不是一波三折才叫真愛

2018年讀研究生的時候，我看了《愛你，羅茜》，看完后它成了我最愛的電影之一。

這個故事其實非常單薄——一對好看的男女，彼此非常熟悉，都有要跟對方在一起的意思，但總在各種各樣的機緣巧合下錯過：一方?jīng)Q定要推進關系的時候，另一方一定會有點什么脫不開身的事情，兩個人心照不宣地平和錯過。

這讓我想到了我經(jīng)歷過的類似關系：真心似乎都有，但輕蔑與敷衍同在——兩個人都如此，一方想要進一步發(fā)展時，另一方總會冷靜地周旋：我對他快要產(chǎn)生依賴的時候，發(fā)過去親昵表情包，他沒在興頭上，會裝作沒看到；他誠懇地問“有沒有喜歡過我”的時候，我心思并不在他身上，隨便回了些裝傻的話。

年紀小的時候，我篤定地覺得，愛情就得是這樣，又甜蜜又痛苦。我們好像都需要非常強烈的情緒刺激去確認愛的存在，其中一定包括痛感，糾結的痛，矯情做作所以錯過的痛。好像去西天取經(jīng)，都必須去體驗一遍，才能修得愛的真諦。就像《愛你，羅茜》這樣的電影，兩個人的命運線，就是要在很多崎嶇里翻折打滾。

我們喜歡給一段普通的戀情，添加許多戲劇性的想象。

因為在這種假想基礎上，具有戲劇性的“痛”，讓你覺得你在“為了真愛吃苦”，而這是一種詭異的心理安慰，你會以為它是勇敢的、是值得贊美的、是歷經(jīng)艱辛終會修成正果的事情。

有一位情感博主曾說，有的女孩會覺得，男孩不發(fā)消息找自己，是“雖然想找自己聊天，但在很痛苦地忍著”，他特別不解，說，不找你就是不想找，不可能“忍著不找”。以前的我就是這樣，會在腦子里，失真地把兩個人的關系描繪成“相愛卻不能在一起”的苦情劇，不找我，是出于太愛我而謹言慎行，或者吃醋，或者“等著我去找他”。

可是我后來才明白，對的人，是不會跟你相愛成你所想象的那種狗血劇的。

電影里要曲曲折折，互相折磨兩小時，最后修成正果，才算真愛，可是現(xiàn)實中我身邊的穩(wěn)定情侶，都是極度普通的劇情：聊天聊得到一起去、互相看得順眼，就一起吃飯、牽手，一起升學、找工作，一起逛街、搬家，不知不覺就過了很多年。甚至你問他們?yōu)閷Ψ阶鲞^的最浪漫的事是什么？他們還會想很長一會兒：好像真的沒怎么做過。

跟對的人在一起，簡簡單單，細水長流，好像什么也沒做，又好像在一起經(jīng)歷了一生；但跟“不對”的人在一起，就是充滿了疑慮、不安、不解，很多事情搞不懂，甚至許多年后，還是想不通他到底為什么要那樣，許多年都還是不確定，他所說的“想在一起”，到底有三分還是七分的真心。

高中的時候，我數(shù)學不好，壓軸題只會做第一道小題。唯獨有一次，“算出來”了最后一個小題的答案——那個答案非常復雜，是根號下面的幾百分之幾十。

果然是錯的，正確答案很簡單，就是：-1。老師說：“考試的時候，最后算出來答案這么復雜，一般都是錯的。”

感情也有點像這樣。如果你所在的這段感情里面，充滿了各種各樣的不解和曲折，你一會兒看不懂他這是做什么，一會兒搞不懂他那是想什么，那或許可以考慮一種可能性：你們可能是彼此的試卷上，那個非常復雜的錯誤答案。

不是互相折磨、引起痛感才叫真愛，真正的相愛，恰恰是舒服、平淡的。

（摘自“陳大力”微信公眾號，禹天建圖）