看到孩子不快樂背后的原因

□文/貝姬·肯尼迪 譯/美同

把你的身體想象成一個(gè)大玻璃罐，里面飄浮著你可能感覺得到的所有情緒。為了方便說明，我們把這些情緒歸為兩類，一類是痛苦的情緒，一類是快樂的情緒。于是，這個(gè)情緒罐里就存放了天底下所有的情緒。隨著時(shí)間的流逝，每一種情緒的強(qiáng)烈程度（即它的體積）都在不斷變化。我們的身體天生有一套警報(bào)系統(tǒng)，它會不停地掃描危險(xiǎn)因素。一旦我們無法應(yīng)對失望、沮喪、嫉妒或悲傷等情緒，情緒罐就會被它們填滿。這時(shí)，我們的身體就會啟動(dòng)應(yīng)激反應(yīng)。

而且，引發(fā)我們不安的并非僅僅是負(fù)面情緒本身，我們還會因?yàn)樽约旱谋瘋瘋?，或是因?yàn)樽约旱目謶侄謶?。焦慮就是無法忍受不適，就是拒絕接受身體的感受，就是固執(zhí)地認(rèn)為在特定時(shí)刻不該有某種情緒。如果我們認(rèn)為那種情緒太可怕、無法接受，我們的身體就不會讓我們放松下來。那么這時(shí)，快樂該從何談起？是的，快樂被擠走了。它根本無處容身。

當(dāng)然，我們并非只能如此。我們能夠調(diào)節(jié)的情緒越多，我們就越有可能為快樂騰出空間。

我想讓我的孩子體驗(yàn)快樂嗎？當(dāng)然想。我不僅想讓他們成為快樂的小孩，還想讓他們將來成為快樂的成年人，所以我才如此注重培養(yǎng)孩子的心理韌性。心理韌性是我們在體驗(yàn)各種情緒的同時(shí)保持自我的能力。心理韌性能幫助我們從壓力、失敗、錯(cuò)誤和逆境中走出來。有了心理韌性，快樂才能得以存在。

擁有心理韌性并不意味著我們就能不受壓力和痛苦的侵襲。顯然，只要人活著就無法逃避這些情緒，但心理韌性能決定我們受情緒影響的程度，以及我們?nèi)绾慰创榫w。心理韌性強(qiáng)的人能更好地應(yīng)對壓力。下面這個(gè)等式可以幫助你理解這一點(diǎn)（雖然有些簡化）：壓力 + 應(yīng)對方式 = 內(nèi)心感受。好消息是，心理韌性不是穩(wěn)定存在的性格特征，而是可以培養(yǎng)的技能，也是我希望父母們能夠幫助孩子從小培養(yǎng)的技能。因?yàn)?，我們并非總能消除環(huán)境中的壓力源，但我們卻總是可以努力提升心理韌性。

你可能會驚訝于孩子有多么需要心理韌性。積木倒了再搭需要心理韌性，拼圖遇到困難需要心理韌性，學(xué)習(xí)單詞需要心理韌性，遭遇同伴孤立也需要心理韌性。遇到這類情形，心理韌性強(qiáng)的孩子能調(diào)整心態(tài)，鼓勵(lì)自己，然后繼續(xù)嘗試，哪怕過程艱難，哪怕最終也并非總能成功。成年人常常會把心理韌性看作克服困難獲取成功的能力，例如成功搭好積木，成功完成拼圖，成功讀出單詞，或在被孤立后能對自己說“無所謂”。但實(shí)際上，心理韌性與結(jié)果成功與否毫無關(guān)聯(lián)。如果我們都知道自己會成功，那就沒必要給自己拼命打氣去堅(jiān)持了。心理韌性是忍受痛苦的能力，是迎難而上的能力，也是哪怕暫時(shí)沒有結(jié)果仍舊氣定神閑、不失自信的能力。心理韌性只能在獲得成功之前培養(yǎng)，所以才如此之難。而正因?yàn)樗y以培養(yǎng)，所以才如此重要。我們要學(xué)著忍受這種困難，我們堅(jiān)持得越久就越有可能達(dá)到目標(biāo)。

那么，我們該如何培養(yǎng)孩子的心理韌性呢？《兒童抗壓手冊》的作者、心理學(xué)家羅伯特·布魯克斯和山姆·戈?duì)柎奶拱l(fā)現(xiàn)，在提升心理韌性方面，兒童最需要父母做的事情有：共情，傾聽，接納孩子本來的樣子，通過穩(wěn)定的陪伴給予孩子安全感，找出孩子的優(yōu)勢，允許孩子犯錯(cuò)，培養(yǎng)孩子的責(zé)任感，以及提升孩子解決問題的能力。就我而言，最重要的不是知道在孩子遇到困難時(shí)說什么話，而是牢記大的目標(biāo)或原則。因此，如果我們的大目標(biāo)是鼓勵(lì)孩子而非解決問題，是忍受困難而非逃避痛苦，進(jìn)而提升孩子的心理韌性，那么我們就要時(shí)時(shí)提醒自己：我是在鼓勵(lì)孩子忍受和克服困難，還是在唆使孩子從中逃離？我們要做的是前者，而非后者。

身為父母，我要求自己在孩子遇到困難的時(shí)候陪伴他，讓他知道自己并不孤單，而非直接代替他解決困難，以防他再次遇到困難時(shí)仍舊束手無策。例如，如果我的孩子說：“哎呀，積木老是倒！你來幫我搭吧！”那么我不會為了幫他擺脫困難而這樣說：“來，我?guī)湍愦钜粋€(gè)結(jié)實(shí)的底座?！蔽铱赡軙f：“嗯，確實(shí)很討厭！”然后，我會整理一下思緒，接著說：“嗯，我們怎么做才能把它搭得更結(jié)實(shí)呢？”同時(shí)擺出一副好奇的模樣。我這些做法都是在與孩子共情，同時(shí)繼續(xù)讓他面對困難。如果我的孩子說：“班里的其他小朋友都開始掉牙了，只有我還沒有！”那么我不會對他說：“寶貝兒，很快就輪到你了，別忘了你都能讀故事書了！”以此來幫他逃避失望情緒。我可能會這樣說：“別人都開始掉牙了，是嗎？我知道你也想掉牙。我記得我上幼兒園的時(shí)候也有過這種感覺。”我這樣做的目的是讓煩惱中的孩子少一些孤獨(dú)和無助。我們要時(shí)刻提醒自己：“共情！共情！共情！”以此來促使我們首先做到設(shè)身處地地走進(jìn)孩子的內(nèi)心，而不是帶領(lǐng)孩子逃避感受。