父母的“覺”，讓心更靠近

“嘉珩，你有時間嗎？我想和你談?wù)??！蔽乙贿厡χ块g里的兒子說，一邊慢慢走到客廳，坐下來。

那時候，嘉珩讀高三，學(xué)校要求統(tǒng)一在食堂就餐。我們跟他商量了好多次，可他死活不肯。每天早上，他都會在便利店買一份快餐當(dāng)成午飯。他爸爸頗有微詞，極力慫恿我跟兒子談?wù)?，美其名曰“教育工作者，談話更專業(yè)”。

我的確是一名教育工作者，然而說到“專業(yè)”，我卻頗有些心虛。平日里，跟青春期的學(xué)生聊天，如何選擇契機，如何因人而異，如何有效溝通，我倒是氣定神閑、信心滿滿。然而，說到跟兒子溝通這事兒，我卻覺得困難重重，一點兒把握都沒有。

自從兒子進(jìn)入青春期，尤其是進(jìn)入高三，原本乖巧可愛的孩子，渾身上下冒出了各種各樣的尖刺兒。碰上他心情不好時，還沒等我們說話，他已經(jīng)“炸毛”了。有時候，好不容易瞅著他高興，我們小心翼翼地開了口，結(jié)果，話說輕了，他根本就不在乎，稍微說重一點兒，他不是摔門而去，就是暴跳如雷，逼得我們也發(fā)一通火，總會不歡而散。

轉(zhuǎn)眼，午餐的事情已經(jīng)拖了快兩周了，嘉珩他爸已催過好幾次了。我馬上要出差，差不多一周才能回來，這事兒必須解決。不過今天，我可是有備而來。讀了《正面管教》《理性溝通》等書，我像得到了“溝通秘籍”，有些躍躍欲試。

我的開場，字里行間都是尊重，連我自己都快被自己感動了?！坝指蓡嵫?？！”嘉珩隨即而來的一聲回應(yīng)，瞬間打破了我的沉醉。正是熱天，他赤膊，像個炮彈一樣從書房沖進(jìn)客廳。他緊皺著眉頭，低沉著臉，手里還抓著筆。

我的火“噌”的一下躥了上來。怎么？我難道還不能跟你說句話？我這么低聲下氣、字斟句酌，難道還不夠尊重你？！想到這，我的心一顫。我真的是在跟他商量嗎？我給了他拒絕的機會嗎？如果他正在寫作業(yè)，或者正在跟同學(xué)線上討論呢？

我的心一下子平靜了許多?！笆沁@樣的，關(guān)于在食堂訂中餐的事情……”我滿臉微笑，和顏悅色地對他說。他的態(tài)度不好，我可得態(tài)度好；他容易情緒失控，我可是個成年人，我得保持情緒穩(wěn)定。

誰知，他粗暴地打斷我：“都按你們說的辦，行了吧？夠了吧？可以了吧？”然后，輕蔑地掃了我一眼，扭頭離開了。只剩下我一個人呆坐在那里。憤怒的火焰瞬間吞噬了我。這是什么態(tài)度？一點兒禮貌都不懂！誰允許他這樣做的？為什么要這樣對我？

我想沖進(jìn)他的房間，把他從凳子上拎起來，像他小時候一樣，讓他恐懼，讓他認(rèn)錯?？墒牵抑牢也荒?。我根本拎不動他，他已經(jīng)一米八了，而我卻只有一米六四。無論我多么生氣，吼叫得多大聲，他都不會恐懼，更不會向我認(rèn)錯。因為，他長大了。

一時間，我有些手足無措。我分明感受到自己的無力與軟弱。我該怎么辦？就這樣算了嗎？不，不可以。我是來溝通的，不是來發(fā)動戰(zhàn)爭的。我必須承認(rèn)，談話開始，我就做得不好，我只看到了我自己，沒有看到兒子。目前的情景，是我應(yīng)該承受和面對的。

我起身，走進(jìn)他的房間。他坐在書桌前，背對著房門。我走過去，坐在他身后的床上：“嘉珩，媽媽還沒有說完話，你怎么就離開了呢？”他不理我，也不轉(zhuǎn)身，低著頭寫著什么。“如果你有事情，不方便談話，你可以直接告訴我?！蔽移届o地對他說，“我不是故意打擾你的，是因為我馬上要出差了，所以想跟你聊聊。你能給我?guī)追昼姇r間嗎？”

那一刻，我把他當(dāng)成我的同事，我的朋友。我認(rèn)為自己很真誠，理由很充分，他應(yīng)該會接受我的提議。然而，他依舊不理我，并且不回頭。我很想發(fā)火，可是我知道發(fā)火只會使事情更糟。

“你能聽我說幾句嗎？就幾分鐘，不會占用你很長時間的?！薄拔也皇且氵^不去，我只是馬上要去火車站了，想離開前跟你說一下，就說幾句，行嗎？”“我和你爸爸都很擔(dān)心你的中餐，我們只是想讓你知道我們的想法?！薄矣洸磺遄约赫f了多少遍，我只是提醒自己：平靜地陳述，真誠地表達(dá)。

也許是感覺到了我的“執(zhí)拗”，他使勁兒轉(zhuǎn)動椅背，轉(zhuǎn)了過來，一臉的不耐煩：“好好好，說吧，說吧！”沮喪，夾雜著莫名的憤怒，再一次升騰起來。我為什么憤怒？憤怒的開關(guān)在哪里？我仔細(xì)地審視，是那張臉、那種神色、那種語氣。我默默地對自己說：記住這些憤怒的開關(guān)，等它們再出現(xiàn)的時候，告訴自己要冷靜。

我開始表達(dá)。然而，我剛說了幾句，他就圓睜著眼睛，大聲嚷嚷：“你們總是這樣自以為是，你們根本就不知道我的想法……”我立即停下來，平靜地說：“好，那你先說?！比缓蟀察o地坐著，等待著他。他開始訴說，越說調(diào)門越高，情緒越激動。他講了很久，我靜靜地聽著，靜靜地看著，看看這個一直被我們忽視，不得不壓抑自己的“小孩”。

我們一直在談話。他說，我聽，然后我說，他聽，最后好好地結(jié)束，好好地再見。走出他房間的那一刻，我的心波濤洶涌。不是因為我真正“看見”了孩子，而是因為我掌握了一點兒跟兒子對話的心得，這讓我感受到前所未有的自信。

親子關(guān)系的主導(dǎo)方，是父母；親子溝通的主導(dǎo)方，當(dāng)然也是父母。走在與青春期的“小刺猬”溝通的路上，父母的“覺”真的很重要。

這個“覺”，是覺察。我們嘗試把一部分注意力，從孩子身上拉回到自己身上，敏銳地捕捉自己的每一種情緒。多問幾個“為什么”：為什么會產(chǎn)生這種情緒？產(chǎn)生這種情緒的觸發(fā)點是什么？除了憤怒、沮喪、失落，我們還能做些什么？

這個“覺”，是覺醒。我們嘗試著把孩子當(dāng)成一個孩子去包容，他不冷靜，我們保持冷靜；他不平和，我們始終平和。我們嘗試著把孩子當(dāng)成大人去尊重，講究措辭，講求分寸，適度有禮，允許孩子拒絕我們。

這個“覺”，當(dāng)然是覺悟。我們最終明白，親子溝通絕不是讓孩子聽從我們，抑或是我們不得已放棄原則，屈從孩子，而是雙方“看見”對方的愛與拒絕，給孩子和我們設(shè)置一個真實的溝通場景，在溝通中相互滋養(yǎng)，共同成長。