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    為什么受不了別人對(duì)我好?

    2018-01-04 23:27:29李則宣黃任之
    大眾健康 2017年12期
    關(guān)鍵詞:壓歲錢長(zhǎng)輩人際

    李則宣+黃任之

    為什么自己得到別人的饋贈(zèng)會(huì)焦慮不安?為什么滿足了被關(guān)愛的心理需求后,自己竟然覺(jué)得特別愧疚?你是否也有過(guò),受不了別人對(duì)你的好?

    別人對(duì)我的好,我卻感到非常不自在

    晨晨作為年輕一族,每逢節(jié)日,她們朋友間會(huì)互相發(fā)紅包表達(dá)情意。晨晨收到紅包后,總要回給對(duì)方更多金額才安心。如果只收紅包,或回等額的紅包,晨晨會(huì)覺(jué)得很不舒服,似乎占了對(duì)方的大便宜。心里總有聲音提醒自己,“這樣不好!為人要慷慨一點(diǎn)才行!”如果強(qiáng)忍不發(fā),總覺(jué)得窩心和愧疚,直到給對(duì)方發(fā)了一個(gè)較大金額的紅包,眼看對(duì)方接收才恢復(fù)平靜。生活中,晨晨習(xí)慣于照顧別人,偶爾被人關(guān)照到,如同侵占了意外之財(cái),她顯得忐忑不安,覺(jué)得給人家添了不少麻煩,反復(fù)念叨。

    大家都覺(jué)得晨晨是個(gè)大好人,對(duì)其贊不絕口。晨晨卻越活越累,心里充滿強(qiáng)烈的焦慮感。心理咨詢師敏銳地捕捉到晨晨的困惑。為什么自己得到別人的饋贈(zèng)會(huì)焦慮不安?為什么滿足了被關(guān)愛的心理需求后,自己竟然覺(jué)得特別愧疚?在咨詢室內(nèi),晨晨甚至為占據(jù)咨詢師較多時(shí)間而連連道歉。其實(shí),咨詢關(guān)系是一種工作關(guān)系,咨詢師在接受晨晨的付費(fèi)后,就有義務(wù)為其做好心理輔導(dǎo),她可以坦然接受這種專業(yè)服務(wù),不必為此而表達(dá)過(guò)多的感激之情??吹匠砍康男睦韱?wèn)題形成已久,已經(jīng)固化為一種習(xí)慣化的行為模式。這在辛勤地為家人奉獻(xiàn)一生的家庭婦女、圣者、義工身上,也可以見到這種深深的心理烙印。

    糾結(jié)狀態(tài)的心理之源

    這種習(xí)慣于大量付出,而對(duì)接受些許關(guān)照就感到愧疚的心理,有著深刻的影響因素:

    一是早年生活經(jīng)歷的影響

    早年生活經(jīng)歷中,重要的他人言行對(duì)成人期后的行為造成巨大影響。如果父母對(duì)待他人好意,表現(xiàn)出一種拒絕的態(tài)度,甚至是負(fù)擔(dān)或責(zé)任,示范給孩子一個(gè)不良的榜樣。孩子無(wú)法感受到他人關(guān)愛中的善意、友好,而會(huì)斷然拒絕他人好意,甚至將其視為心理包袱,認(rèn)為別人是變相地向自己索取。

    晨晨小時(shí)候收到長(zhǎng)輩的壓歲錢,她高興地展示給父母看,覺(jué)得自己可以用錢買喜歡的貝殼項(xiàng)鏈。沒(méi)想到母親把錢沒(méi)收并說(shuō)“這錢不屬于你!必須留著回禮,還要包個(gè)更大的包給別人家孩子”。從此,晨晨再?zèng)]有對(duì)收到紅包感到高興,甚至反感送紅包的長(zhǎng)輩。長(zhǎng)大后,晨晨對(duì)別人給自己送東西,總覺(jué)得是一種人情債務(wù),必須要回送更多才能心理平衡。

    二是家庭中大孩子的心理欲望被壓制

    在家中,晨晨排老大。除了要代替父母照顧弟弟妹妹外,還經(jīng)常被要求像個(gè)老大的樣子。晨晨總是被理所當(dāng)然地放在最后,她總是撿弟妹選剩的東西。美國(guó)心理學(xué)家菲利普·威利的研究發(fā)現(xiàn),老大較早承擔(dān)家庭管理責(zé)任,被父母更為嚴(yán)格要求,會(huì)導(dǎo)致老大承受更多壓力和家庭責(zé)任,更加孝順長(zhǎng)輩和關(guān)心他人,而較少去向他人索取。

    三是集體文化強(qiáng)調(diào)照顧別人,忽視自我需求

    處在集體主義文化下,人際關(guān)系是依賴型,推崇謙讓精神。對(duì)犧牲小我,成全他人與集體,甚至不要求任何回報(bào)的行為特別贊賞。道德上的高標(biāo)準(zhǔn)告訴人們,放棄自己的需要去滿足別人的需要,是一件高尚的事情,高度內(nèi)化的超我形成了一種社會(huì)文化意識(shí),而滿足自我需求,是非常自私和令人不齒的行為,所以很多人都羞于表達(dá)自己的需求。

    四是對(duì)未來(lái)無(wú)力回報(bào)的焦慮

    有人害怕收禮物,也不敢接受別人的吃請(qǐng)或好意。在他們看來(lái),接受別人的好,一定要及時(shí)回報(bào)。如果不回報(bào),別人就看不起我們,人際關(guān)系就破裂了。他們認(rèn)為,人際關(guān)系是等價(jià)交換來(lái)的,如果無(wú)法交換給對(duì)方想要的東西,對(duì)方就認(rèn)為我沒(méi)有價(jià)值,就會(huì)疏遠(yuǎn)甚至拋棄我。而別人的要求我并不能都滿足,最終他們會(huì)發(fā)現(xiàn)我的無(wú)能。所以,我不能暴露我的需求,免得得到別人的幫助和饋贈(zèng),在他們眼中,這是對(duì)我施舍和憐憫的給予。這種感覺(jué)太屈辱和卑微,最好竭力避免。

    該怎樣坦然地接受別人的好意

    無(wú)論出于以上的何種原因,都反映一個(gè)事實(shí)。即不愿接受者內(nèi)心潛藏著的自卑:我不夠好,我不值得別人對(duì)我這么好!別人忽略我、忘記我反而讓我更自在,他們習(xí)慣放棄自我需要,寧愿受委屈,多付出來(lái)維護(hù)人際關(guān)系。是自己內(nèi)心的自我太過(guò)弱小。這種不強(qiáng)大的自我,讓自己沒(méi)有辦法去好好對(duì)待自己,沒(méi)有勇氣說(shuō)出自己的需要和愿望,不敢對(duì)別人拒絕別人的請(qǐng)求。害怕人際關(guān)系破裂,把自己置于寒冷和缺少呵護(hù)的心理空間,不敢接受別人的好意。

    作為逐漸成熟的個(gè)體,重要的功課就是學(xué)會(huì)好好愛自己,正視內(nèi)心需要的自我,勇敢接受來(lái)自于他人傳遞的好意。對(duì)心理自我弱小者,應(yīng)從以下幾方面進(jìn)行自我修煉:

    第一、重新解讀過(guò)往的生命故事

    澳大利亞臨床心理學(xué)家麥克·懷特和大衛(wèi)·愛普斯頓創(chuàng)立的敘事療法認(rèn)為,讓晨晨和爸媽一起,重新分別講述生命中對(duì)自己影響最大的故事,比如先前提到的收紅包故事,比對(duì)父母的版本和自己的版本,就可以讓晨晨知道,當(dāng)初父母收走紅包,不過(guò)是應(yīng)對(duì)早年家境貧寒下,解決人情往來(lái)的一種生存策略。而今,生活條件改善了,長(zhǎng)輩給孩子的壓歲錢更多的是一種情意表達(dá)。

    晨晨也可以在心理咨詢師的協(xié)助下,重新對(duì)喜歡對(duì)別人多付出的故事進(jìn)行解讀。她會(huì)發(fā)現(xiàn),自己愛付出,并不是天生喜歡助人,更多的是害怕人際關(guān)系破裂。對(duì)人際危及的過(guò)高焦慮,使她難以放松,不得不強(qiáng)硬地要求自己。不敢接受別人好意,是在對(duì)不恰當(dāng)行為進(jìn)行虛弱的合理化處理。通過(guò)對(duì)同一個(gè)生命故事的重新解讀,讓晨晨意識(shí)到對(duì)過(guò)往的種種誤解,和舊關(guān)系告別。在變動(dòng)中激發(fā)強(qiáng)大的適應(yīng)能力,打破原有的“壓歲錢并不能帶給我快樂(lè)”心理界限。

    第二、打破扭曲人際互動(dòng)模式

    人際關(guān)系的建立,更多是靠彼此的情意傳遞。對(duì)別人的好意,也需要接受才能形成雙向流動(dòng)。這種過(guò)程是愛意的流動(dòng),并不需要等量或更多給予。一般來(lái)說(shuō),有能力多付出,能力弱少付出,如同一條江河,在寬處可以一瀉千里;在狹窄處可以縮為一條細(xì)帶子。人際互動(dòng)并不是單純建立在一方的奉獻(xiàn)之上,需要給別人一個(gè)關(guān)心自己、照顧自己的機(jī)會(huì),別人才能從這段人際關(guān)系中體驗(yàn)到價(jià)值感。

    如果阻塞別人的好意,反而讓對(duì)方心生疑惑:“為什么他不要的禮物?是不是我的禮物太輕了?是不是他不喜歡我挑選的東西?是不是他討厭我?是不是他不太愿意與我長(zhǎng)久來(lái)往?”懷疑之心容易導(dǎo)致關(guān)系罅隙,需要打破這種扭曲的人際互動(dòng)。不妨大方收下禮物,告訴對(duì)方:“我很喜歡你送的東西!正好用得上!”對(duì)方肯定會(huì)感覺(jué)特別欣慰,覺(jué)得自己的好意沒(méi)被辜負(fù)。這種簡(jiǎn)單直接地相處,雙方都感覺(jué)輕松。

    第三、提高自尊水平,發(fā)展更為強(qiáng)大的自我

    自卑的人一般習(xí)慣于從他人那里得到自信,個(gè)人的自尊水平比較低。他們更多在意別人的評(píng)價(jià),而不善于肯定自己,更難以看到自身的優(yōu)勢(shì),也不愿意向他人表達(dá)自己的柔弱和需要。對(duì)自尊較低的人而言,他們的歸因方式是一種選擇性地失明。比如自己的人際關(guān)系非常融洽了,他們會(huì)認(rèn)為是自己運(yùn)氣好,僥幸遇到了一批善良的人,他們沒(méi)有發(fā)現(xiàn)自己實(shí)際是個(gè)非常平凡的人;而如果自己人際關(guān)系遇到挫折,他們會(huì)更多歸因于自己不夠好,不值得別人好好地對(duì)待自己。這種歸因方式,阻礙了自己接受別人的關(guān)心和照顧。

    對(duì)自卑的人需要讓他們發(fā)現(xiàn)自身的優(yōu)點(diǎn)和長(zhǎng)處,可采用讓他們自己實(shí)施“列出優(yōu)點(diǎn)清單”的心理技術(shù),做完一件事,要求自卑者用筆列出自己的至少5個(gè)不同優(yōu)點(diǎn)。還可以請(qǐng)親友做“優(yōu)點(diǎn)大轟炸”的活動(dòng),輪番說(shuō)出他們對(duì)自卑者的印象和最典型的3個(gè)優(yōu)點(diǎn),幫助自卑者更為全面地看待自己。對(duì)于高度自卑者,還要求他們每天對(duì)著鏡子,說(shuō)出自己的10個(gè)優(yōu)點(diǎn),并給與最真摯的贊美。每天,如果有自卑的念頭冒出來(lái),就要提醒自己,“我并不是無(wú)足輕重的人,我有自己的優(yōu)點(diǎn)和長(zhǎng)處,我值得好好對(duì)待自己和接受別人的好意”。晚上,將自己的心理感悟記錄在筆記本里。隔一段時(shí)間,翻閱一下,對(duì)照著去感受自己的逐步的心理面貌的變化。

    通過(guò)以上的努力,堅(jiān)持一段時(shí)間,那些對(duì)人際關(guān)系的好意感到惶恐的人,就會(huì)發(fā)現(xiàn),自己越來(lái)越好,越來(lái)越值得自己和他人喜歡。

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