胡慎之：沒有絕對理想的戀人， 只有相對完美的伴侶

胡慎之 玄圭

采訪對象：

極視智庫專家，廣州向日葵心理咨詢中心創(chuàng)辦人。關(guān)系心理學(xué)家、心理治療師、國際危機干預(yù)指導(dǎo)師、廣東心理咨詢師專業(yè)委員會委員?！?017年中國心理學(xué)最具影響力50人”之一，CCTV心理訪談特邀嘉賓、湖南衛(wèi)視《變形記》特邀心理顧問。出版《變形記—十天變成一個好孩子》《別對我說謊—微表情讀心術(shù)》《焦慮自助》《童心密碼》《高情商溝通法則》等多部心理學(xué)著作。

心理標(biāo)簽：

一段親密關(guān)系中，一個人只想滿足自己的虛榮心和自戀情結(jié)，會導(dǎo)致關(guān)系崩塌。但如果知道“這世上沒有絕對理想的戀人，只有相對完美的伴侶”，就會擁有相對舒服、和諧的親密關(guān)系。

為什么找不到完美伴侶

常常有人問我，為什么遲遲找不到理想的另一半？

答案其實很簡單。找不到理想另一半的根本原因，是我們在心里已經(jīng)有了一個理想伴侶的樣子，并且不知不覺就把它變成尋找伴侶的現(xiàn)實標(biāo)準(zhǔn)。

一個女性來訪者說：“我希望未來老公有很多時間陪伴我，同時我也希望他是一個有錢人。為什么這樣的人遲遲還不出現(xiàn)？”她有些理直氣壯，根本不覺得自己的標(biāo)準(zhǔn)有什么不妥。

我只好如實告訴她，一個人有錢，通常有兩種情況：一種是自己賺來的，那么為了賺很多錢，他的大部分時間和心力可能都要花在工作上，余下的時間可能連休息都不夠;第二種是富二代，這種人看起來有很多時間。但事實果真是這樣嗎？大部分富二代要接父母的班，還要跟兄弟姐妹競爭，不努力工作怎么行？所以他們也很忙。

所以“有很多時間”和“有錢”，大多時候都是矛盾的，用這個標(biāo)準(zhǔn)找伴侶，也就無法輕易如愿了。

為何明知道某些標(biāo)準(zhǔn)是不可能實現(xiàn)的，卻依然固執(zhí)地要堅持呢？

從心理學(xué)的角度來看，生命的前18個月里，嬰兒覺得自己跟世界是一體的，慢慢長大后，他才能逐漸把自己和自己以外的世界區(qū)分開來。但由于每個人的大腦都有將事物理想化的傾向，所以我們會把嬰兒時期的情感依賴對象逐漸理想化。

譬如，我們覺得伴侶應(yīng)該完美無缺，自己的孩子應(yīng)該最優(yōu)秀，領(lǐng)導(dǎo)應(yīng)該永遠不犯錯，自己的審美無可挑剔。這些理想化的想象，也會被用在尋找另一半上，希望另一半符合我們的全部期待。

一般來說，一個人越缺乏獨立性，依賴感越強，就越容易誘發(fā)對理想伴侶的期待。

二十世紀(jì)六七十年代，人們的戀人從哪里來？鄰居、同學(xué)或同事?？傊袀€特點，兩個人是在差不多的環(huán)境里長大的，有類似的經(jīng)歷和發(fā)展方向。換言之，那時的人們是在一個有限的范圍里選擇相對合適的人。

但現(xiàn)在不一樣了。很多人通過網(wǎng)絡(luò)戀愛、溝通，比如兩個人喜歡同一個明星，養(yǎng)同一種動物，都喜歡旅行，彼此之間在某一點上有很深的契合度，很容易找到很多共同話題。但是在另外一些事情上，如飲食習(xí)慣上，差距卻非常大。你喜歡在家做飯，我就喜歡叫外賣;我喜歡面食，但你只吃米飯。

不完美才是常態(tài)，完全理想化的人根本不可能出現(xiàn)。所以，我們的戀愛對象、結(jié)婚對象可能只是在某些方面跟我們契合，無法在所有維度和點上完美統(tǒng)一。這種時候，能容忍對方不完美的人，就能找到相對理想的伴侶。否則，就只能去尋找下一個絕對完美的人了。

那么，我們要如何打破完美的擇偶標(biāo)準(zhǔn)，早日找到適合的伴侶呢？

首先，要明白人無完人，世間不存在絕對理想的戀人，只有相對完美的伴侶。從感情產(chǎn)生的方式來看，有一見鐘情和日久生情這兩種。如果是一見鐘情，可能你見對方第一面就是100分，但是相處時間一長，就開始慢慢減分。

另一種日久生情，兩人相處時感到非常舒服，然后在這個舒服的過程中，慢慢發(fā)現(xiàn)對方的亮點，慢慢去加分。但既然不是一見鐘情，這個人絕對不可能達到你心目中的100分。

從這個角度，我們也就能理解，任何一段親密關(guān)系都不可能完全符合一個人的理想狀態(tài)。我們的戀愛對象、結(jié)婚對象可能只是在某些方面跟我們契合的人，不可能在所有維度上都完美契合。

其次，要分清“絕對不能忍受”和“其實可以將就”之間的區(qū)別，設(shè)立具備可行性的標(biāo)準(zhǔn)。當(dāng)然，你設(shè)定的標(biāo)準(zhǔn)之間不應(yīng)自相矛盾，比如你要找一個有錢人，還要他天天陪著你，這就是一組矛盾的需求，是無法實現(xiàn)的。

你得在這兩個標(biāo)準(zhǔn)里找一個優(yōu)先項，看看是不能忍受沒有錢，還是不能忍受沒人陪。設(shè)定自己的標(biāo)準(zhǔn)，然后弄清哪種人是做不了戀人的，那一開始就不要去找那個類型的人。

不完美之下，如何越吵越愛

我上初中時，有兩位老師是夫妻。每周一，都會一起去買碗。原來他們周末總是吵架，一吵架就摔碗。但只要到了周一，他們就會和好。年少時疑惑，為何他們總是吵架、摔碗，但一直不分開？

直到前些日子參加同學(xué)聚會，再次看到那兩位老師，發(fā)現(xiàn)他們還是愛吵架，可看得出來他們特別恩愛，經(jīng)過打聽我知道，他們是公認(rèn)的模范夫妻。

如此看來，吵架只是這對夫妻的一種溝通方式而已，雖然過程不太美好，但也是他們自己的選擇。我們對吵架有不好的印象，以為吵架一定會消耗感情，所以總想忍一忍，結(jié)果越來越生氣，最后通過其他方式告訴對方“我很不爽”。與其壓抑著情緒不表達，吵一架反而對我們本身和關(guān)系的發(fā)展有更大好處。

其實，吵架有三個方面的作用：一是表達攻擊性的方式，通過吵架我們可以突破和釋放自我，還可以被動地引起對方關(guān)注;

二是敢于爭吵，說明這段關(guān)系相對安全，至少敢于挑起爭吵的那一方是這么想的;

三是吵架是情緒宣泄的一種方式，從生理的角度來看是有益的。因為科學(xué)實驗結(jié)果表明，很多婦科疾病如乳腺癌等，跟長期心理壓抑有直接關(guān)系。

如何越吵越分不開，我覺得要注意以下三點：

一、有事說事，不要使用語言暴力。

吵架是用強烈的態(tài)度來澄清自己，準(zhǔn)確地表達自己的邊界。換句話說，吵架不是用語言暴力直接進行人身攻擊，而是有事說事。首先，要說明這件引發(fā)吵架的事對自己產(chǎn)生的負(fù)面情緒影響，我覺得你哪里做得不夠好，我很不高興;其次，要說清楚自己希望對方做些什么。

二、設(shè)立停戰(zhàn)機制。

停戰(zhàn)機制是雙方共同協(xié)定的一個信號，讓對方知道“我生氣了”，或者“我現(xiàn)在不想吵了”。

有一對夫婦，他們家里有一對代表他們兩個人的玩偶。一方生氣了，就把自己的那個玩偶的腦袋扭到背面去。反之，吵完架，情緒平緩了，即使暫時不想跟對方說話，也會把玩偶的腦袋轉(zhuǎn)回來。這種設(shè)定，可以避免因為溝通不順而讓家里的負(fù)能量與日俱增，直到矛盾升級到無法調(diào)和的地步。

三、面向未來尋求答案。

爭吵完了，就該冷靜下來總結(jié)一下，調(diào)整彼此相處的模式。比如有的人吵完架，雖然沒辦法一下子放下面子來緩和關(guān)系，但是他可能會假裝若無其事地送你一份禮物，那你就愉快地收下，不用點破他送禮的原因，他就會非常高興。

還有的人吵完架后或許不會道歉、送禮物，但他開始做出改變，或是主動為你做點事情。這幾種情況的吵架，都超越了吵架本身，起到了調(diào)整彼此相處模式的作用。

有人越吵越恩愛，有人在爭吵中一點點耗盡了愛，讓關(guān)系越來越糟。這種時候是該繼續(xù)還是馬上喊停？

面對一段痛苦關(guān)系，該如何取舍

常常有人問我：為什么對方讓我很痛苦，我卻不想放手？

這是因為你的潛意識告訴你：分手帶來的痛苦，比你現(xiàn)在所承受的痛苦更大。所以兩害相權(quán)取其輕，你寧可忍受現(xiàn)在的痛苦，也不愿意分開。

你不介意和對方分開，但介意分手帶來的其他一些事：比如被朋友和家人知道自己分手了很丟臉;跟現(xiàn)在的伴侶分手以后，害怕再也找不到比他更好的人。

所以，分手問題的本質(zhì)不是解決你跟對方的矛盾，而是要解決你自己內(nèi)心兩種觀念的矛盾。

從發(fā)展心理學(xué)來看，人際關(guān)系歸根結(jié)底只有兩種形式：一種是依賴，一種是獨立。

依賴是因為你有一些心理需求或現(xiàn)實需求，無法通過自我進行滿足，要借助他人的力量來滿足。而獨立，就是自己來滿足自己。

我有一個做生意的朋友，他根本沒有時間經(jīng)營業(yè)余生活，但又特別希望自己的業(yè)余生活是有品質(zhì)的。所以他就想找一個女朋友來幫他達成這個愿望，這個女朋友能幫他研究有哪些好吃的餐廳、好看的音樂劇、展覽甚至能提前買好票。女朋友為這段關(guān)系付出了時間，沒辦法從事非常忙碌的工作，他愿意給予對方一些經(jīng)濟上的補償。

他看起來財大氣粗，愿意為女朋友花錢，但實際上他是在依賴女朋友幫他完成自己想做又做不到的事情。這就是一種現(xiàn)實的依賴。他除了需要豐富自己的生活，還需要向社會展示自己是一個有品位的人。所以他選的女朋友是學(xué)藝術(shù)的，這是一種更深層次的精神依賴。

獨立則是自給自足，自己掙錢自己花，自己安慰自己。獨立最大的特點就是求人不如求己，因為自己不會離開自己，依靠自己的人安全感很高。但是獨立也有缺點，那就是有些事情是我們自己做不到的。由于缺失了跟他人的連接，獨立的人很容易孤獨。

幾乎每一段關(guān)系中，獨立和依賴都同時存在。分手就是分離，在關(guān)系中切斷了你和對方的鏈接。沒有了依賴，雙方變成了完全獨立的狀態(tài)。

不愿意分離是因為還沒有辦法舍棄在親密關(guān)系中獲得的依賴體驗。這就是許多人明明想分手，卻還是沒辦法選擇放手的根本原因。

我有一位女性來訪者，她結(jié)婚的目的很明確，就是找個人依靠。后來她如愿找到了，老公是高富帥的“完美”男人。但這個“完美”老公有一個缺點，就是喜歡打她。每次打完后又安慰她，并給她一筆錢。

長達8年的婚姻中，她一邊非常痛苦一邊繼續(xù)忍耐，因為她害怕離婚后一個人，害怕遇到事情沒人替她解決，所以她不敢離婚。其實她這種情況，分手后可以拿到一筆可觀的錢，未來一個人生活也不是問題，但她說害怕自己一個人。

對很多人來說，分手本身不可怕，可怕的是分手暴露了自己的脆弱和不足。

還有一種人，他的滿足感來自為伴侶做貢獻，即便對方不領(lǐng)情，他也不放手，長此以往地處于一種痛苦并快樂的狀態(tài)中。他害怕分手，是因為一旦失去可以貢獻的對象，就會十分痛苦。無法分離是他對別人的精神依賴，而不是分離本身。

還有人不想放棄一段痛苦的關(guān)系，衡量一段關(guān)系的終極意義就是獲得利益，有利益就會留下來，痛苦沒關(guān)系，和利益大小做比較，就能做出是去是留的選擇。

那么，在一段親密關(guān)系中，到底要選擇忍耐還是放手？我有兩點建議。

第一，試著讓自己遲鈍一點兒，放低在關(guān)系中的敏感度。

一對年輕戀人，女生邀請男生看電影，男生說要加班，結(jié)果女生發(fā)現(xiàn)他跟朋友喝酒去了，特別不高興。后來有一次，男生邀請女生去逛街，女生說不舒服想休息，結(jié)果被他發(fā)現(xiàn)當(dāng)天跟閨蜜看電影去了，他也很不高興。

兩個人遇到這種情況都很生氣。但如果都能設(shè)身處地為對方想一想，明白自己也會做類似的事，當(dāng)時只是因為害怕對方生氣才沒坦白的話，其實矛盾很快就能化解。所以，關(guān)系出現(xiàn)問題時，不妨做做深呼吸，放低自己在關(guān)系中的敏感度，會讓自己和雙方都感覺更舒服。

第二，不要過度忍耐。

當(dāng)然，如果每天深呼吸還是非常難受的話，你就要認(rèn)真審視這段關(guān)系是否還要繼續(xù)了。因為相比害怕失去的精神依賴，長期過度壓抑自己帶來的危害更大。

其實，到底什么樣的人與自己匹配，適合一輩子牽手？親密關(guān)系遭遇瓶頸時，到底該挽救還是放手？努力經(jīng)營卻還是會失去，即使痛苦不堪也不敢輕言放棄，總是失去了才懂珍惜……親密關(guān)系里的難題多多，而且永遠沒有標(biāo)準(zhǔn)答案。但如果能在了解各自內(nèi)在關(guān)系模式的基礎(chǔ)上不斷調(diào)整自己，就能慢慢與對方達到匹配的狀態(tài)。