他們?yōu)楹问チ松畹膭?dòng)力？

文/陳露 編輯/南溪

戴維是一個(gè)消瘦的年輕人，臉色蒼白，神情迷茫，講話很慢，總要想很久才會(huì)說出一句話。我問他在想什么。他說在思考。我問他在思考什么。他說覺得人生沒有意義。然后，頓了好半天，又補(bǔ)充說：“我做什么事情都提不起勁兒，躺平是我現(xiàn)在唯一的生活方式?！?/p>

戴維在大學(xué)一年級的時(shí)候就有這種擺爛、躺平的想法。大學(xué)伊始，他就讀的知名學(xué)校里有熱心的師哥師姐組織活動(dòng)邀請他去，他會(huì)拒絕，還會(huì)逃課，把自己封閉在宿舍或者圖書館里，也不和同學(xué)交往。

問戴維為什么會(huì)這樣？他說，沒意思，不想去。戴維從小到大就一直被父母拎到東、拖到西瘋狂地補(bǔ)課，成績拉下幾名或者不聽話的時(shí)候，父親就會(huì)打他一頓。母親心疼孩子，但是不敢拉住父親，生怕激怒丈夫，惹火上身。因?yàn)楦赣H一直覺得母親太過縱容孩子，什么事情都替孩子做掉，所以戴維都十幾歲了，連拖個(gè)地板都拖不干凈。但母親也不是回回都袖手旁觀，平時(shí)就壓抑情緒，實(shí)在壓不了了，就隔一兩個(gè)月和戴維父親大吵一架。

照理說，這個(gè)孩子考上了大學(xué)，脫離了父親的管制，脫離了那個(gè)吵吵鬧鬧的家庭環(huán)境，應(yīng)該有一種掙脫牢籠的暢快，可以隨心所欲地做自己感興趣的事情了，但現(xiàn)實(shí)是，戴維離家考入別的城市，卻陷入了無盡的抑郁中。戴維上了兩年大學(xué)后，就感覺再也上不下去了，提出了休學(xué)。

身材高挑、漂亮的小嘉，在美國念大學(xué)，最近因?yàn)槭倩氐搅藝鴥?nèi)。因?yàn)楹湍信笥逊质?，她已完全失去了讀書的興趣，校方因?yàn)樗恼n業(yè)完不成和成績很差，已經(jīng)發(fā)出了退學(xué)的警告。

而小嘉說，她失戀的導(dǎo)火索是母親的瘋狂干預(yù)。她在大二的時(shí)候，交了一個(gè)同齡的富二代男朋友。因?yàn)樵谂笥讶飼窳怂湍杏讶粘＝煌恼掌?1歲的母親凌晨三四點(diǎn)發(fā)了300多條微信語音給她，讓她和男朋友分手。理由是對方可能是紈绔子弟，和她交往不會(huì)有真感情，擔(dān)心她受騙上當(dāng)吃大虧。心高氣傲的男友無意中聽到類似“紈绔”“玩弄女性”之類的微信語音之后，就選擇了和小嘉分手。

失戀的小嘉從此陷入了抑郁之中。她恨媽媽的干涉，也恨男友的薄情，更恨自己的無能。她說：“如果媽媽不干涉，大概我們早晚也要分手的吧。”媽媽一直說她很幼稚、做事情不動(dòng)腦子?！澳杏咽悄敲磧?yōu)秀，家世又好，怎么能看得上我呢？我在外人眼里是活潑開朗的，但是，只有我知道，自己內(nèi)心很卑微，并沒有人家夸得那樣好?！毙〖文f道。

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這兩個(gè)青年，不同的境遇，相似的地方是都有一雙對孩子煞費(fèi)苦心的父母。因?yàn)楦改冈缒赀^度的包辦或者替孩子做決定，孩子可能從小就缺乏自己獨(dú)自處理事情的經(jīng)驗(yàn)。而孩子的成長需要在處理事情當(dāng)中積累經(jīng)驗(yàn)，獲得能力，體驗(yàn)到成功感。如果沒有這個(gè)歷練的過程，孩子一旦踏入社會(huì)，獨(dú)自面對很多事情的時(shí)候，就可能感到恐懼，害怕出錯(cuò)，既缺乏自信，也缺乏處理事情的技巧，然后在被迫應(yīng)對事件的時(shí)候遭遇挫折，一而再，再而三，累積的壓力讓他們感覺能量耗盡，他們就會(huì)選擇逃避，選擇退縮，慢慢地，對同學(xué)和身邊發(fā)生的事情就失去了興趣。

實(shí)際上，在親戚朋友的口中，他們都屬于“別人家的小孩”，聽話，懂事，表現(xiàn)優(yōu)異。戴維在國家級物理競賽當(dāng)中獲獎(jiǎng)，小嘉在作文和繪畫方面表現(xiàn)優(yōu)異。但是，大家不知道的是，他們內(nèi)心都充滿著卑微。

戴維說，他覺得自己沒有用，什么事情也做不好。而這個(gè)聲音最早是從父親嘴里說出來的。從小他就感覺到父母的眼光一直停留在他身上，比如，他拿筷子的姿勢不對，父親會(huì)說他；他吃飯吧唧嘴，父親會(huì)說他；全國物理競賽二等獎(jiǎng)，父親會(huì)說“為什么不能拿一等獎(jiǎng)，證明你還不夠努力，跟你說，不要嘚瑟，山外有山，人外有人，看見了吧！”

曾經(jīng)問過一個(gè)少年學(xué)霸的父親，“你的孩子這么優(yōu)秀，你怎么還在不停地吼他？”父親說：“我不這么鞭策他，他能有這些成績嗎？你看他現(xiàn)在上課認(rèn)真吧！那是剛揍完！不盯怎么行，不行的，心思又不知道飄到哪里去了。”

要知道，我們不能用一個(gè)單一的行為去解釋一個(gè)復(fù)雜的心理現(xiàn)象。比如說，父親揍完孩子，孩子就會(huì)認(rèn)真聽課，父親會(huì)覺得揍是有用的管教方式。但對于孩子來說，自己認(rèn)真聽課，是怕父親打，孩子更多的是出于恐懼，而不是自己喜歡學(xué)習(xí)。這大概也是父母常說的打一頓管三天的原因。

父母在教育孩子當(dāng)中常常會(huì)犯短視的毛病，他們只想調(diào)整孩子當(dāng)下的行為表現(xiàn)。但他們忽略了，父母這種從外面脅迫孩子去做本該屬于孩子自己做的事情的時(shí)候，孩子的內(nèi)驅(qū)力被嚴(yán)重破壞了。因此孩子不可能形成自我管理的內(nèi)驅(qū)力，只會(huì)一直和父母玩“貓捉老鼠”的游戲。

而且，當(dāng)父母總是說孩子“不夠好”“不自覺”這樣的言語時(shí)，孩子就會(huì)將之內(nèi)化為自己的觀點(diǎn)。即使等孩子長大后離開了父母，或者父母也不再這樣說他們了，但他們還是會(huì)這樣評價(jià)自己。戴維一想到過往父親的種種批評，一方面很不服氣，一方面又把父親的每一句話都吸收進(jìn)去了，成為內(nèi)心的糾結(jié)與內(nèi)耗。

小嘉的母親也常?？床粦T小嘉的行為，當(dāng)母親覺得她動(dòng)作太慢，或者做得不對、不像樣子的時(shí)候，就會(huì)主動(dòng)攬下來替她做完，同時(shí)又告訴她，“你真是沒有用，這都需要我去幫你，你怎么自己就不能多考慮一點(diǎn)，做得好一點(diǎn)。”母親不知道，她的大包大攬，同時(shí)又批評指責(zé)，把孩子的發(fā)展進(jìn)步空間擠壓得支離破碎。

戴維說，他這么多年心里一直在反抗父親，但是從來只是心里想一想，不會(huì)說出來，因?yàn)閺男〉慕?jīng)驗(yàn)告訴他頂嘴就是討打。但他不知道的是，他這樣處理沖突的方法慢慢會(huì)發(fā)展成一個(gè)行為模式，那就是總是不停地在想，然后就結(jié)束了。

小嘉說：“我內(nèi)心戲碼也是很多的，我總是想，自己說了這句話之后，對方會(huì)是什么反應(yīng)，會(huì)不會(huì)不高興。我把對方的反應(yīng)都想到了，然后，我就選擇不說，或者違心地說一些討好的話。結(jié)果，我就把自己壓得很難受、很憋屈?！?/p>

孩子的成長，有很大一部分是學(xué)習(xí)如何保護(hù)自己的空間，讓父母不能隨意闖入。這是父母與子女都要相互學(xué)習(xí)的過程。父母有政策，孩子也會(huì)有對策。問題是，有些過于緊密的家庭，這個(gè)過程沒有發(fā)生，父母看著孩子，孩子也看著父母，父母與孩子互為一體，相互反應(yīng)，很自然地，孩子就會(huì)失去自我發(fā)展的成長機(jī)會(huì)。

戴維說，他一直很清楚父母的問題是什么，應(yīng)該怎么改。但是，他一直都不太清楚自己的問題在哪兒，應(yīng)該怎么改。也許這就是他的問題所在：孩子從小就把所有的注意力都放到了父母的身上，父親的暴躁，母親的抑郁，父母之間不定期的激烈爭吵，都牢牢地鎖住了孩子的視線；孩子會(huì)無意識地想去調(diào)和家里的關(guān)系，而他在日漸長大的過程中應(yīng)該發(fā)展的一些興趣，以及朋友關(guān)系、親密關(guān)系和社會(huì)關(guān)系等交往的能力，都被他排除在了意識之外。

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戴維說：“從小和父母糾纏在一起，如果父母的事情不需要我操心，我也沒有很需要做的事情的話，我自己是什么都不想做的?！?/p>

他說，父親是一個(gè)嚴(yán)厲管教他的人，而母親是一個(gè)什么事情都以兒子為先的人，如果他去外地上大學(xué)，留下孤單的母親，他會(huì)覺得自己很愧疚。孩子這種對家庭特有的忠誠往往出乎父母的意料，這在臨床案例里會(huì)經(jīng)常出現(xiàn)。

戴維說：“我的確太投入我父母的事情了。目前，他們在鬧離婚，我也沒辦法不投入他們。他們兩個(gè)人的性格實(shí)在很難相處，他們也沒辦法解決他們之間的矛盾，他們早就可以分開了。我也分別和他們談過，想要協(xié)調(diào)他們的關(guān)系，但是我也無能為力?！?/p>

當(dāng)意識到自己長期被卷入到家庭三個(gè)人的關(guān)系里面，戴維說：“我一直沒有把自己的事情考慮進(jìn)來，因?yàn)楫吘挂环矫嬉郧岸际歉改柑嫖易鰶Q定，我不需要為自己考慮；另一方面我也很投入他們的事情之中，想他們所想，所以，也無意識地忽略了自己。我一直沒有真正地站在自己的角度去考慮我到底想要什么，我想過什么樣的生活，什么樣的生活是我比較在意的。”

小嘉說，失戀的事情讓她備受打擊，她覺得自己一無是處，再也沒有優(yōu)秀的男人會(huì)愛她。母親那么瘋狂地插手她的事情，只是害怕她吃虧，本意是想保護(hù)她，沒想到在小嘉脆弱的小心臟上又插上了一把刀。

我問小嘉有好朋友嗎，小嘉說：“我初中的時(shí)候，媽媽告訴我外面壞人多，而只有媽媽是不會(huì)騙你的，都是為你好的，你什么事情只和媽媽說就好?！庇谑?，小嘉沒有想過要和其他小朋友建立友誼，到了20來歲了，交了一個(gè)男朋友，愛情又被母親給扼殺在搖籃里。

小嘉說：“我媽一直把我當(dāng)一個(gè)很小的孩子來對待，覺得我什么事情都要她來替我把關(guān)，這無形當(dāng)中讓我更加不自信。我在和男友的交往中，也是時(shí)?？粗鴮Ψ降哪樕嫉没际В軟]有安全感。一直以來，媽媽覺得我很幼稚、做事情不動(dòng)腦子，什么都做不好?，F(xiàn)在我也認(rèn)同她的觀點(diǎn)，覺得自己什么都做不好?！?/p>

我問小嘉，“你媽媽有朋友嗎？”小嘉說：“她沒有朋友。我們家好像和其他人家都不來往。爸爸把95%的精力放在工作上，所以媽媽就很孤單，于是她就把所有的注意力都放在了我身上。想我所想，急我所急。我哭，她也會(huì)陪著哭。我們確實(shí)像連體嬰兒，處于共生狀態(tài)?！?/p>

說著說著，小嘉突然說了一句很奇怪的話：“也許媽媽不想我有男朋友，因?yàn)槲乙坏┯信笥蚜?，她就沒有伴了?！?/p>

這是一個(gè)很復(fù)雜的問題。但是，對于那些全心全意把孩子當(dāng)作自己人生全部的母親來說，確實(shí)需要警惕：是否母親需要孩子勝過孩子需要母親。教育子女不能單靠愛，無論有多著急，都要接受一個(gè)事實(shí)：孩子雖然是你生的，但畢竟他是另外一個(gè)個(gè)體，一個(gè)有著自己思考及自我經(jīng)驗(yàn)的生命。

尤其是孩子成年后就要離開父母，如同長大的鳥兒紛紛離巢一般。面臨“空巢”家庭的父母需要一個(gè)適應(yīng)和調(diào)節(jié)的過程。父母需要從照顧孩子的責(zé)任中解脫出來，接受有人離開或者有人進(jìn)入家庭系統(tǒng)的狀況，需要與孩子建立成人對成人的關(guān)系。

然而，這個(gè)階段常見的問題是，孩子離家使父母一起養(yǎng)育孩子時(shí)被掩蓋的婚姻危機(jī)重新浮出水面，婚姻問題變得更加尖銳?；蛘吆⒆与x家使各自為政的家庭生活變得空虛和沒有意義，從而讓父母感到孤單和沮喪。高質(zhì)量的夫妻關(guān)系可以幫助“空巢期”家庭的父母彼此慰藉、相互支持，而不和睦的夫妻關(guān)系將面臨極大的挑戰(zhàn)，家庭生活也會(huì)風(fēng)雨飄搖。家庭動(dòng)蕩與變故會(huì)導(dǎo)致已經(jīng)離家的孩子以各種癥狀或者理由重返家庭。

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最后，戴維說：“我大概知道我需要做什么了。我現(xiàn)在要做的就是和我爸、我媽兩個(gè)人說清楚我自己的訴求，不管是離婚這件大事還是平時(shí)的一些小事，我有什么想法，我就不在心里藏著掖著，我要表達(dá)出來。我想對爸爸說的是，第一，當(dāng)我不想和他再談下去的時(shí)候，我可以喊停。第二，希望父親不要再隨便罵人或者打人。第三，不要以家長式的壓制性態(tài)度講話，希望是一種相互平等的交流。”

他說，他對媽媽只有一個(gè)要求，就是希望媽媽多關(guān)注她自己的事情，不要自己舍不得吃、舍不得穿，什么都為他考慮，這種自我犧牲式的養(yǎng)育只會(huì)給他增加壓力。

小嘉說：“以前我什么都很依賴媽媽的意見，同時(shí)又抗拒她的建議?，F(xiàn)在，我會(huì)有自己的判斷，我希望她能夠把我當(dāng)成年人看待。我也可以和爸爸談?wù)劊屗嗾疹檵寢?、多幫媽媽分?dān)一點(diǎn)家務(wù)。我希望他們知道，真正為我好的方式，是他們過好自己的日子，不要太為我操心，因?yàn)樗麄兊那榫w也會(huì)很影響我。當(dāng)然，我也需要表現(xiàn)得像個(gè)成年人，否則依然會(huì)吸引他們繼續(xù)關(guān)注我?！?/p>

小嘉說，關(guān)于失戀的問題，這是每個(gè)人都需要自己面對的事情。時(shí)間可以淡化悲傷，她會(huì)繼續(xù)找下一任，希望他能經(jīng)得起媽媽的考驗(yàn)。

長大的過程就是會(huì)從一些錯(cuò)誤的嘗試起步，經(jīng)歷一些徒勞無功的過程，伴隨激素分泌增加的沖動(dòng)，這些都是人格發(fā)展的自然過程。長大的標(biāo)志就是經(jīng)過歷練后建立穩(wěn)固的自尊，有能力建立親密關(guān)系，能做到坦誠的溝通，能擔(dān)負(fù)起責(zé)任。而這個(gè)過程，最理想的狀態(tài)就是父母能夠調(diào)整、適應(yīng)，配合孩子一起同步發(fā)展。

如果父母沒有辦法做一對理想的父母，孩子也需要放下對父母的牽掛與擔(dān)憂，投入到自己的發(fā)展中，這不是一個(gè)簡單的過程。但是知道困難，不要逃避，一定要去面對，想著如何去處理它。同時(shí)，需要明白即便如此處理，也沒有立刻就能夠成功的道理。

對于一直壓抑、不知道如何與人互動(dòng)的青年人能夠做的第一件事就是嘗試與父母交談，把內(nèi)心的戲碼變成口頭的語言，一句一句地說出來。解決想太多的最好方法就是說出來，寫下來，動(dòng)起來，鍛煉、健身、玩耍、出去結(jié)交新的朋友。

自己的路自己走，走了才有自己的路。

總之，無論父母怎么決定他們之間的關(guān)系或者怎樣度過空巢期，都是他們的責(zé)任。年輕人做不了父母的主，唯一能做的就是需要為自己的人生思考，走好自己的路。