孩子，你不用討好誰(shuí)

丹媽

家有“情緒媽”

休假回娘家，本來(lái)我?guī)殞毣厝?，大家都開開心心的，但是因?yàn)橐稽c(diǎn)小事，我媽又和我爸鬧氣別扭來(lái)，但我的心情已經(jīng)不會(huì)像小時(shí)候那樣受她影響了。

我媽是個(gè)很情緒化的人。

記得小時(shí)候，常常一點(diǎn)小事就板起臉來(lái)，于是，全家烏云密布，莫名其妙就進(jìn)入“低氣壓”模式。

適者生存，面對(duì)情緒變化莫測(cè)的媽媽，我們兄妹變得異常謹(jǐn)慎，對(duì)她的情緒特別敏感。因?yàn)橹廊f(wàn)一在她心情不好時(shí)，還做出讓她不開心的事，那結(jié)局必然是一頓罵與揍。這種戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢的成長(zhǎng)過(guò)程，令我在母女相處中，常常要扮演一個(gè)照顧者的角色，察言觀色，小心翼翼，見機(jī)行事。不管媽媽的不開心是不是因我而起，似乎我都要對(duì)此負(fù)責(zé)。

慢慢地，我從害怕媽媽生氣，開始害怕周圍的人生氣。似乎只要是別人不悅，我都會(huì)習(xí)慣性地去思考：是不是我哪里做得不好？是不是我可以做得更好？或者是不如犧牲我自己，讓大家都開心。

這種自我犧牲，討好他人的模式就這樣根植在了我的為人處世中，常常讓我疲憊不堪：工作中，不敢表達(dá)自己的需求，工作超時(shí)也不敢提異議，生怕老板對(duì)我不滿意；戀愛中，明明對(duì)男友不滿，卻不敢說(shuō)出來(lái)，最后還是選擇犧牲自己，維持和諧；交友中，朋友的要求總是有應(yīng)必達(dá)，不求回報(bào)，即使感到委屈，也從來(lái)不懂拒絕；生活中，不夠喜歡自己，覺得自己長(zhǎng)得不如別人漂亮，性格不如別人自信，工作不如別人好……

我的身體里似乎有一個(gè)開關(guān)，一遇上某些人或事，就會(huì)立即進(jìn)入“討好模式”。

“討好”就像是一種癮，內(nèi)心猶如有一個(gè)無(wú)底洞，需要不斷地通過(guò)“討好”從他人那里獲得認(rèn)可與贊賞來(lái)填補(bǔ)它。只有當(dāng)別人我好，我才覺得自己好，只有當(dāng)別人需要我，我才感到自己有價(jià)值；這種包子型性格，雖然讓我獲得了“老好人”的稱號(hào)，卻也讓自己累得夠嗆，滿腹委屈。

當(dāng)孩子在童年時(shí)，需要面對(duì)一個(gè)無(wú)法照顧自己的媽媽，那他便會(huì)犧牲自己，持續(xù)地對(duì)媽媽進(jìn)行照顧與討好。慢慢變成扭曲的討好型人格，令自我的成長(zhǎng)受限，這種傷害甚至?xí)绊懞⒆右簧?/p>

沒有活在愛里，必將活在恐懼里

表嫂家有五兄妹，身為老四的妹妹因?yàn)楫?dāng)時(shí)計(jì)劃生育抓得緊，幼時(shí)放在別人家寄養(yǎng)，7歲時(shí)才回到父母身邊。但因?yàn)榧抑泻⒆犹?，以及重男輕女的原因，妹妹回來(lái)后也并沒有得到爸媽更多的寵愛。高中時(shí)因?yàn)榧依锷馊比耍妹弥苯虞z學(xué)回家?guī)兔Γ闪思依镒畈皇艽妳s犧牲最多的孩子。

父母的愚昧與強(qiáng)權(quán)害了妹妹，但妹妹一直以來(lái)逆來(lái)順受、不懂抗?fàn)?，?duì)人對(duì)事永遠(yuǎn)一副“包子”性格。她太渴望得到父母的關(guān)注，卻不懂得如何去得到。而當(dāng)她發(fā)現(xiàn)只要自己乖、聽話，做父母喜歡和期望的事情，哪怕是以“不斷壓抑自己的真實(shí)感受與需求”為前提，只要能讓父母開心，得到父母的關(guān)注，她都在所不惜。

每個(gè)孩子出生后都因太過(guò)弱小，必須依靠父母的庇護(hù)才能得以生存，他們無(wú)時(shí)無(wú)刻都渴望著父母的關(guān)注，父母也理當(dāng)給予孩子無(wú)條件的愛。而若當(dāng)我們給孩子的愛是有條件的：“你不乖媽媽就不愛你了”“只有你按我說(shuō)的做我才會(huì)關(guān)注你”，孩子內(nèi)心便會(huì)生出一副“討好”的人格面具。

那種害怕被拋棄的恐懼像一股怪力，活生生地將孩子訓(xùn)練成了一個(gè)奴隸，無(wú)休無(wú)止地推著他們咬著牙關(guān)，犧牲自己，討好別人。

這樣的孩子永遠(yuǎn)無(wú)法為自己做主，只能活在別人的奴役中。

讓孩子成為自己

心理學(xué)家武志紅的書中曾有這樣一個(gè)例子：他一位朋友的孩子在小學(xué)第一次競(jìng)選班長(zhǎng)，當(dāng)其他同學(xué)都挨個(gè)念完，一聽就是父母替孩子寫的、看似精彩其實(shí)又假又虛的競(jìng)選詞后，朋友的孩子上去就說(shuō)了三句話：攻略“我叫×××，我希望大家支持我做班長(zhǎng)，我會(huì)為大家提供最好的服務(wù)”。結(jié)果，他竟然高票當(dāng)選。但有趣的是，當(dāng)了一年班長(zhǎng)后，他覺得不太舒服，向班主任主動(dòng)請(qǐng)辭。

這可讓老師驚訝極了，教了這么多年書，頭一次遇上不和家長(zhǎng)商量，直接來(lái)說(shuō)不愿當(dāng)班長(zhǎng)的孩子。不僅如此，在其他事上，這孩子也很有主見，老師們的獎(jiǎng)罰手段對(duì)他基本無(wú)效。他似乎有著自己的生命軌道，從不會(huì)像其他孩子一樣喜歡一個(gè)老師就喜歡一門課，討厭一個(gè)老師就討厭一門課。他也幾乎從不刻意討好任何人，對(duì)任何事情的愛與恨都是出于本心的興趣。孩子雖然年紀(jì)不大，但他已經(jīng)成為“屬于自己的人”了。

這樣的孩子在未來(lái)的人生中，也不會(huì)輕易被任何人掌控。這種超然獨(dú)立，不迷信權(quán)威，時(shí)時(shí)懂得傾聽內(nèi)心聲音的來(lái)自于什么？來(lái)自于懂得尊重與信任他的父母。

喜歡使用獎(jiǎng)罰手段的父母，都渴望通過(guò)控制，讓孩子按照自己的意志去成長(zhǎng)，讓孩子成為他們最得意的“作品”，而孩子也在一步步的“討好”中長(zhǎng)成父母期待的模樣。

當(dāng)他們離開父母，也自然會(huì)遵循童年的模式，繼續(xù)以討好的姿態(tài)去面對(duì)自己的上司、同事、朋友、家人。這種扭曲的姿態(tài)，令我們的孩子活成一個(gè)縮頭烏龜：做著自己不喜歡的工作卻不敢換，因?yàn)閯e人告訴你“工作就是這樣”，你的老板覺得你不好，一定是因?yàn)槟氵€不夠努力……

從小習(xí)得的“討好”人格，令他們永遠(yuǎn)無(wú)法成為最好的自己，過(guò)上自己想要的生活。

喬布斯在斯坦福大學(xué)演講時(shí)曾說(shuō)：不要讓他人的觀點(diǎn)所發(fā)出的噪音，淹沒你內(nèi)心的聲音。最為重要的是，要有遵從那個(gè)你的內(nèi)心和直覺的勇氣，只有它們才知道你想成為一個(gè)什么樣的人。

讓孩子成為自己，請(qǐng)從尊重孩子的人格開始，從信任孩子的選擇開始，從停止對(duì)孩子內(nèi)心的控制開始。正如孫瑞雪所說(shuō)：作為父母，我們的職責(zé)是用愛給孩子提供一個(gè)安全的環(huán)境，但至于如何探索世界，那是孩子的自由。

我們要用我們的尊重和信任告訴孩子：終其一生，你可以做你想做的事，你不必去討好誰(shuí)。