孩子被欺負(fù)，一定要打回去？

如果孩子在幼兒園或者在學(xué)校里被其他小朋友打了，你會有什么樣的反應(yīng)？可能很多家長都會讓孩子“打回去”，不能被別人欺負(fù)。但是，這樣教孩子真的好嗎？

孩子在幼兒園或?qū)W校里被小朋友打，是他們年紀(jì)還小的時候經(jīng)常會遇到的事情。小孩子的語言表達(dá)能力還沒有完全發(fā)展好，對自己行為的控制能力也比較弱，而且還不太會預(yù)測自己的行為可能會產(chǎn)生怎樣的影響，也就是常說的“下手不知輕重”。這些因素綜合起來，就導(dǎo)致小孩子之間特別容易發(fā)生沖突，并且很容易就升級到肢體沖突——直接打架。

這時候，被打的一方或者比較弱而落于下風(fēng)的一方就會顯得“吃虧”了。從前的家長可能會教孩子“別太計較”“吃虧是?！笔裁吹模匀套尀橹鳌，F(xiàn)在的家長，一方面心疼孩子，另一方面也擔(dān)心同樣的問題會再次重演，怕孩子習(xí)慣性“被欺負(fù)”，就可能會教孩子：“被別人打的時候，你要馬上打回去?！笨赡苓€會說：“咱們不惹事，但也不怕事。”但是，這樣教就一定對嗎？

被“打”，原因有很多種

小孩子之間的沖突最常見的是利益之爭，比如“搶東西”。但這里面又有好幾種不同的情況：

◎孩子A想搶B的東西，B不肯，B就打A了。

◎孩子A想搶B的東西，B不肯，A就出手打B。

◎孩子A和B都想搶某一件東西，兩人撕扯著打了起來。

如果家長不分青紅皂白，就讓孩子“打回去”，碰到上述的第一種情況，是不是就不太合理？可能接受這種“打回去”教育的孩子還覺得自己非常有道理，卻無法認(rèn)識到自己“搶東西”的錯誤。

此外，利益沖突并不是打架的唯一原因，言語嘲笑、小孩子本身的攻擊性傾向等等，也可能引發(fā)肢體沖突。更重要的是，有些孩子“打人”并不是有目的性的，比如我前面說的：

◎孩子的語言表達(dá)能力還沒有完全發(fā)展好，遇到他覺得有麻煩、又說不清的情況，很可能就會直接用肢體語言來表達(dá)，也就是“打過去”。

◎孩子還不能很好地控制自己的行動，也不太會預(yù)測自己的行為帶來的后果——跟小朋友交往時的推推搡搡也有可能把其他小朋友弄疼、甚至弄傷。

以上種種，如果放到成年人面前，我想大家應(yīng)該會仔細(xì)分辨：究竟“打”背后的動因是什么，哪些是真正惡意的，哪些其實是無心或者至少并沒有那么惡劣。

有很多家長教孩子“打回去”，其實是害怕“被欺負(fù)而不反擊，之后還會繼續(xù)被欺負(fù)”，但是根據(jù)上面的分析，我們會發(fā)現(xiàn)，某個孩子單方面“被欺負(fù)”的情形其實并不占大比例，更多的還是孩子之間的小沖突。如果一味教孩子“被打就要打回去”，有些原本可以輕易化解的小沖突會因為不恰當(dāng)?shù)膽?yīng)對方式而升級。

太“計較”，可能代價更大

關(guān)于教小孩子“一定要打回去”的說法，我再問個問題：我們成年人平時遇到?jīng)_突，而且很明顯、百分百就是對方的錯，我們會不會百分百“打回去”呢？

答案肯定是：不會的。我們會從多角度分析情況，然后選擇不同的應(yīng)對方式——

◎我們遇到的問題用“打回去”這個方法能不能獲得解決？有些時候可以，但更多的時候恐怕不行。這時候我們要思考的不是“打”這個行動本身，而是它背后的那個問題，因為只有解決了問題本身，才有可能避免更多的麻煩。

◎我們跟起沖突的人，關(guān)系是短期的、還是長期的？跟只有一面之交的人，不必太計較;而跟長期相處的人，則需要盡力去確立讓自己舒服的邊界和相處模式。

◎?qū)Ψ降牧α渴欠癖茸约簭?？看著對方比自己強悍，還要打回去，那肯定會更麻煩啊……

事實上，不管我們成人遇到哪一種情況，都不會隨意出手。因為我們會評估事情的結(jié)果和代價，會用較小的代價去獲得一個自己能夠接受的結(jié)果，雖然未必是最優(yōu)結(jié)果。

那么為什么我們在教育孩子的時候，卻那么走極端，跟他說“就是要打回去”呢？包括有些家長在看到孩子“被打”以后，反應(yīng)很強烈，比如批評孩子不反擊，說他懦弱;甚至恨不得自己沖上去幫孩子“打回去”。這時候我們有沒有停下來想：這樣做真的對孩子是最好的嗎？

還有，我們有沒有站在孩子的角度思考過這個問題——

◎有可能孩子認(rèn)為對方太強大，回?fù)舴炊鴷艿礁鄠?，而且常常于事無補。這時候如果家長責(zé)怪孩子懦弱，反而傷害了他，讓他學(xué)會避讓也許更恰當(dāng)。

◎有可能孩子很看重跟對方的關(guān)系，或者覺得事情不大、沒必要計較。這時候如果家長一概而論地讓他“打回去”，孩子反而會陷入矛盾與兩難，不知如何是好。

◎有可能孩子的性格就是如此溫和，有避免沖突的傾向，寧愿息事寧人，這也是他的處世之道。這時候如果家長跟他說，必須正面對抗，會對孩子造成非常大的心理壓力。

解決沖突的方式不當(dāng)，會給孩子帶來現(xiàn)實的麻煩，而且會造成其心理和情緒的問題。如果“打回去”的過程中造成對方或者自身受傷，那就更麻煩了。這些問題，孩子可能根本考慮不到，但是作為家長，我們?nèi)绻蚕氩坏?，那就是不盡責(zé)了。

解決沖突，方式不止一種

簡單地教孩子“打回去”是容易的，但要教會孩子分辨各種情況、做出恰當(dāng)?shù)呐袛?、選擇恰當(dāng)?shù)男袨?，是困難的。事實上，很多家長真的希望能有“一鍵搞定”的教育方式。但我想說：簡單的方式從來就不存在。因為世界是復(fù)雜的，孩子的成長更是一個復(fù)雜的過程。沒有捷徑，我們只能見招拆招，不怕麻煩地每遇到一個新問題都具體地去思考和討論。爸爸媽媽不妨這么做——

◎耐心地聽孩子講話，讓他把所有的細(xì)節(jié)、包括自己的感受，全部都表達(dá)出來，而不是孩子剛開個頭，家長就用“那你打回去啊”來打斷他。

◎有時候，孩子需要的并不是“該怎么辦”的行動建議，而是情緒上的接納和安撫。有時候，孩子自己說著說著，就覺得“沒事了”或者自己想到了解決的方法。

◎要跟孩子討論各種可能的解決方案，而不是只給一種。這也是我一直強調(diào)的，如果只有一種可能性，那你是很不自由的;擁有的可能性越多，你的自由度就越大。我們跟孩子充分討論，找出所有可能的辦法，孩子不論是選擇其中哪一種，還是嘗試其中的幾種，都會更從容。

作者簡介：

袁堅，復(fù)旦大學(xué)文學(xué)博士，多年媒體人，兒子7歲，現(xiàn)為多家媒體專欄作者、“喜閱館”課程總監(jiān)、“滬江網(wǎng)”在線課程講師，推出面向孩子們的《思維導(dǎo)圖》系列、《繪本閱讀》系列在線課程，已出版《貓博士育兒筆記：換個方式愛孩子》及翻譯繪本《神奇的世界》系列。

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