怎么聽，孩子才肯說
—— “共情式傾聽”在親子溝通中的應(yīng)用

□ 崔鳳芹

很多家長抱怨，孩子小的時候，和我們無話不談，親密無間；但是隨著青春期的到來，孩子們更喜歡獨處，不愿和我們多交流，甚至嫌我們嘮叨，嫌我們煩……“青春期”這個詞，像是懸在家長們頭頂?shù)摹岸〞r炸彈”。如何與青春期的孩子溝通也成了許多家長最頭疼的問題。

我曾在所教的初二學(xué)生中開展過調(diào)查，“你認(rèn)為在與父母溝通中，出現(xiàn)問題的最大原因是什么？”大部分的學(xué)生都不約而同地提到，“父母不認(rèn)真聽我們說或者父母聽不懂我們在說什么?！碑?dāng)父母沒有認(rèn)真傾聽他們或者聽不懂他們說的話時，孩子感受不到父母的尊重和愛，因而漸漸失去了與父母溝通的欲望，進(jìn)而關(guān)閉了自己的心門。

一、案例回顧：山窮水盡疑無路

在學(xué)校心理輔導(dǎo)工作中，我接待過很多因為溝通問題而前來求助的家庭。父母和子女因為一點小事而劍拔弩張，孩子抱怨父母不聽自己的心聲，父母怪罪孩子不肯向他們表達(dá)。

小文，女，初二學(xué)生，學(xué)習(xí)成績較好，在班中表現(xiàn)積極。媽媽打電話跟班主任溝通，說小文在家里經(jīng)常發(fā)脾氣，昨晚又發(fā)脾氣，很晚才睡，所以今天不想來上學(xué)。班主任把小文和媽媽帶到了學(xué)校的心理輔導(dǎo)室。

小文陳述，我現(xiàn)在跟父母溝通很不好，在家里總是感到很煩，就想發(fā)脾氣。我覺得父母不理解自己，聽不懂自己在說什么，現(xiàn)在越來越不愿和父母說話，經(jīng)常和父母鬧矛盾。比如，下午放學(xué)，自己因為出黑板報沒記下作業(yè)，心情不太好，和媽媽說這件事情，還沒等我說完，媽媽就說：“不是不讓你出黑板報了嗎！你怎么還不和班主任說？”聽到媽媽這么說，我的心情就更糟糕了，索性不想和媽媽繼續(xù)談下去了。晚上在做作業(yè)，媽媽催我睡覺，我說：“這道數(shù)學(xué)題都算了半天了，還是算不出來，我快氣死了！”媽媽卻說：“算不出來，不會，先寫別的！每天做作業(yè)拖拖拉拉的，拖到很晚！”我聽了媽媽的話，既委屈又生氣，就和媽媽吵了起來。以前我有什么事情都會和媽媽說，可現(xiàn)在我覺得媽媽根本不理解我的感受，我都不愿意和她交流了，覺得很壓抑，有的時候不想在家里待著。

從這個案例可以看出，一開始小文還是很愿意和媽媽溝通交流的，比如，放學(xué)后主動跟媽媽講起在學(xué)校里發(fā)生的不高興的事。但是媽媽的反饋方式卻出了問題。

小文：今天出黑板報，作業(yè)都沒記下來，真煩！

媽媽：不是不讓你出黑板報嗎！你怎么還不和班主任說？（×）

小文：這道數(shù)學(xué)題都算了半天了，還是算不出來，我快氣死了！

媽媽：算不出就先寫別的！每天都拖拖拉拉到很晚?。ā粒?/p>

當(dāng)小文向媽媽訴苦“作業(yè)沒記下來”和“數(shù)學(xué)題算不出來”時，她并不是想讓媽媽幫著出主意，解決問題，更不想得到媽媽的反問和責(zé)備；她希望媽媽能聽懂自己的心聲，體會自己的感受，而小文媽媽卻忽視了這一點。

像案例中的小文媽媽一樣，當(dāng)孩子帶著情緒和我們談起某件事情時，我們家長往往聽到的是“事情”，為孩子沒有解決好“事情”而著急，急著給予指導(dǎo)，急著給予判斷，唯獨沒有聽到孩子的“情緒”。這樣一味地指導(dǎo)、判斷甚至批評指責(zé)，讓孩子覺得自己的感受沒有被重視，自己不被父母理解，父母的反應(yīng)方式堵塞了孩子進(jìn)一步與他們溝通的欲望。

二、共情式傾聽及操作步驟

傾聽是世界上最好的接納。父母該怎樣聽，才能打開與孩子溝通的大門，進(jìn)一步激發(fā)孩子與我們交流的欲望呢？采用共情式傾聽。

共情式傾聽又叫“積極傾聽”。什么是“共情呢”？我們經(jīng)常教育孩子要“通情達(dá)理”“設(shè)身處地”地理解別人?！肮睬椤睋Q句話說就是“通情達(dá)理”“設(shè)身處地”，是指我們理解他人的情緒而引發(fā)的與之一致或相似的情緒體驗。共情式傾聽，要求我們努力正確地解讀孩子話語中傳達(dá)的情感或情緒，再用自己的話描述出孩子的情緒，從而向孩子表達(dá)我們對他的理解和尊重。共情式傾聽的具體操作步驟如下。

（一）專注的態(tài)度（表情、姿勢等）

我們要用肢體語言傳達(dá)對孩子的關(guān)心及對他們的話感興趣，例如停下正在做的事情（放下手機(jī)等），轉(zhuǎn)身注視著孩子。這是共情式傾聽成功的前提。

（二）傾聽并推測孩子的感覺或情緒，陳述或澄清這種感覺

用“假如我是孩子”的換位思考，推測出孩子在事件中的情緒，并用合適的語言把這種情緒說出來，讓孩子感到父母是理解我的。常用“你感到……是因為……”的句式。

（三）開放式詢問

在遇到事情時，家長先不要急著幫孩子出主意，告訴孩子凡事都有三種以上解決辦法，用開放式詢問的方法引導(dǎo)孩子盡可能多地想出解決問題的辦法。這對培養(yǎng)孩子自主解決問題很重要。比如，我們可以這樣問：“你認(rèn)為這個事情怎么解決好？”或者“讓我們一起來想想解決的辦法好嗎？”

（四）建設(shè)性引導(dǎo)或者詢問是否需要幫助

在開放式詢問之后，孩子給出了多種方法，家長可以和孩子一起討論哪種方法更有優(yōu)勢或者給孩子提供一點建議。在孩子有了決定之后，家長也可以問孩子是否需要父母的幫助，這樣，讓孩子感覺到無論成功或失敗，背后都有父母強(qiáng)大的支持。我們可以這樣說：“你看……效果會如何？”或者“如果……也許可以解決問題，你覺得呢？”

經(jīng)過這樣的幾個步驟，孩子的情緒基本可以平復(fù)，并能積極去解決自己遇到的問題了。共情式傾聽不僅讓孩子感覺到我們在認(rèn)真聽他們講話，向他們傳達(dá)了我們的愛和尊重，還培養(yǎng)了孩子獨立解決問題的能力。

三、案例重演：柳暗花明又一村

當(dāng)孩子向我們抱怨時，說明孩子信任我們，這正是彼此建立感情、促進(jìn)溝通的契機(jī)。如果運用共情式傾聽，認(rèn)真地傾聽孩子，與孩子共情，孩子就愿意繼續(xù)敞開心扉，和我們交流事情的來龍去脈，分享自己的喜怒哀樂，那么，親子沖突就可以避免，事情就會發(fā)生逆轉(zhuǎn)。讓我們再次回到小文的案例。

小文：今天出黑板報，作業(yè)都沒記下來，真煩！

媽媽：出黑板報占用了你的時間，所以沒有時間記下作業(yè)，你很著急，也有點煩躁，是嗎？女兒。（媽媽停下手中所有的事情，轉(zhuǎn)身面向小文。）

小文：嗯……（媽媽聽到了小文的“情緒”，小文的情緒會因被理解而有所緩解。處理完情緒之后，小文會心平氣和地和媽媽訴說事情的來龍去脈）

媽媽：媽媽知道你很喜歡出黑板報，但是又占用了你的時間，你很矛盾，女兒，你有什么解決的辦法嗎？

小文：我可以回家打電話問同學(xué)作業(yè)，或者利用課間零碎的時間出黑板報。（媽媽開放式詢問，發(fā)展了小文解決問題的能力）

媽媽：媽媽支持你的決定，相信你一定會處理好這個問題。有什么需要媽媽幫忙的嗎？女兒。（給了小文信心和支持的力量）

如果小文的媽媽能夠按照共情式傾聽的方法和孩子交流，小文就能感受到媽媽對她的理解和接納，她就愿意和媽媽心平氣和地去交流發(fā)生的事情，母女之間的沖突就能避免，愛就會在母女之間流動起來。

思想家盧梭說過，世上最無效的三種教育方式是講道理、發(fā)脾氣、刻意感動。而共情式傾聽是一種簡單有效的溝通方法。因為我們只有聽見孩子，聽懂孩子，孩子才會說，才會打開走向我們的通道，教育的效果才可能顯現(xiàn)。在與孩子的溝通交往中，我們忘掉身為父母的絕對權(quán)威，靜下心，蹲下身，站在孩子的角度看問題，理解孩子，尊重孩子，孩子回饋我們的一定不是沖突和隔閡，而是驚喜與溫暖！