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    香椿、蜂蜜與茶油

    2018-12-27 01:19王忻
    湖南文學(xué) 2018年10期
    關(guān)鍵詞:茶油香椿茉莉

    王忻

    初春的一天,我收到從家鄉(xiāng)郵寄而來的一個(gè)紙箱。打開一看,一小扎一小扎鮮嫩的香椿碼得齊齊的,褐紫色的小芽上沾著清冽的水珠,吐露著遠(yuǎn)方山野的氣息。我半是驚喜半是煩惱,表姐正好在北京培訓(xùn),周末上我家吃飯,餐桌上又可多道香椿炒蛋,但是,除此之外,我似乎也不會(huì)再有什么機(jī)會(huì)來消受掉這遠(yuǎn)道而來的美味了。

    當(dāng)機(jī)立斷,我聯(lián)系了幾個(gè)周邊的朋友,說明天一早給他們拿上一些。又回頭看著已有些被水汽潤(rùn)濕的紙箱,趕忙拿來保鮮袋,將一小捆一小捆的香椿分袋扎緊裝好,自覺終于算得上清爽潔凈了,這才滿意地洗了手。

    第二天起來,看到客廳里的場(chǎng)景,便是再懊惱也來不及了。香椿呼吸出的水汽被悶在袋子里散不出來,嬌嫩的葉芽早已垂頭喪氣破敗不堪。我只好急忙向朋友解釋,一面為糟蹋了食材自責(zé)不已,一面又只能自嘲——長(zhǎng)到這么大都未曾在廚房里耗費(fèi)多少時(shí)日,弄成如此狼狽倒也難免。我打電話給我媽,她在嫌棄我缺乏基本生活經(jīng)驗(yàn)之余,告訴我應(yīng)如何在合適的時(shí)間之內(nèi),將蛋液倒入熱鍋,與被茶油翻炒得亮晶晶的細(xì)碎香椿恰到好處地交匯。

    洗洗擇擇,我將搶救下來的一點(diǎn)香椿擺在竹篩里,放到窗戶底下沖著太陽曬。殘枝敗葉們終于舒展開來,在憋屈了一宿之后,它們大口大口地喘息著,于是,不一會(huì)兒,房間里便彌漫開來一股濃郁的味道。

    晚上,表姐如約而至。在她這次培訓(xùn)期間,這已是我們第二次見面。前幾天,她提著我媽帶給我的蜂蜜,穿越半個(gè)北京城來找我。我媽總覺得她有一半東北人血統(tǒng),自然能提,一聽她坐高鐵,開心地將那個(gè)十斤重的大玻璃罐塞給她。她硬著頭皮應(yīng)承下來,在下班高峰期邁進(jìn)北京的地鐵,一會(huì)就被攔了下來。保安很警覺,“這是什么液體?”“蜂蜜”“哦,怪不得顏色這么深”,他大手一揮,似乎對(duì)一切了然于心。在全國(guó)人大會(huì)召開在即、首都安檢愈發(fā)嚴(yán)格的情況下,如此簡(jiǎn)單的應(yīng)答便足以讓年輕的保安心領(lǐng)神會(huì)。從口音判斷,地鐵保安大都也是北漂。我不知道他來自哪里,我只是猜,他的家鄉(xiāng)一定也自產(chǎn)蜂蜜。

    回想起那年去到澳洲,入境檢查異常嚴(yán)格,不為反恐,排查的一項(xiàng)居然是到港游客是否攜帶蜂蜜制品,甚至對(duì)一點(diǎn)點(diǎn)密封的蜂膠膠囊就開出高昂的罰款單。乍聽上去奇怪,但仔細(xì)一想,倒也是在情理之中。澳大利亞和新西蘭都屬島嶼,生態(tài)環(huán)境相對(duì)獨(dú)立,任何外來蜂蜜制品可能都會(huì)對(duì)當(dāng)?shù)孛鄯浞N群造成嚴(yán)重危害。我不由聯(lián)想,在如此周全的“保護(hù)”之下,在那里成長(zhǎng)的人們,踏出國(guó)門第一口嘗到異鄉(xiāng)的蜂蜜時(shí),是否會(huì)情不自禁地皺起眉頭?

    現(xiàn)在,表姐帶來的這罐蜂蜜正安靜地?cái)[在我的餐桌上,滿滿當(dāng)當(dāng)?shù)?,洋溢著黏稠的溫情。我端菜上桌。表姐笑,“沒想到跑到北京也還能吃上香椿,”她嘗了一口,“哎呀,這還是茶油炒的?!蔽殷@訝于她如此敏感的味蕾,相比之下,我對(duì)食物的反應(yīng)就顯得麻木而乏味。

    還在美國(guó)的時(shí)候,我媽來看我,見到擺放著的玉米油,便大呼我在國(guó)外受累了。她忙乎著給我改善伙食,卻又連聲遺憾,自己炒的菜沒了茶油的底子著實(shí)遜色不少。我表示,能有地道的炒菜已經(jīng)很好了,至于用的是玉米油、花生油、橄欖油還是茶油,對(duì)我而言,通通都一樣。這樣的回答她當(dāng)然不滿意,在她看來這簡(jiǎn)直可笑,這么明顯的差別我都不能感知,實(shí)在是缺乏對(duì)美食的鑒賞能力。于是,我也不好意思告訴她,比起曼哈頓唐人街的湖南餐館,我其實(shí)更喜歡下城區(qū)的日本料理和上西區(qū)的印度咖喱,前者清爽利落,后者香味濃郁。

    之后,我們一起去大峽谷游玩。飲食包含在門票里,共有三種選擇,美式、墨西哥式和中式。我們毫不猶豫地選了中餐,于是便從那個(gè)包著頭巾的印度男人手里各自領(lǐng)到了一盒米飯、一盒清水煮蔬菜以及一包鹽。除了水,那份蔬菜沒放任何佐料。我媽一面慶幸地從包里掏出了一小袋剁椒,一面驚嘆我居然已快把那盒飯吃完了。我其實(shí)同樣味如嚼蠟,只不過我當(dāng)時(shí)腦中閃現(xiàn)的,是自己獨(dú)自坐在公司外速食店的高腳凳上,看著櫥窗外明亮的街燈和穿梭的行人,想著終于在十點(diǎn)前下班,至于吃的是什么,早就不記得了。

    等到我回國(guó),雖與她相隔千里,但一點(diǎn)也不妨礙她操心著我飲食的每一處細(xì)節(jié)。她聽說我總是隨意從超市買調(diào)和油,便開始掛念,直到逮著個(gè)機(jī)會(huì),請(qǐng)我堂哥出差時(shí)順道為我?guī)ゲ栌?。她偷偷說,她其實(shí)有些不好意思,但咬咬牙,找了個(gè)“哥哥應(yīng)該照顧妹妹”的理由。于是,饒是我堂哥一米八幾的個(gè)子在湖南人中絕對(duì)稱得上魁梧,當(dāng)他硬是將那二十斤的茶油拎到我面前的時(shí)候,額頭上也禁不住滿是汗珠。即使是這樣,仍然是不夠的。沒過多久,她又托人給我?guī)硪粋€(gè)不小的物件,是一只滿是細(xì)密花紋的青底陶瓷缸。她得意自己的眼光,不住地夸贊這缸真是漂亮,一面在電話那頭指揮著我:“你把你哥給你帶的油舀出來,倒進(jìn)缸里”。她說,只有這樣,油才存得長(zhǎng)久。

    此時(shí),表姐吃著我用茶油炒的菜,覺得雖然稱不上多好吃,但基本還算是家鄉(xiāng)的做法。她滿口稱贊我的茶油,可無論我的舌頭怎樣翻轉(zhuǎn)細(xì)掃,還是依然感知不到多少差別。

    晚飯后,表姐告辭。她待的賓館正好與小舅家很近,我就讓她帶去一些香椿。一個(gè)小時(shí)后,她給我發(fā)來微信。地鐵里不通風(fēng),香椿的味道從袋子里散出來,弄得整間車廂都是,地鐵上的人議論紛紛,誰拿大蔥了,誰吃大蒜了,誰帶洋蔥了,大家自發(fā)地玩起誰是真兇的游戲。她按捺住揭曉謎底的沖動(dòng),默默低頭坐著,使勁抓緊袋口,慶幸自己好在穿得人模狗樣,不然肯定遭到懷疑。我一面覺得有些對(duì)不起她,一面又忍不住不厚道地笑,想到當(dāng)她逃也似的下車了,味道逐漸散去,人們也許才會(huì)恍然大悟,那個(gè)穿著精致的女孩才是“罪魁禍?zhǔn)住薄?/p>

    我媽抱怨,說我對(duì)家鄉(xiāng)的美食不夠敏銳,這多少有些“大逆不道”。我立馬爭(zhēng)辯。哈佛神學(xué)院附近有家中餐館,我都不嫌棄它遠(yuǎn)離地鐵,每每走上四十分鐘去那吃飯。不為別的,就為在大洋彼岸的旮旯角里,看看菜單上端端正正地出現(xiàn)我老家小縣城的名字,感覺奇妙而酸澀。攸縣香干,可惜這道菜只不過徒有其名,我的鄉(xiāng)愁仍然無關(guān)味覺。我想,我對(duì)家鄉(xiāng)美食的執(zhí)念應(yīng)該就止于此了。

    想想,這其實(shí)也沒什么好奇怪的。我十七歲離開家鄉(xiāng),在北京、新加坡、紐約輾轉(zhuǎn)駐足,等到再次回京時(shí),自覺身體里已揣了個(gè)樂于品嘗世界美食的胃。于是,面對(duì)湘菜,我一向表現(xiàn)矜持。

    懷孕五個(gè)月時(shí),我休假回湘。沒有想到,自己一改前幾個(gè)月胃口懨懨的狀態(tài),巴不得將整個(gè)頭埋在那盤剁椒魚頭里。我拿著菜單揮舞著手指,要最鮮紅的辣椒,要最深色的醬油,還要茶油浸炒得最透明的小炒肉。大快朵頤之時(shí),早已顧不上淑女儀態(tài)。終是那一刻,辣妹子本色盡顯。

    初次見面,請(qǐng)多關(guān)照

    農(nóng)歷初七,她降臨于世,可還沒有一個(gè)稱心如意的名字。其實(shí),大家已陸續(xù)討論了半個(gè)多月,卻始終覺得差強(qiáng)人意,只好“寶寶”“乖乖”之類湊合地叫著。臨著出院,身份文件的亟待辦理讓取名的事被提上緊急議程。在壓力面前,靈感好像總是能夠迅速迸發(fā)出來。于是,她就成了我家茉莉。

    她裹著厚厚的淡黃色棉衣,露出一張緊閉雙眼、黃里透紅的小臉——這便是她與我初次見面的模樣。作為女性,我老早就知道做母親是我的宿命,但畢竟愛慣了自己,無法理解怎會(huì)將另一個(gè)生命的訴求擺在自己之先,對(duì)他/她傾注著長(zhǎng)久的熱情與呵護(hù),甚至無法自持。我總愛問身邊的母親們,這種愛緣起何時(shí)何處?她們都回答道,不用擔(dān)心,血脈相連的情感與生俱來。彼時(shí),當(dāng)我用力去捕捉茉莉應(yīng)對(duì)我產(chǎn)生的奇妙牽引時(shí),卻疑惑地發(fā)現(xiàn),懷胎十月所醞釀的情緒似乎并沒有預(yù)想中的那樣濃烈。在一片茫然中,我被身邊的過來人推搡著,稀里糊涂地就完成了人生中的第一次哺乳。

    面對(duì)軟糯的幼小生靈,人們總情不自禁地心生惻隱,覺得不可辜負(fù)。我想,我大概也是這般心境,半是愛戀,半是責(zé)任,而這種交織的力量,已足以驅(qū)使我克服周身疲憊,掙扎地將自己從濃厚睡夢(mèng)里拔出一次又一次。漫漫長(zhǎng)夜開始被高亢的啼哭隔成了數(shù)個(gè)片段。她吸吮的小嘴會(huì)帶來鉆心的疼痛,讓我瞬間睡意全無。她還常常磨蹭上個(gè)把小時(shí),吃飽喝足后滿足地睡去,留下我在床上輾轉(zhuǎn)反側(cè)。即便沒有哭鬧,她的點(diǎn)滴聲響也可以極具穿透力地準(zhǔn)確到達(dá)我的耳膜,敲擊著我的玻璃心。我不住提醒自己要抓緊儲(chǔ)備睡眠,又擔(dān)心她其實(shí)睡得并不安穩(wěn),或又害怕會(huì)有什么意外干擾讓這聲響消失殆盡。后腦勺的某處神經(jīng)不時(shí)地被拉向四面八方,我清醒地?cái)?shù)著她的呼吸,竟不知不覺就挨到了她下一次嗷嗷待哺之時(shí)。

    碎片化的睡眠帶來了一連串的不適。反應(yīng)遲緩、記憶下降——行為能力的明顯減弱讓我不得不用“一孕傻三年”為自己找補(bǔ),口頭上是戲謔的語氣,實(shí)際上卻讓一向自詡還算機(jī)警的我在意到不行。白天的時(shí)光同樣不讓人期待。為她服務(wù)的種種瑣事填滿了漸明漸暗的每一絲日光,能倚在沙發(fā)上看會(huì)書的慵懶一去不復(fù)返。當(dāng)初也是獨(dú)自仗劍走天涯的姑娘,而自此,那部分自我、那些個(gè)詩與遠(yuǎn)方已然隔岸,遠(yuǎn)在茉莉慢慢長(zhǎng)大的歲月之外。

    可最讓我沮喪的,還是身體上的隱秘變化。當(dāng)發(fā)現(xiàn)第一條淡紅色妊娠紋的扭曲陰影時(shí),我捂著肚子坐在房間懊惱不已,使勁追悔著在過去八個(gè)月里曾有過怎樣的疏忽,如今,竟還被告知天底下居然還有腹直肌分離這么個(gè)鬼東西——膨脹的子宮撐大了肌肉的間隙,讓產(chǎn)后的腰腹容易變得松弛和臃腫。我好像突然就探知到了緣由,為什么曼妙的俄羅斯女郎可以那么快就變成了大腹便便的敦實(shí)婦人。在二十多歲的尾巴上,我剛逐步愛上自己的曲線,還在洋洋自得之際,就被這么些不可逆的大反轉(zhuǎn)打得發(fā)愣。

    我大聲抱怨,卻被嗤之以鼻,上一輩的女人們一臉平靜——做母親本來就是這樣,這些苦算不上什么。我愕然,我大致知道生育的不易,可從來沒有人向我詳盡描繪背后讓人身心俱疲的種種細(xì)節(jié)。好像也沒什么可說的,母親愛孩子,當(dāng)然就有承擔(dān)與付出——她們的態(tài)度驚人的一致。我像是一拳打在軟墻上,有些委屈,卻也悶悶地?zé)o法反駁。我只是不明白,那些痛苦與勞累其實(shí)一直都在,但似乎習(xí)慣被一筆帶過,就像海面下的冰山,龐大而安靜。

    還處在圍城外的女朋友們紛紛來表示慰問。我嘲笑她們將孕育新生命想得過于簡(jiǎn)單,并惡狠狠地撕碎她們的幼稚——?jiǎng)e以為許多辣媽外表看不出大變化,但是哪里不一樣了,只有自己知道。與我過去一樣天真無知的尚大有人在,在一片驚呼中,我享受著惡趣味的快意。

    表姐也來看我,除了祝賀,也是要借我的鮮活口述來重溫八年前生產(chǎn)的劇痛,以便告誡她自己,千萬不能被小女兒的可愛笑顏和身邊人的慫恿所蠱惑而一時(shí)心軟去生二胎。旁邊的大姨忙不迭地打斷她,不可亂說。我卻覺得這話才真正直白而真實(shí)。

    在茉莉安靜的間隙,我時(shí)常在想,為什么那些母親們不大傾訴這段歲月。也許因母愛總被冠上“偉大”二字,就不好意思再去絮叨這隨處可見的艱辛。也許因“女性本弱,為母則剛”,而剛強(qiáng)也往往意味著隱忍。但普遍性的隱忍讓初為人母的我感到不適。我愿擔(dān)起新角色所應(yīng)有的責(zé)任,只是不習(xí)慣自己申訴的出口被阻塞或忽視,這種“理所當(dāng)然”的輿論氛圍籠罩著我,讓我透不過氣。

    偶然看到朋友圈的一則分享,大意是說嬰兒對(duì)母親有巨大的生理和心理需求, 而由于懷孕生產(chǎn)的危險(xiǎn)性以及嬰兒會(huì)打擾到母親的私人空間、會(huì)咬傷她、會(huì)將她當(dāng)作免費(fèi)的仆人和奴隸等等,都可能會(huì)喚起母親的厭惡感,因此,盡管母親對(duì)孩子有著原始的愛,她仍需學(xué)會(huì)怎樣忍受而不是表現(xiàn)這份厭惡。我恍然大悟,這陣子此起彼伏的糟糕情緒難道不正是厭惡感嗎?好在這寥寥片語同時(shí)為厭惡感找尋到了存在的合理性,我又感到如釋重負(fù),不用為有違母親“天性”而身負(fù)罪惡感。

    無論有怎樣的牢騷,我還是跟著茉莉混亂的作息亦步亦趨,對(duì)著窗外兩點(diǎn)的零星燈火、四點(diǎn)的鳥啼蟲鳴和五點(diǎn)的晨曦微露,漸漸不再崩潰得想哭。我也驚喜地見證到,她許多次一夜之間的巨大變化,茉莉在她的生命之初,正以我猝不及防的速度一躍躍地成長(zhǎng)。煩躁的情緒依然會(huì)在她哭鬧不已時(shí)冒出,我也偶爾會(huì)有甩開她獨(dú)自享受一個(gè)周末的愿望,但又越來越多地滿心期待她笑起來的彎彎眉眼,反復(fù)回味她稍瞬即逝的可愛神態(tài),甚至在夢(mèng)中的窗外偷看她第一天上小學(xué)對(duì)著老師一臉討好的表情。

    我無奈地發(fā)現(xiàn),此時(shí),幾乎就可預(yù)見,自己對(duì)于茉莉矛盾的情感未來最終將是誰占據(jù)上風(fēng)。我依然覺得,至少并不是所有母愛都是那么理所應(yīng)當(dāng)或與生俱來,它可能源起責(zé)任、愛憐,甚至一絲絲自戀,逐漸在孩子的依戀、互動(dòng)和成長(zhǎng)中發(fā)酵,最終就被生活釀成了那份割舍不下和奮不顧身。我突然覺得,“這些苦算不上什么”的回應(yīng)可能同樣真實(shí)而坦白。做母親的痛苦和快樂,將在漫漫歲月里此消彼長(zhǎng),于是,最初的艱辛?xí)r光就被輕易湮沒在記憶深處而不知所終。

    其實(shí),對(duì)于寫下自己對(duì)茉莉糾結(jié)不定的情緒,我仍有些猶豫。我唯恐茉莉長(zhǎng)大后會(huì)指著其中的只言片語,否決我對(duì)她的愛與付出,而宣稱更喜歡爸爸,光是這般想象,我已經(jīng)快悲憤得流下眼淚來。即便如此,我仍選擇記錄這份即將轉(zhuǎn)瞬即逝的心境。幾十年后,當(dāng)屬于茉莉的時(shí)刻來臨,若她有疲憊、有憤然、有無措,我可以告訴她我曾感同身受,然后牽著她的手,鼓勵(lì)她更加從容地去開啟人生另一個(gè)新的維度,慢慢學(xué)會(huì)帶領(lǐng)一個(gè)生命成長(zhǎng),接受自己變化的身體,在更加充實(shí)的生活模式中斬獲精彩。

    這是對(duì)茉莉也是對(duì)自己的祈愿。嗨,初次見面,余生請(qǐng)多關(guān)照。

    黑與美

    偶爾談及黑色人種,身邊已不止一次有人擺手:“太黑了,不好看”。我也不記得曾在什么時(shí)候,自己也做過類似評(píng)價(jià)。即便到現(xiàn)在,周圍的國(guó)內(nèi)女孩也幾乎清一色地向往著皮膚的絕對(duì)白皙——亮白防曬、顯白粉底、美白酵素……沒有最白,只有更白。以黑為丑,對(duì)于許多人,那似乎是約定俗成的一種審美取向。

    二○一一年的圣誕節(jié)前夕,我在美國(guó)梅西百貨閑逛。一眼望去,玩具貨架上滿是白花花胡子的圣誕老人,在奶白色臉龐的襯托下,他們圓滾滾的眼睛一起向我閃著熠熠的光。目光一掃,就在不起眼的角落里,我竟意外地瞧見了一個(gè)黑皮膚玩偶。它蓄著一大把黑胡子,咧著嘴,穿著帶金邊的大紅棉襖,格外喜慶。

    我愣了一下,花了好幾秒鐘才把他與圣誕老人聯(lián)系起來,突然有些沒來由地生氣起來——為什么充斥我童年的芭比玩偶就永遠(yuǎn)都是金發(fā)雪膚一身洋裝?排隊(duì)收銀時(shí),在我前面的黑人小女孩同樣選擇了它,但她的父親不?;仡^看我,眼神里有飄忽的疑惑。我只好主動(dòng)解釋:“我買它,是因?yàn)樗駱O了我們中國(guó)古代的一個(gè)神話人物,關(guān)公?!?/p>

    長(zhǎng)這么大,這是我第一次主動(dòng)挑選了“黑色”玩偶,那種獨(dú)特、小眾和文化上的被忽略感,在那時(shí)一下子攫取了我的心。工作以后,不多的幾次赴非洲出差,卻讓我越來越多地發(fā)掘跟黑色有關(guān)的隱藏魅力。

    第一次去非洲,搭乘的是埃塞俄比亞航空。在踏進(jìn)機(jī)艙的那一刻,我瞬間就被迷晃了雙眼——纖細(xì)有度的身材,黑色卷曲的頭發(fā),清秀生動(dòng)的五官,再在巧克力膚色上搭配著烈焰紅唇——在全世界的空姐里,埃塞空姐絕對(duì)算得上一抹讓人驚艷的靚色。我忍不住跟曾在非洲實(shí)習(xí)的朋友分享我的驚嘆,他卻嘲笑我大驚小怪——埃塞俄比亞早就以美女而聞名遐邇。

    如果說,“美女之國(guó)”埃塞畢竟無法代表整個(gè)非洲大陸,非洲女人的良好儀態(tài)確實(shí)讓我自嘆弗如。我喜愛透過車窗看她們走路,不論身材高矮胖瘦,不論是否頭頂重物,那些非洲女人永遠(yuǎn)都是自信滿滿、抬頭挺胸,再加上與生俱來前凸后翹的身材優(yōu)勢(shì),遠(yuǎn)遠(yuǎn)看過去就真是增添了一番婀娜多姿的意味,也不禁讓周遭雜亂的道路多了些風(fēng)情。

    當(dāng)然,最容易讓人注意到的還是非洲人黝黑的皮膚。于是,鮮艷的顏色也就成了他們自然而然的喜好。我喜歡看著女官員們穿上大紫或大紅的套裝,飽滿的顏色嬌艷欲滴,或者干脆穿一件多色塊拼接的連衣裙,在黑色皮膚的襯托下,顯得既俏皮又不失莊重。與此同時(shí),黑色肌膚天然的細(xì)膩緊實(shí)也讓他們更不易受到歲月的侵蝕,我已不止一次將四十多歲的高級(jí)官員看成二十多歲的青年小伙子,并在得知真相之后,不住地驚嘆艷羨。

    但我有時(shí)也暗自揣度,對(duì)于黑色皮膚, 他們應(yīng)該偶爾還是有些在意。在烏干達(dá),我常和隨行的佛瑞德一起照相。照完后,他總湊過來查看照相效果,在光線暗淡的情況下,他的輪廓不免有些模糊。終于有一次,他有些沮喪地說道:“我長(zhǎng)得太黑了”,而我一時(shí)竟也無言以對(duì)。

    除了膚色,他們?cè)谝獾倪€有頭發(fā)。在非洲轉(zhuǎn)悠的時(shí)候,常有女孩跑過來夸我“漂亮”,就在我沾沾自喜的時(shí)候,她們總要再加一句“我喜歡你的頭發(fā)”。噢,重點(diǎn)是在頭發(fā)。除了個(gè)別種族,大多數(shù)非洲人的頭發(fā)只能長(zhǎng)至兩三公分,形成蓬蓬的密實(shí)小卷,緊緊地盤踞在頭皮之上。我和佛瑞德認(rèn)真探討過這個(gè)問題,他告訴我,每逢周末非洲女人常常早出晚歸,在沙龍里待上一整天,付出不菲的價(jià)錢,就為了接上假發(fā),編成滿頭細(xì)細(xì)的小辨。假發(fā)的價(jià)位高低不等,可以是收集來的真發(fā),也可以是五顏六色的腈綸長(zhǎng)須。我不理解為此搭進(jìn)去的無盡時(shí)間和金錢,佛瑞德卻說“沒什么奇怪的,這關(guān)乎著審美取向”。也許就是因?yàn)闆]有,非洲女人才對(duì)長(zhǎng)發(fā)有著莫名的執(zhí)著。

    就這樣,我頂著那頭濃密而雜亂的長(zhǎng)發(fā),在非洲博得過不少意外的好感與搭訕。在埃塞機(jī)場(chǎng),等待轉(zhuǎn)機(jī)的我碰上一個(gè)百無聊賴的售貨女孩,她隨口夸獎(jiǎng)我一句,兩人便開始中英夾雜互稱“漂亮”,從頭發(fā)說到配飾再說到皮膚,最后皆大歡喜互道再見。其實(shí),同樣都是黑的眼、黑的發(fā),對(duì)于美的共鳴理應(yīng)更多,有時(shí),只不過是因初識(shí)的羞赧,思維的差異或習(xí)慣的區(qū)別,而需要我們更加主動(dòng)而坦誠(chéng)地嘗試溝通。

    一次,在飛機(jī)上發(fā)呆的間隙,一名埃塞空姐突然跟我搭話。她指了指我放在一邊空位上的航空洗漱包,問我,這是哪家航空公司的。中國(guó)國(guó)航,我微笑道,那是之前同事見我旅途漫長(zhǎng)特意給我的。你有兩個(gè),那我能拿一個(gè)嗎?我一下子就愣住了,不是我小氣,我實(shí)在是不太習(xí)慣這么直白的表達(dá)方式。我與同事面面相覷,在尷尬的幾秒鐘過后,我看著她扭著腰肢,歡天喜地地拿著那個(gè)小白包消失在過道里。我搖了搖頭,隨即就和同事評(píng)論起來,對(duì)這種“直接索要”的行為頗有微詞??蓻]過兩分鐘,高挑的埃塞空姐又扭著腰肢回來了。吶,這是我們埃航的洗漱包,橙色的,給你們。我再一次愣住,這一次是羞愧極了。相較之下,她們這種直白、爽朗的方式果真可愛多了,頓時(shí)就把我心里的那點(diǎn)“惡意”揣測(cè)給比了下去。慢慢的,我不再急著判斷,聊天的時(shí)候多扯幾句,也許就牽引出一些意想不到的前因后果和行為邏輯,像在我的世界偶爾打開了一扇小窗,讓我有幸一瞥另一個(gè)平行世界的魅力與精妙。

    聊得多了,他們總愛問我“你覺得我的國(guó)家美不美”,和中國(guó)人總是問外國(guó)人“你喜不喜歡中國(guó)”幾乎一模一樣。有人說,這是因?yàn)樵?jīng)的貧窮落后,不僅讓我們對(duì)外界的肯定格外珍視,還或多或少向往著經(jīng)濟(jì)和文化強(qiáng)勢(shì)地區(qū)的人種外貌。

    不論怎樣,我都覺得這個(gè)世界對(duì)美變得越來越包容。美本來就是一件偏主觀的事情,而在身處時(shí)代、文化和氛圍的浸淫下,我們都很難全身而退,倒不如坦然一些,欣賞自己,欣賞他人,欣賞白皙與黝黑、年輕與成熟,欣賞外表的艷麗、隨口的妙語或是目光的靈動(dòng)。人們的審美取向不盡相同,卻總是能被那份孜孜追求的心境莫名吸引,那是出門必備的精致裝扮,是花盡心思的繁復(fù)小辮,也將是遲暮之年的一抹紅唇。

    那么,黑也好,白也罷,世間的美縱然會(huì)轉(zhuǎn)瞬即逝,變幻萬千,但只要有那份渴求、包容與相互欣賞的心境,就仍會(huì)有無數(shù)個(gè)我們前赴后繼,永遠(yuǎn)在談?wù)摚肋h(yuǎn)在暢想。

    責(zé)任編輯:趙燕飛

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