非暴力溝通對話模式下新型親子關系的建構探析

彭 聰

(上海師范大學教育學院，上海，200233)

親子溝通是實現(xiàn)家庭教育功能的重要方式之一。[1]當下，許多家庭存在由于親子溝通方式不當造成親子溝通不暢、親子關系僵化的困局。對于身心各方面發(fā)展尚處于萌芽期的幼兒，其身心發(fā)展的特殊性決定了其話語的解讀能力有限，這就需要家長學習親子溝通的方法。因此，如何以更加恰當、孩子易于接受的方式開展親子溝通，日益成為親子溝通中值得深入探討的話題。非暴力溝通對話模式下的親子溝通強調情誼互通和彼此的情感認同，可滿足親子溝通的需要，有助于良好親子關系的建立。

一、暴力溝通的困境以及非暴力溝通的內涵

(一)暴力溝通的困境

1.道德評判

很多時候，親子間的矛盾源于父母盛怒之時對孩子進行“貼標簽”式的道德譴責。例如:孩子不愿意把自己喜歡的玩具給其他小朋友玩，一個“不懂得分享、自私”的“標簽”會隨之附上；孩子做錯了一件事時，父母會說“這孩子怎么這么不懂事呢”，這在無形中給孩子貼上了“不懂事”的標簽。保羅·梅森等人指出，教育中存在“投射效應”，即當父母的責備和負能量過多，孩子就會慢慢變成父母口中的樣子。[2]因此，父母每一次張口即來的道德評判都會深化孩子的“自我道德譴責”，加速他們自我價值感和道德感的降低。在這種情況下，雖然孩子不會停止愛父母，但是他會慢慢變得更加不愛自己，或更加暴力。[3]因為他覺得自己是父母口中那種“不值得被愛”的小孩。

2.不恰當?shù)谋容^

心理學名詞“認知誤區(qū)” 或“鮮明性思維誤區(qū)”，是指我們在和別人相處的時候往往沒有以整體的思維和眼光去看待，而是選擇性地著重放大了別人的優(yōu)點，淡化了別人的缺點和弱點。因此，在日常生活中，我們總是將自己與他人比較的原因是看到了別人的優(yōu)點，而這點恰是自己不夠完善但期待的，因此開始陷入痛苦的比較漩渦。而事實是，自己并沒有整體了解比較對象的全部，看到的是非常片面的。[4]在實際生活中，許多父母常將自己孩子的“短板”和其他孩子的“優(yōu)勢”進行對比，因此無論孩子表現(xiàn)多么優(yōu)秀，如若未能超越預設的比較對象，父母給出的評價就是“能夠更好”，這說明父母沒有用彈性思維看待孩子和他人的具體表現(xiàn)。在親子溝通的過程中，如果父母頻繁地進行此類不恰當?shù)谋容^，就會導致孩子做事急于證明自己，證明給父母看，證明自己超過了別人。但是，這樣的孩子由于未探求過自身的內在需求，因此哪怕他們超越了別人，也不會覺得快樂，這是“固定型”心態(tài)的表現(xiàn)。[5]這樣的孩子一旦失去了比較對象，就不再有前進的動力，內心空虛迷茫，因為他從來不知道努力除超越對手之外的意義在哪里。

3.回避或者逃避責任

面對孩子出現(xiàn)的一些問題，許多父母在和教師溝通時會重復一句話:“我已經(jīng)提醒他好多次了，但他還是會出現(xiàn)這個問題。”這句話看似平常，實際是父母在和孩子“劃清界限”，或是父母“推卸或者逃避責任”的心理表現(xiàn)。孩子會將這句話理解為:因為父母已經(jīng)預先做出了努力，所以我犯錯和父母一點關系都沒有，都是自己的問題。孩子會深感“孤立無援”，因為上述情況意味著父母在推卸責任，孩子將作為所有責任的唯一承擔者。長此以往，孩子難以感受到來自父母的關愛和支持，親子關系將會逐漸走向疏離和對立。

4.強人所難

《正面管教》中有這樣的觀點，即真正不良的教養(yǎng)方式表現(xiàn)之一為“家庭中不斷出現(xiàn)權力爭奪”現(xiàn)象。[6]很多父母把孩子的不服從看作對自己權威的挑戰(zhàn)，而這一場景常在 “權威型”和“專斷型”家庭中上演。父母常常站在自身的立場對孩子的行為進行命令和要求，較少顧及孩子的現(xiàn)實狀況。長此以往，孩子難以感受到父母的愛，自身需求難以得到滿足，親子雙方的心理隔閡加大。

(二)非暴力溝通的基本內涵

馬歇爾·盧森堡在《非暴力溝通》這本書中明確提出了“非暴力溝通”的概念，其主要內涵為:轉變談話和聆聽的方式，以期實現(xiàn)人與人之間的心靈互通，關鍵在于四個核心要素，即觀察事實、描述感受、表達感受的原因、提出請求。[7]

二、非暴力溝通的“溢出效應”

與暴力溝通區(qū)別明顯的是，非暴力溝通站在人文關懷的視角，強調一個事實前提:當個體情緒波動較大或產(chǎn)生受傷的感受時，其實質都是自身的某方面需求沒有及時得到滿足。因此，最佳的解決方式應為探尋并發(fā)現(xiàn)對方的需求，而非一味地進行情緒的發(fā)泄。非暴力溝通指向多方互利共贏的“問題解決”，而非尋找事情“責任人”，因而立足非暴力溝通的親子溝通會對孩子的發(fā)展、親子關系的轉變等帶來多方聯(lián)動效果。

(一)提升孩子的價值感和自尊水平

筆者總結馬修·麥凱等人在《自尊》這本書中表達的觀點，其可表述為:如果一個人認識不到自身的價值，那么他就不能感受到自己的自尊，如果一個人沒有足夠的自尊水平，那么他在生活中就會出現(xiàn)大量的自我保護行為，包括抱怨，發(fā)怒等。[8]同時，越來越多的研究也表明，在童年期，孩子的自尊水平來自父母如何對待他，而一個孩子的自尊水平變低的罪魁禍首在于父母經(jīng)常將對孩子的批評與道德掛鉤、發(fā)表不恰當?shù)脑u論、對孩子的錯誤進行夸大和渲染等。[9]由此可見，父母和孩子的對話方式對孩子的價值感和自尊水平具有至關重要的意義。暴力溝通會讓孩子失去自我價值感，降低自尊水平。非暴力溝通強調在認可孩子的感受和不評判的傾聽中提升孩子的自尊水平，讓孩子感受到自己意見的重要性，從而提升孩子的價值感。

(二)提升孩子的安全感和歸屬感

積極心理學指，在一個從小總是父母說了算的家庭中，孩子往往會缺乏內心的富足感和持久愛的力量，從而導致孩子缺乏安全感和歸屬感，并極容易產(chǎn)生“心理貧窮感”。[10]事實上，一個成熟型的父母應作為家庭中的“定海神針”，他可以說話次數(shù)很少或者音量很低，但只要他在，家里所有人都會覺得安心和穩(wěn)妥。因為成熟型的父母不輕易評判，不隨意指責，更不會“隨時爆炸”，他可以給孩子足夠的安全感，讓孩子覺得父母是他最強大的支撐，家庭是他內心的歸宿。[11]那些被父母“虐待”過的孩子，要重新獲得信任感和安全感是很難的，且他們與父母之間的關系是其成年后與別人交往并建立關系的基礎。[12]父母對孩子的虐待包括言語和身體上的，被“虐待”的孩子成年之后易出現(xiàn)焦慮、與人相處困難、無法獲得信任感等問題。非暴力溝通是“父母以百分之百的尊重、信任、坦誠和傾聽去理解孩子”的親子溝通方式，會強化孩子來自家庭與父母的安全感和歸屬感。

(三)強化孩子的自我效能感和抗逆力

自我效能感是指對自己能否成功完成某件事情的主觀心理判斷?？鼓媪κ侵负⒆尤绾慰创蛯Υ婢?，也稱“逆商”。[13]孩子的抗逆力與自我效能感密不可分，只有當孩子感受到父母對自己充滿信心和期待時，他們才會愿意以積極樂觀的態(tài)度和成長型心態(tài)面對逆境和挫折。世界抗逆力研究中心提出了培養(yǎng)孩子的“三我”能力:我有愛、我有支持、我有安全感；我是，即有清晰的自我概念，包括我是誰、我的優(yōu)缺點在哪里；我能，即我能夠做成某件事，即自我效能感。[10]缺乏自我效能感和抗逆力的孩子未來在做任何事情的過程中都將缺乏內驅力，在面臨困境的過程中也更易陷入“習得性無助”。而父母與孩子的日常對話無不充滿了對孩子自我效能感的培養(yǎng)契機，培養(yǎng)效果則取決于親子溝通的方式。

(四)柔化親子關系，強化親子連接

非暴力溝通不僅有利于親子對話模式的改變，而且可以促進更加柔和的親子關系的建立。當父母能夠做到不帶評論的觀察以及帶著同理心的傾聽，孩子將更加愿意和父母分享自己的生活故事，因為他知道無論對錯，都不會受到來自父母的指責和評判，會得到父母的安慰和理解。這樣，當孩子感受到父母的“無條件的愛”，親子間的距離將更進一步。

三、非暴力溝通模式下新型親子關系建立的路徑

人類和動物的本質區(qū)別在于，人類有一個從被動到主動的過程。[14]這一方面體現(xiàn)在人能意識到自己是具有主動性的，可以自主選擇和用意志思考，另一方面體現(xiàn)在人不能總是用理性和非黑即白的機械論解決問題，最重要的是讓自己的感官達到理性和非理性的契合。[15]這一點在非暴力溝通中具體表現(xiàn)為對“同理心、共情”等情感性因素的重視，主張父母以“愛和體貼”的姿態(tài)接納孩子。本文以“孩子因為和小伙伴在路上貪玩而上課遲到”事件為例，展現(xiàn)非暴力溝通模式，其具體步驟如下。

(一)非暴力溝通的步驟

1.白描事實

哲學家克里希那穆提說:“不帶評論的觀察是人類智力的最高形式?！盵16]不帶評論地觀察并描述事實是非暴力溝通的第一步。此處需要注意的是不帶任何渲染，完全保持客觀和尊重事實，描述者可以適當考慮利用數(shù)字進行具體和客觀的描述。

暴力溝通的父母會這樣表達:“聽你們老師說，今天早上你怎么又遲到了那么久？”(表達憤怒，且“那么久”顯然是一個評論)

非暴力溝通的父母會這樣表達:“寶貝，今天聽你們老師說，你們早上8：00上課，你是8:21分進入教室的?！?客觀陳述事實，且具體到時間點)

2.描述真切感受

父母在描述清楚事實之后，需要就事實提出自己的真切感受。需要注意的是，父母在進行表達時要客觀表達感受而非進行評判或發(fā)泄自己的情緒，也不需要抱怨。

暴力溝通父母會這樣表達:“你是怎么回事，為什么上學都能遲到，怎么一點都不用心呀？買的手表有什么用呢？”(表達自己“生氣”這一感受，實際用了抱怨的語氣)

非暴力溝通的父母會這樣表達:“媽媽在聽到這個消息的時候最開始是有點生氣的，后來更多的是好奇，你知道為什么嗎？”(明確表達“生氣+好奇”這一真切感受)

3.表達感受的原因

父母針對自身感受表述原因后，需要注意這種原因最好以“對話雙方”的共同利益為出發(fā)點和落腳點，強調共同愿景的塑造而非父母的單方需求，目的是讓傾聽者感受到事件與自身利益的密切關聯(lián)。

暴力溝通的父母會這樣表達:“全班小朋友那么多人，為什么就你整天遲到？老師說下次再這樣的話，要叫我去學校，真是丟死人了！”(本意表達對孩子“總是遲到”這一事件的擔心，但其用詞和語氣明顯為“責備”)

非暴力溝通的父母會這樣表達:“因為我擔心如果經(jīng)常這樣的話可能不利于寶貝在班級同學中‘小小男子漢’的形象保持?！?以維護“孩子小小男子漢形象”為出發(fā)點，激發(fā)孩子將此問題與自身名譽做出關聯(lián)思考)

4.提出明確要求

父母明確提出要求時，需要注意的是注意避免模糊性用詞和表述，用詞盡量清晰、具體，讓孩子明確領會到自己能夠做什么，需要如何改進而非宏觀概括。

暴力溝通的父母會這樣表達:“以后要再遲到的話我就要懲罰了，玩具什么的想都別想了?！?沒有明確提出要求，只是告訴孩子“不能做什么”，但未給孩子指明“可以做什么”)

非暴力溝通的父母會這樣表達:“我希望寶貝以后每天上學的路上可以注意看一下手表上的時間，爭取每天在7:55分之前進入教室，你覺得這樣好嗎？”(明確具體要求)

(二)非暴力溝通過程中需要的特別關照

1.覺知并打破慣性思維，讓潛意識進入意識

雖然很多父母看過一些育兒書籍，但面對孩子出現(xiàn)的問題，仍然難以遏制自己的“脾氣”，以一種“慣性”的方式應對。很多父母沒有對當下事件進行思考，就開啟了慣常的譴責或抱怨的對話模式，這是因為人們總習慣于以潛意識推動行為。潛意識推動著許多父母在進行親子溝通時采用暴力溝通的方式，表現(xiàn)出發(fā)怒等行為，而潛意識的根源在于父母在童年期某些方面的需求未得到滿足。因此，覺知潛意識是父母改變親子溝通方式的基本前提。在親子溝通中，父母需要在面對問題時以“自我觀察者”的視角審視和提醒自己“我好像準備發(fā)怒了”，避免被潛意識和慣性思維左右，進而抱怨、推卸責任、進行道德評判。父母要及時察覺并審視自己的情緒，在內心提醒自己，“這次我是否可以試試不發(fā)脾氣，嘗試非暴力溝通的步驟和孩子溝通一次”。

覺知并嘗試突破自己的慣性，讓潛意識進入意識，是親子非暴力溝通的基礎。父母只有真切地認識到自己潛意識的來源，才會愿意承擔屬于自己的責任，而不是犧牲孩子的快樂。

2.百分之百地尊重和接納

埃斯特·沃西基提出的“TRICK教養(yǎng)法”是指信任(trust)、尊重(respect)、獨立(independence)、合作(cooperation)、善意(kind)。[17]其中，尊重和信任孩子是親子關系的前提和基礎。尊重和信任應從親子溝通中的小事開始做起，如吃飯和練多久的鋼琴。父母以探討和尊重的姿態(tài)，尊重孩子的獨立人格和想法，給予孩子自主選擇和決定的權利，與孩子共同商定解決問題的方法，是孩子提升自我價值和樹立自主意識的第一步，也是非暴力親子溝通的具體要求。感受到尊重和理解，孩子在生活中更傾向于把自己看作具備獨立主權的個體，其自我價值感、獨立意識也將隨之增強，其社會適應也必然更加順利。感受到百分之百的尊重和接納，孩子才更愿意和父母溝通，因為他時刻能感知到父母的支持，并堅信父母對自己的信任和無條件的愛。

3.向孩子示弱

孩子和成人的最大區(qū)別在于孩子的感知能力特別強，但解讀能力比較差。如果父母沒有把事情給孩子說清楚，他們會誤讀。[6]如果父母采取暴力溝通中模糊性表達和抱怨的方式與孩子溝通，如“你怎么又搶其他小朋友玩具”，這時孩子接收到的第一信號是批評。由于誤讀父母的用意，孩子會進行自我防御性地辯護，“我就是要搶！”，暴力親子溝通由此展開。非暴力溝通主張父母適時向孩子示弱。在親子溝通中，這種示弱要求父母能夠真誠、充分、具體地向孩子表達自己的感受和需求，避免以“故意掩飾”或以“發(fā)怒、抱怨”等形式掩蓋需求。當孩子知道父母也有“難受、孤單、害怕”等感受，父母也需要“關心、愛護、保護”時，他們會更愿意將父母看作理解自己感受的伙伴，也更愿意與父母交流。

4.做雙核的對話者

科里·帕森斯在《關鍵對話》這本書中指出，人們在談話的過程中需要做“雙核的對話者”，“一核”負責講話內容的處理和推進，“一核”負責談話氛圍的把控。在談話過程中，一旦發(fā)現(xiàn)自己談話的氛圍出現(xiàn)問題，對談者應該立刻暫停談話內容，調整談話氛圍之后再進行談話。[18]從某種意義上說，談話氛圍決定談話內容的推進和談話效果。在日常生活中，我們經(jīng)常見到“一個嘮叨的媽媽和厭倦的孩子”。媽媽只顧將自己想說的話“一股腦”地倒出來，卻沒關注孩子早已進入“自我屏蔽”狀態(tài)。原因在于，這類父母在談話過程中只關注內容，而忽視了談話氛圍。長此以往，父母對親子溝通產(chǎn)生無力感，孩子也感覺父母不理解自己，只顧自說自話，親子溝通減少，關系也可能逐漸走向緊張。

非暴力溝通的目的在于引導溝通雙方感受彼此間的愛和尊重，這不是妥協(xié)，而是真正化解沖突，其重點在于專注于創(chuàng)造條件，讓談話中的每個人的需要都能得到滿足。[19]因此，非暴力溝通提出了上述四個關鍵步驟。但在每個步驟，父母需要關注親子對話的方式。例如:對話過程中給孩子提供安全的心理和環(huán)境氛圍；對孩子的表現(xiàn)多一些積極回應，少一些消極反應；以觀察者的視角打破慣性思維，拒絕給孩子貼道德標簽。

非暴力溝通絕非一種固定的公式，它需要根據(jù)個人的風格和文化環(huán)境進行適當調整，其精髓在于對四個要素的覺察，而不在于使用什么字眼進行交流。[20]因此，在親子溝通的實踐中，父母需要在掌握非暴力溝通四個基本要素的基礎上，自主調整，不斷學習和內化非暴力溝通的關照點，以期構建更加柔和的親子溝通方式，建立新型親子關系。