通過憤怒的情緒來掩蓋自己的內(nèi)疚情緒，通過不合理的行為來掩蓋自己犯錯的事實。

父母不斷嘮叨的過程就是不斷重復(fù)孩子錯誤的過程，這時，親子溝通的大門被關(guān)閉了，從嘮叨開始作為一個起點，親子雙方的溝通形成了一個緊張的閉環(huán)（見圖1）。

（二）親子沖突的原因分析

1.自我中心——親子站在自己的角度看問題

沖突發(fā)生時，親子通常都是站在自己的角度看問題^[1]。親子雙方有一個共同的思維點：“我不應(yīng)該為事情負(fù)全責(zé)。”責(zé)任劃分背后的潛臺詞是“你應(yīng)該為事情承擔(dān)更多的責(zé)任”。這種從自我角度出發(fā)的思維意味著隱性的指責(zé)以及自我絕對正確性。父母的自我絕對正確性來自自身豐富的經(jīng)驗，孩子的自我絕對正確性源自青春期的心理發(fā)展特征，即自我意識的高漲。

2.情緒性回應(yīng)——親子帶著情緒而非從客觀事實出發(fā)處理問題

情緒是人的一種心理保護(hù)機(jī)制，憤怒傳遞的是“我正遇到危險，需要釋放力量去防御”。溝通中如果帶著憤怒的情緒，出口的話語就會傷人。帶著情緒去溝通，親子雙方往往會過度關(guān)注自己當(dāng)前的感受，忽視客觀事實。情緒會讓人把事情的因果簡單化，例如，在孩子的認(rèn)知里，父母嘮叨等于父母有錯，孩子頂撞等于孩子有錯。親子在情緒的支配下忘記了原本的客觀事實，忘記了向?qū)Ψ胶侠淼乇磉_(dá)自己的訴求，由此引發(fā)了沖突^[2]。

3.重復(fù)錯誤——父母得理不饒人，重復(fù)陳述孩子的錯誤

每個孩子在成長的過程中都會犯錯誤，錯誤有大有小，孩子就是在大大小小的錯誤中習(xí)得社會經(jīng)驗，形成自己的處事方法的。當(dāng)孩子犯了錯，多數(shù)父母會選擇和孩子講道理，但青春期的孩子心理很敏感，父母講道理也要有方法和技巧，否則孩子會聽不進(jìn)去。講道理不是得理不饒人。心理學(xué)研究表明，說服次數(shù)與教育效果呈倒U型曲線^[3]。重復(fù)的說理超過了一定次數(shù)，效果會下降。講道理不是一定要分清在事件中誰應(yīng)該承擔(dān)責(zé)任、誰是誰非，接納孩子的情緒比論清楚誰是誰非更重要。父母要允許孩子犯錯誤，在合適的范圍內(nèi)允許他們承擔(dān)試錯的成本。

三、減少親子沖突的方法：把話留給孩子說

當(dāng)親子發(fā)生沖突時，行為背后隱藏的是被忽視的情緒，親子雙方帶著不被覺察的委屈和憤怒情緒在溝通，這種“情緒溝通”只會讓彼此受到傷害。解決的辦法是，父母要學(xué)會認(rèn)真傾聽，把話留給孩子說。具體可以采用以下溝通技巧。

（一）積極傾聽技術(shù)

當(dāng)孩子向父母陳述事情的時候，父母需要的是積極傾聽，讓孩子自由表達(dá)。傾聽中需要注意的是：父母需要克制自己來自經(jīng)驗的建議；積極傾聽的評判者是孩子而不是父母，只有孩子認(rèn)為父母在認(rèn)真傾聽才有意義；全身心地關(guān)注。父母具體可以采用以下技巧來促進(jìn)孩子表達(dá)。

1.營造積極傾聽的氛圍。當(dāng)孩子向父母表達(dá)的時候，父母需要停止一切無關(guān)的行為，用溫暖的目光看著孩子。這些信號在告訴孩子，父母現(xiàn)在很有興趣聽他講。如果父母有緊急事務(wù)要處理，一定要語氣溫和地告訴孩子，請他等10分鐘（等待的時間要具體化，這樣孩子才不會認(rèn)為這是托詞或者借口），事情忙完之后再傾聽孩子講述。

2.積極的回應(yīng)與鼓勵。孩子在表達(dá)的過程中，父母可以通過“嗯，是的”“我理解”“我也這樣覺得”這樣一些表示認(rèn)同的話語鼓勵孩子繼續(xù)表達(dá)。當(dāng)孩子在表達(dá)中表現(xiàn)出消極情緒反應(yīng)的時候，父母可以說“你感覺很難過”。描述感覺就可以了，千萬不要說“你看開點嘛，沒事”，這樣的表達(dá)不會讓孩子感覺到被理解，只會讓他喪失表達(dá)的欲望。孩子表達(dá)的過程就是處理情緒的過程，被理解了，情緒就能處理好。

3.認(rèn)真總結(jié)。整個交流的過程應(yīng)該是孩子主導(dǎo)的，當(dāng)孩子的講述快要結(jié)束的時候，父母需要及時總結(jié)，并給出積極的反饋。反饋中要表達(dá)自己傾聽的感受，總結(jié)三句孩子說過的話，最后給出積極的回應(yīng)，表示接下來也很樂意聽他講。例如“聽你講了這么多我比較開心，你提出了自己的解決方法，我覺得你接下來可以試試這些方法”。

（二）溝通三步法

當(dāng)親子的觀點不一致時，父母可以采取“溝通三步法”來避免矛盾的發(fā)生。

第一步：肯定孩子想法中積極的部分。

第二步：表達(dá)自己的想法，客觀地向孩子描述自己當(dāng)前的情緒和想法。

第三步：提出折中的解決方案，當(dāng)方案被孩子否定時，應(yīng)與孩子再次協(xié)商。

想要構(gòu)建良好的親子關(guān)系，父母就要與孩子平等地對話，把更多的話留給孩子說，允許孩子表達(dá)自己的情緒，提出自己的要求。父母要相信孩子有處理問題的能力，給孩子一定的成長空間。

參考文獻(xiàn)

[1]劉鑫景. 淺論幼兒“自我中心”的形成及培養(yǎng)對策[J]. 教育理論與實踐，2002（S1）：77-78.

[2]余文娟. 接納·共情·溝通——親子溝通技巧議析[J]. 中小學(xué)德育，2023（1）：60-63.

[3]邵輝，肖冰，段國寧. 基于應(yīng)用心理學(xué)群體影響與說服的安全教育方法研究[J]. 工業(yè)安全與環(huán)保，2014（6）：85-88.

編輯/于 洪 終校/石 雪