分享，不是強(qiáng)迫孩子“給予”

文/萌芽研究所BUD

作為二胎媽媽，對(duì)于“分享”這個(gè)詞，我當(dāng)然是深有感觸的。兩個(gè)人其樂融融，我分享我手頭的玩具給你，你分享你手頭的玩具給我，因?yàn)槲覀兌贾缹?duì)方也會(huì)很喜歡。這個(gè)是我們?cè)诟鞣N教科書里所看到的分享的好場(chǎng)景。如果孩子都能這么做，當(dāng)然是歲月靜好。

但實(shí)際上，最開始在共享玩具這件事情上，其樂融融是不存在的，孩子們經(jīng)常會(huì)發(fā)生爭(zhēng)吵。大寶Joshua在忙著玩一個(gè)新玩具，二寶Eric想盡辦法走過去想要這個(gè)玩具；Eric也知道如何保護(hù)一個(gè)玩具，讓他避免被哥哥拿走。如果我們說，要分享、要和善，孩子們也會(huì)比我們想象中更暴躁，因?yàn)樗麄兊母惺懿⒉挥淇臁?/p>

我也會(huì)有很多的糾結(jié)，內(nèi)心深處還是希望可以看到孩子們主動(dòng)分享的樣子，善良、慷慨、關(guān)心他人。

所以每次在看到孩子因?yàn)橥婢叨鵂?zhēng)吵的時(shí)候，我內(nèi)心都會(huì)有一種念頭，想要去跟孩子們說，“得分享了，得分享了”。就好像腦海里扎根了一個(gè)想法，非常需要克制住，才能夠說服自己冷靜下來看這個(gè)過程。

讓自己平復(fù)心情的時(shí)候，我每次都會(huì)在腦海中想象“換成是我自己”，我會(huì)經(jīng)歷什么樣的狀況。玩具對(duì)我來說沒那么重要，換成自己生活必備的手機(jī)總可以吧。

如果有人突然來到我身邊，要我的手機(jī)，或者直接拿走了我的手機(jī)說：“讓我打個(gè)電話”，我會(huì)生氣嗎？會(huì)的，不僅生氣，而且會(huì)覺得自己被冒犯了。

所以每次這么想，我也會(huì)反問自己一個(gè)問題：那屬于孩子的喜歡分享的時(shí)機(jī)是什么呢？有什么時(shí)間點(diǎn)，是孩子們會(huì)更容易主動(dòng)分享的時(shí)間呢？

我在跟兩個(gè)孩子相處的這幾年里，我找到了這樣一個(gè)時(shí)間點(diǎn)，那便是當(dāng)孩子覺得自己充分體驗(yàn)完一個(gè)玩具或者東西后。這個(gè)時(shí)候是孩子最容易主動(dòng)分享，并且愿意輪流玩玩具的好時(shí)機(jī)。

分享不是“不準(zhǔn)搶，每個(gè)人輪流5分鐘”

在玩合作類游戲的時(shí)候，我們經(jīng)常會(huì)提出按時(shí)間輪流游戲，比如設(shè)定好定時(shí)器，五分鐘是這個(gè)小朋友，之后五分鐘是另外一個(gè)小朋友。這個(gè)游戲我也會(huì)在家里玩，因?yàn)橛螒虮旧硎欠e極正向的，所以也能幫助孩子培養(yǎng)分享的意識(shí)。

實(shí)際上，如果在孩子們已經(jīng)為一個(gè)玩具爭(zhēng)執(zhí)不休的時(shí)候，這個(gè)場(chǎng)景下，如果還提出“不準(zhǔn)搶，每個(gè)人輪流玩5分鐘”的建議，大多數(shù)情況都是失效的，因?yàn)樗且环N強(qiáng)制建議，并且強(qiáng)行介入的語(yǔ)氣會(huì)讓孩子覺得不舒服。

相比起“不準(zhǔn)搶，每個(gè)人輪流玩5分鐘”，更合適的建議是，“等哥哥/弟弟用完了，就輪到你了?！?/p>

讓孩子自己去定時(shí)間，這會(huì)幫助孩子變得更加積極、自信。讓他學(xué)習(xí)如何向別人說不，并且為其他孩子設(shè)定好界限。不是你想玩一個(gè)玩具，我就得立刻配合著給你。你是我的朋友，我當(dāng)然樂意分享，但是我可以決定我什么時(shí)候分享。

像現(xiàn)在Eric拒絕哥哥想要立刻拿他的玩具的時(shí)候，他也會(huì)把理由說得很頭頭是道，告訴Joshua自己為什么要，以及怎么用這個(gè)東西，并且他預(yù)計(jì)還要多長(zhǎng)的時(shí)間才可以用完，所以，他會(huì)說：“哥哥，你需要等一等我。”

找到孩子易分享的時(shí)機(jī)

我經(jīng)常會(huì)留意孩子們什么時(shí)候會(huì)自然做出分享的行為，就好像我自己?jiǎn)栕约簞e人向我借手機(jī)，我什么時(shí)候會(huì)愿意給，我也會(huì)列舉幾個(gè)時(shí)間點(diǎn)。有趣的是，我發(fā)現(xiàn)孩子們?cè)趫?zhí)行過程中非常“健忘”。比如Eric明明答應(yīng)了哥哥自己用完了玩具就會(huì)借給他，結(jié)果哥哥都已經(jīng)等待到百無聊賴快要忘記這件事情了，Eric終于感覺自己玩膩了一個(gè)玩具，結(jié)果就直接把玩具放回箱子里，自己跑走了。

如果這個(gè)時(shí)候，Joshua跑去箱子里拿出這個(gè)玩具，從Joshua角度來說他的確實(shí)現(xiàn)了玩玩具的想法，但是我們卻沒有辦法讓Eric意識(shí)到，他明明可以做好“分享”這件事情。

所以我每次都會(huì)在Eric迷迷糊糊想把玩具隨手放一邊的時(shí)候，提醒他，“哥哥正在等他分享玩具”呢。因?yàn)檫@個(gè)時(shí)間點(diǎn)對(duì)Eric來說是放松的時(shí)刻，所以他也會(huì)很積極地把東西拿給哥哥。

這么多年來，這也是我跟孩子們相處的習(xí)慣。分享的行為一定是孩子們自己發(fā)生的，我可以幫忙提醒，但我沒辦法代勞。所以逐漸地，我也看到明明Eric跟哥哥說“我現(xiàn)在還很需要哦，等我用完了再給你”，但是沒過多久就主動(dòng)拿給哥哥，告訴他“我想了想，先借給你玩好了”。

在家庭生活中，積極、正向的行為大多數(shù)源于正面肯定和鼓勵(lì)，找準(zhǔn)時(shí)機(jī)在分享這件事情上，同樣是重要的。

幫助孩子接納等待

分享既然是雙方的行為，那么當(dāng)我們?cè)敢獍褯Q定權(quán)給到其中一個(gè)孩子的時(shí)候，我們必然面臨著另外一個(gè)孩子的心情。因?yàn)榈却龑?duì)于2～6歲的孩子來說，同樣是困難的。等待的孩子容易沮喪、悲傷或者生氣，這點(diǎn)我在兩個(gè)孩子身上都遇到過。

孩子會(huì)委屈地來找我“我都沒有——為什么就我沒有”，他甚至有時(shí)候會(huì)哭，哭著必須要拿到那個(gè)玩具。但實(shí)際上對(duì)于孩子來說，學(xué)會(huì)控制行為，恰當(dāng)?shù)乇磉_(dá)強(qiáng)烈的情感是幼兒時(shí)期的主要任務(wù)。在等待的過程中，孩子同時(shí)也在學(xué)習(xí)如何控制自己的沖動(dòng)。

跟孩子明確分享的界限感，是可以幫助孩子積累更深層次的認(rèn)識(shí)：所有的分享應(yīng)該建立在尊重對(duì)方的物權(quán)、尊重對(duì)方的感受和邊界狀態(tài)下。

最開始的時(shí)候，孩子不明白為什么需要等待，那我就給孩子們做了一個(gè)“等待表”，確定好目標(biāo)物品，簡(jiǎn)單寫上等待孩子的名字，然后我一般也會(huì)在后面加上我自己的名字，告訴孩子，“我們現(xiàn)在這個(gè)玩具的等待表里，弟弟用完了就輪到哥哥，哥哥用完了就輪到我。”

當(dāng)孩子們?cè)诿麊紊蠈ふ易约旱拿謺r(shí)，他們會(huì)知道下一個(gè)該輪到誰(shuí)。如果孩子追著我來問“我已經(jīng)等了很久了，怎么還沒輪到我呢？”等待中的孩子也會(huì)暴躁，也會(huì)覺得時(shí)間過得太慢，更會(huì)覺得對(duì)方是不是只是開開玩笑，或者欺騙了自己呢？這個(gè)時(shí)候我會(huì)讓孩子告訴對(duì)方，“你可以告訴弟弟你等煩了，你可以說你已經(jīng)等了一上午，這讓你很生氣?！?/p>

我們要知道的是，接納等待，并不等于連自己不開心的想法也不能去表達(dá)，坦誠(chéng)的溝通也是人際關(guān)系最重要的羈絆。

我一直覺得，純粹鼓勵(lì)孩子分享，或者純粹鼓勵(lì)孩子學(xué)會(huì)不分享，其實(shí)都沒有太大的實(shí)操意義。

關(guān)鍵是讓孩子明白，分享與否應(yīng)該是孩子發(fā)自內(nèi)心的選擇，他最終能明白，自己哪些東西愿意和別人分享，哪些東西可以和別人一起商量互相妥協(xié)，哪些情況是他愿意去分享，哪些情況是他需要坦白且堅(jiān)定地說不。

這才是我心中對(duì)分享的真正定義。只有內(nèi)心想要的分享才有意義，所以我為什么要鼓勵(lì)孩子找到分享的時(shí)機(jī)，就是為了讓孩子明白，原來只要我想，我一樣可以找到一個(gè)讓彼此都舒服的分享方式，而且贈(zèng)人玫瑰，的確手留余香！