我和我的家

穗禾

是不是每個(gè)人的童年都挨過(guò)打罵，或者說(shuō)是不是每個(gè)家長(zhǎng)都喜怒無(wú)常，常常會(huì)因?yàn)樽优囊痪湓?、一個(gè)動(dòng)作、一個(gè)表情就變得暴躁，于是就打著“教育”的名義進(jìn)行“棍棒底下出孝子”式的教育？

我的原生家庭十分糟糕，有著脾氣一點(diǎn)就爆、十分大男子主義的父親，還有思想稍極端，卻確定是很愛(ài)你的母親——我對(duì)我的母親評(píng)價(jià)很糾結(jié)，她有時(shí)愛(ài)你愛(ài)到讓你心疼，有時(shí)又“恨”之入骨卻無(wú)可奈何。

在初三的時(shí)候，有天晚上，我的母親出去了，我的父親因?yàn)楝嵤屡c我發(fā)生口角突然把我往墻上推，導(dǎo)致我的眉骨到鼻梁處裂開了。回到房間，我一邊自己給自己止血，一邊哭，眼淚止不住，血也是。后來(lái)實(shí)在處理不了了，我就去了附近的小診所。幫我處理傷口的是一個(gè)很和藹的護(hù)士，有點(diǎn)兒像媽媽輩的感覺(jué)，幫我消毒時(shí)還很關(guān)心地問(wèn)我：“是不是去打架了？”我張開嘴唇，很艱難地發(fā)出一個(gè)音：“沒(méi)?！辟N好紗布后，護(hù)士阿姨帶我去結(jié)賬，30元。我慌忙解釋說(shuō)：“忘記帶了，明天一定補(bǔ)上?！弊o(hù)士阿姨為難地看向店長(zhǎng)叔叔，叔叔說(shuō)“沒(méi)事”，讓我早點(diǎn)兒回家。

第二天，我早早地就到了學(xué)校，因?yàn)榘ぶ鴫ψ?，所以我的臉可以一直偏向墻壁，趴在課桌上。直到班主任來(lái)了，她告訴我，是我母親請(qǐng)她幫忙疏導(dǎo)我、開導(dǎo)我。

那時(shí)候我只不過(guò)是一個(gè)十五六歲的女生，要面子，有虛榮心，又愛(ài)漂亮。家庭問(wèn)題、容貌問(wèn)題、同學(xué)的議論、老師的責(zé)怪，還有初三中考的壓力，都讓我透不過(guò)氣來(lái)。于是我變得更加自卑，從不擅長(zhǎng)發(fā)言到發(fā)言時(shí)渾身發(fā)抖，只有在親人面前才是開朗一點(diǎn)兒的女生，在其他人面前永遠(yuǎn)都安安靜靜——初中3年，許多同學(xué)對(duì)我的評(píng)價(jià)無(wú)一例外都是“很文靜的女生”。

我討厭這樣的自己，我討厭回家，討厭聽他們的教育。在小時(shí)候的記憶里，我曾因?yàn)榘牙鴣G到樓梯間引得一樓鄰居破口大罵，我母親在樓上聽到后把我從床上拎起，我還在夢(mèng)里就被打醒，打完之后又去樓下，叫我把垃圾丟到垃圾桶里。那時(shí)候還下著雨，做完這些還得罰跪。那時(shí)候我才11歲。

我在家聽到的話語(yǔ)一般是“這點(diǎn)兒事都做不好”“我是你老子，我罵你兩句還敢還嘴”“你爸爸就這樣，我這么多年都忍過(guò)來(lái)了”“你弟弟還小，讓他一點(diǎn)兒你也不會(huì)吃虧”……長(zhǎng)期處于這種環(huán)境下，我的心理變得極其扭曲：打弟弟時(shí)我會(huì)不受控制地下死手。我有過(guò)自殘行為，但我怕痛，幾次后便沒(méi)有了，心里卻極度厭惡自己。我以頂撞他們?yōu)闃s，孝順?biāo)麄優(yōu)閻u，甚至鄙視曾為父母洗腳、洗碗的自己，看不起像奴隸一樣伺候他們的我。

記憶中，我的童年似乎跟別的小朋友沒(méi)有什么兩樣。爸爸媽媽會(huì)帶我們一起去游樂(lè)場(chǎng)，去公園玩兒。我的母親會(huì)為我們做許多好吃的食物，山珍海味也比不上母親的味道;我的父親會(huì)與我們開玩笑，與我們一起制作手工。小學(xué)有個(gè)制作名稱里帶花的徽章的作業(yè)，我和母親都理解為制作一朵花，忙活了一下午，母親用卡紙和其他紙做出一支樣貌怪異、顏色復(fù)雜的“花”。到學(xué)校才發(fā)現(xiàn)完全不是，我放在書包里始終沒(méi)拿出來(lái)?；氐郊遥液湍赣H說(shuō)了，兩個(gè)人笑得前仰后合。弟弟還沒(méi)出生的時(shí)候，父親經(jīng)常出差，每一次回來(lái)我都能收到喜愛(ài)的玩具，后來(lái)我才知道，這些玩具是父親在回來(lái)的火車上買的——父親工作很辛苦，根本抽不出時(shí)間去購(gòu)買玩具，但是無(wú)論再忙，他也會(huì)在回家的路上為我?guī)б粋€(gè)小玩意兒。我有一個(gè)很可愛(ài)的弟弟，有個(gè)很愛(ài)我的母親，有個(gè)努力工作供我們讀書的父親。

然而那些短暫、幸福的時(shí)間就像夢(mèng)，存在卻不真實(shí)?；貞涍^(guò)往，越是感到幸福的時(shí)候，我就越反感——我不想讓這些幸福的時(shí)刻沖掉自己的記憶，忘記那些受的傷。每當(dāng)我覺(jué)得父母對(duì)自己好時(shí)，身體就會(huì)發(fā)出指令，強(qiáng)迫自己回憶起他們對(duì)我打罵的過(guò)往，不論大小事。我把他們當(dāng)作仇人，恨不得立馬遠(yuǎn)離他們。我真的很討厭這樣的自己！

我不知道到底是什么時(shí)候，這個(gè)家壞了，像一個(gè)包裝精致的過(guò)期品……