不要成為孩子最親密的陌生人

佘麗鵑

[摘? ?要]家庭是保護未成年人健康成長的重要堡壘。但是，很多孩子在遇到自己無法解決的困難時，寧愿自傷也不愿信任父母，不愿向家長求助。研究者從個案出發(fā)，分析了造成這種情況的原因，并提出了通過肯定、共情的方式改善親子關系的具體做法。

[關鍵詞]家庭;個案;肯定;共情;親子關系

一、案例回顧：泣不成聲的大男孩

“我……嗚嗚……”在學校的心理室，一個一米八的大男孩，坐下來與心理老師才說了幾句話，就開始泣不成聲。是什么原因讓一個男生哭成這樣呢？教師待學生慢慢平靜下來之后，認真傾聽了他的講述。

小鑫（化名），九年級，單親家庭，跟爸爸和奶奶一起生活。八年級以前，小鑫的成績一直名列前茅，經(jīng)歷了2020年的新冠肺炎疫情，返校后成績下滑。談話時距離中考還有100天，學習狀態(tài)很不好。他說：“爸爸和奶奶責怪我因為玩手機成績才下滑，現(xiàn)在也不讓我碰手機，奶奶很會對我進行道德綁架，說我這樣怎么對得起他們，嗚嗚……”“有時候我說話聲音稍微大了一點，她就說我不尊重她，有時候她也知道自己說的不對，但又說她這么大年紀了我還跟她計較……我其實已經(jīng)很忍耐了。奶奶有高血壓，我又不敢氣她，我也知道她這么大年紀一直照顧我也不容易，本來想著離中考還有100天，再堅持一下就忍過去了，但是我實在受不了了……嗚嗚……有時候還會失眠，晚上睡不好白天又會打瞌睡……現(xiàn)在中考感覺也沒有希望……”“之前可以一起玩的兄弟，現(xiàn)在周末都要上補習班，也有自己的壓力……”教師根據(jù)學生的陳述，與他展開了以下對話。

師：小鑫，感謝你對老師的信任，愿意跟我說這些。我聽了覺得你怎么那么懂事，同時又很心疼你，感覺你默默地承受了很多壓力。你跟爸爸說過你的壓力嗎？

生：從來不會！小時候可能會吧，但是他只會打擊我，說我這樣長大了有什么用！

師：爸爸這樣說，讓你很難過，對嗎？

生：我已經(jīng)習慣了，他從來都是的，要是我不聽話再一頓打罵，雖然現(xiàn)在不打了，但還是打壓我！

師：老師見過很多家長，其實他們都很愛自己的孩子，但可能用錯了方式，你覺得你的家長是不是這樣的情況？

生：可能吧。

師：如果你愿意的話，老師可以跟你的爸爸談談，好嗎？

生：算了，老師，沒用的。之前我的班主任也找過他，他回來之后只會找借口，只會問一些一下子答不上來的問題，然后又羞辱我！

……

幾番嘗試后，教師發(fā)現(xiàn)學生的態(tài)度非常堅決，所以暫緩了約談家長的想法，計劃等到學生的情緒得到一定宣泄之后，再跟他一起尋找他自己的資源，并預約了下次的咨詢時間。

二、現(xiàn)象聚焦：最親密的陌生人

像小鑫這樣的情況不是特例。從孩子出生的那一刻開始，天然的血親關系就讓父母成為了孩子最親密和最依賴的人。越小的孩子越會把自己的喜怒哀樂、所思所想都毫無保留地跟父母分享，那個時候孩子對父母是無條件信任的，然而隨著年齡的增長，特別是到了青春期，孩子們開始有了自己的小秘密、有了不愿跟父母分享的想法，這很正常。但是，在心理咨詢室，有很多像小鑫這樣的孩子，他們在遇到自己無法解決的巨大壓力時，可能采取自傷行為，甚至會有輕生的念頭，但即便如此也不愿意跟父母說，不愿再相信父母。是從什么時候開始，是什么原因，使父母成了孩子最親密的陌生人呢？

來到咨詢室的家長通常很著急，他們有的說“老師，我什么都可以為我的孩子做，但是他就是不愿意跟我說”，還有的說“他就是不愿上學了，問他什么原因他也不說”……明明是最親最近的關系，為什么即使到了最絕望的時候，孩子也不愿向父母求助呢？父母究竟怎么做才能再次贏得孩子的信任呢？以下，筆者將結合近年來的類似案例談談自己的思考和建議。

三、心理老師給家長的建議

1.用肯定與鼓勵激發(fā)孩子的自我效能感

從小鑫和其他孩子的傾訴中，筆者發(fā)現(xiàn)，孩子對父母的不信任很多時候來源于父母的“打壓式教育”。很多父母堅信，讓孩子意識到自己的錯誤、讓孩子感覺到羞愧，才能讓孩子“長記性”，才能讓孩子做得更好。其實不然，這種教育可能更會讓孩子產(chǎn)生這樣的想法：“反正我怎么做都做不好，那干脆不做了”“反正怎么說你們都會罵我，干脆不說了”，這就是心理學上典型的“習得性無助”——重復的失敗和懲罰導致對現(xiàn)實的無助和無望感。而這一定不是家長的初衷，他們真正希望的是讓孩子獲得自我效能感——充滿信心和動力，認為自己可以做好！

家長應避免打壓式教育，并要多激勵孩子，多看到、多肯定孩子做得好的部分，讓孩子感受到父母的重視和認可;在孩子遇到困難時給予支持和引導，而不是羞辱，這樣不僅可以提升孩子的自我效能感，也能增強孩子對父母的信任。

2.用共情傾聽孩子內心的聲音

從孩子們的講述中還可以發(fā)現(xiàn)，對父母的不信任還有一個非常重要的原因：孩子的情緒被忽略了。孩子曾經(jīng)興高采烈地跟父母分享“媽媽，今天班里發(fā)生了一件很有趣的事情”“爸爸，你看我終于完成了這個手工”，但是換來的可能是“你的作業(yè)寫了嗎？”;當孩子悶悶不樂地告訴父母“媽媽，今天同桌真的很過分”“爸爸，今天老師批評我了”，換來的可能是“那你要找找自己的原因”。父母這樣說是希望孩子進步，但卻忽略了孩子的感受，使孩子不再相信會得到父母的支持。等到孩子慢慢有了更多自己的想法，尤其是進入青春期后，親子間的信任危機可能會達到頂峰。

怎樣才能避免這樣的信任危機呢？可參考三步共情法。一是看見。父母不要只盯著孩子的行為，而是要透過行為表象看見孩子內心的感受和需要。二是接納。在看見的基礎上，嘗試理解孩子的獨特想法，并讓他知道父母允許并尊重孩子不同的想法和感受。三是肯定。告訴孩子有這樣的情緒是正常的，父母也會有類似的感受。在這樣共情的基礎上再去引導、教育孩子，往往會取得良好效果。

為人父母是一場持續(xù)的修行。每個家庭的情況各有不同，但是只要父母能夠做到“肯定”和“共情”，那么即使孩子有自己的秘密，即使他們終將離開父母走向更廣闊的天地，當他們遇到困境和感到無助時，也一定會記得父母的陪伴和支持，能夠向父母傾訴或求助，而不會輕易采取極端行為。只要家長開始轉變觀念，調整方法，親子間的堅冰就會融化，重新成為親密的家人。

（責任編輯? ?郭向和）