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    從疏離到走近

    2017-04-05 21:35:17小福
    三聯(lián)生活周刊 2017年14期
    關(guān)鍵詞:親密關(guān)系

    小福

    在一段親密關(guān)系中,只要有一人開始改變,這段關(guān)系就有改善的可能。

    照例6點(diǎn)起床,給女兒做早飯,搭配好牛奶、主食、煎蛋,配一點(diǎn)水果蔬菜。女兒看起來很開心,她邊吃邊和我聊天,問著昨晚讀的《哈利·波特》里的某個(gè)細(xì)節(jié),是不是這個(gè)意思?然后我們一起下樓坐校車,6點(diǎn)50分,校車開往小學(xué),我回到家,老婆還在睡。她最近這半年,睡眠很好,氣色很好,如果她醒著,往往會(huì)跟我撒個(gè)嬌,然后繼續(xù)睡。時(shí)間還很早,大多數(shù)時(shí)間,我會(huì)撿起昨晚沒看完的書,繼續(xù)安靜地在其中跋涉,或者,趁著四下寂靜,寫點(diǎn)兒東西,寫的是自己在內(nèi)心探索的困惑和所得。

    這是我最近半年來一個(gè)典型早晨的片段。在此前八九年的婚姻生活中,六七年的育兒經(jīng)驗(yàn)中,這些細(xì)節(jié)是完全沒有的。它們仿佛是春天里悄悄長出來的新綠。

    疏離的丈夫 焦慮的妻子

    我和太太2003年認(rèn)識(shí),2008年結(jié)婚,很快就生下了女兒。匆忙地適應(yīng)著帶娃的日子,其間夾雜著與兩邊父母生活在一起帶來的各種沖突。買房賣房,投資被套,應(yīng)付巨大的工作挑戰(zhàn),帶領(lǐng)團(tuán)隊(duì)沖鋒陷陣……到了2015年,我感覺自己已經(jīng)到了一個(gè)火山口,周圍一切都惡化了:投資沒有解套,又錯(cuò)失了更好的機(jī)會(huì);工作遇到嚴(yán)重瓶頸,職場目標(biāo)怎么也達(dá)不到,怎么走都是陷阱,與上級(jí)下屬百般不搭,彼此無法溝通,最嚴(yán)重時(shí),我因極度焦慮而高燒、昏迷,有好幾個(gè)小時(shí)就像喪失了意識(shí);和父母也再次有了隔閡,帶娃的重任我們可以自理后,他們回了老家,但互相心里都有很大的疙瘩、怨氣,一個(gè)月甚至更久才通一個(gè)電話;而我和老婆仿佛在一家賓館里的兩個(gè)住客,共同的交集是孩子和房子,兩人之間要么是小心翼翼的客氣,要么就是暴躁和大發(fā)雷霆,或者是我很擅長的冷戰(zhàn),夫妻之間的性生活也少得可憐,2016年初,她好像在一夜之間患上了嚴(yán)重的頭疼……

    這些挑戰(zhàn)看似突如其來,但之前其實(shí)都有預(yù)兆,只不過我那會(huì)兒意識(shí)不到。我和太太2008年結(jié)婚之前,絕大部分時(shí)間并不住在一起,而且中間有兩年多是兩地分居,一個(gè)月見一兩次,距離讓關(guān)系變得純粹而甜蜜。但朝夕相處后,距離變成了親密,關(guān)系就備受考驗(yàn)。

    我老婆后來告訴我,她覺得兩個(gè)人關(guān)系的變化,是從她辭去異地的工作、來和我一起生活的那天夜里開始的。她說她清楚記得,那天晚上我對(duì)她像陌生人一樣,她感覺不到我對(duì)于她的到來有過欣喜。我無法辯駁,因?yàn)槲乙呀?jīng)記不清那時(shí)候發(fā)生了什么,也不記得我自己的感受。

    我老婆后來還告訴我,自從孩子出生后,她陷入了很長時(shí)間的產(chǎn)后抑郁,她感受不到我的關(guān)心,似乎對(duì)于孩子的到來,也沒有像電視中某些父親那樣欣喜若狂;甚至在生孩子的當(dāng)天,我還向她大發(fā)脾氣,她是硬撐過來的。這些說法,我也難以還擊,因?yàn)槲掖_實(shí)記得自己因?yàn)槟臣∈露诋a(chǎn)房里暴怒……

    對(duì)于那三四年,我的絕大部分記憶,都是我在努力地爭取升職,獲得新職位后忙著爭取新項(xiàng)目,緊接著又是下一個(gè)新項(xiàng)目……那幾年,我把絕大部分注意力都給了自己。至于在我和太太這段關(guān)系中,我記不得曾經(jīng)發(fā)生過哪些事情,哪些是她在乎的,哪些不是?!安挥浀谩比齻€(gè)字,現(xiàn)在看來,真是一種很徹底的逃離,我逃到了看似絕對(duì)正確的為工作的付出中。所以她也無法對(duì)我抱怨什么,有這么一個(gè)辛苦工作養(yǎng)家糊口的老公,還有什么可抱怨的呢?除了每天下午6點(diǎn)她會(huì)來電話,問我要不要回去吃晚飯。我常常只在電話里回答她:不回去,你們吃,別等我。

    逃離不僅只在工作時(shí)。我有時(shí)候會(huì)一個(gè)人溜出去看場電影,但奇怪的是,每次這個(gè)時(shí)候太太都會(huì)剛好打電話來。當(dāng)她得知我在一個(gè)人看電影時(shí),那種暴怒直接從電話聽筒里傾瀉而出。我那時(shí)候無比納悶,我工作這么辛苦,看場電影放松一下,你怎么就這么憤怒呢?再說,我沒有和任何異性去啊,我只是想放松一下而已。

    難得我在家的時(shí)候,和太太好像也越來越?jīng)]有話好說。有時(shí)候,她想坐到我身邊,我會(huì)下意識(shí)地往旁邊挪一點(diǎn),然后,身體仿佛繃緊了,僵直了……

    我想,那幾年的情況,可能比以上我說的這些還要嚴(yán)重得多,因?yàn)樘_始去尋求外界的援助,吃抗抑郁和焦慮的藥,定期去看心理醫(yī)生。這些事,我當(dāng)時(shí)雖然也知道,但是并無多少感覺,只是覺得“哦,我知道了”。直到后來很久,才意識(shí)到這意味著什么。

    現(xiàn)在想想,她應(yīng)該是本能地感覺到了婚姻的危險(xiǎn),但她并沒有用極端的方式去生拉硬拽這段關(guān)系,也沒有自暴自棄,放棄我們這個(gè)來之不易的小家庭。她選擇的方式,是獨(dú)自踏上了一條漫漫長路。那會(huì)兒我并不知道她一個(gè)人走了多久。我只隱約記得,從某個(gè)時(shí)候開始,她建議我也試試,比如去找一個(gè)自己感到安全放松的心理咨詢師。我應(yīng)該是用各種借口拖了很久,才勉強(qiáng)答應(yīng)了。但幾次咨詢下來,我就無法進(jìn)行下去。我似乎走進(jìn)了一片白茫茫的迷霧之中,記不清過去發(fā)生了什么,只能繞著幾個(gè)話題翻來覆去。這位咨詢師很有耐心,但我最終失去了耐性,中斷了這次有小半年的咨詢。

    我和太太的關(guān)系仍在走向更為緊張、更加疏離的境地。我下了班,寧可在公司電腦前坐著,也不愿意回去,即使兩個(gè)人在一個(gè)屋檐下,那種隔離感也像一堵墻。還記得有一年春節(jié),我們一家三口去巴厘島休假,酒店房間不規(guī)則,門后兩堵墻恰好形成了一個(gè)小小的折角,相對(duì)隱蔽,看不到房間大床,我就下意識(shí)地把沙發(fā)拖到這個(gè)折角處,在這個(gè)看不見她的地方一個(gè)人待著。

    從“我是誰”開始,探索關(guān)系的秘密

    決定性的事件發(fā)生在我自己身上。2015年,我寄予厚望的一個(gè)項(xiàng)目失利,我的身體和精神雙雙遭受重創(chuàng)。一天之內(nèi),我上午在總結(jié)會(huì)上痛哭,會(huì)后就因?yàn)檫^度焦慮去了急診,晚上再次因?yàn)閲?yán)重焦慮而導(dǎo)致明顯的軀體化癥狀,再去醫(yī)院看急診。

    在這個(gè)人生低谷里,我最終接受了太太的建議,重新恢復(fù)心理咨詢,并參加動(dòng)力取向的治療小組。

    雖然更換了一個(gè)咨詢師,但坦誠地面對(duì)自我是一件很難的事,沒過多久,我又繼續(xù)陷入一片白霧之中。那一刻,我明白了,那是一種防御機(jī)制,我的另一部分不愿或不敢把它呈現(xiàn)出來。因?yàn)橐坏┏尸F(xiàn)出來,如果被審視,那會(huì)有灼傷的痛感;如果被忽視,那會(huì)有被冷落的失望;如果被期待,那又會(huì)有壓力??傊?,那都是不能與之建立鏈接的一部分。

    在重重白霧中踟躕了很久,或許我自己也在猶豫,到底要不要走進(jìn)去。這個(gè)過程確實(shí)挺長,但好在,我太太是一位先行者,她那會(huì)兒已經(jīng)有了比以往更多的耐心,有時(shí)候她也對(duì)我的狀態(tài)很泄氣,或者憤怒,但好在她沒有打擊我,而是在前面等著我。我的咨詢師也頗有耐心,她可以容忍我在咨詢室里一睡半個(gè)小時(shí)(不過損失的是我自己,因?yàn)?0分鐘的咨詢收費(fèi)800元)。

    在同步進(jìn)行的動(dòng)力小組里,五六名固定成員會(huì)有一到兩周一次的討論,并且只在小組討論時(shí)才會(huì)見面。我慢慢體會(huì)到了一種關(guān)系中的輕松感,我發(fā)現(xiàn)我可以做自己,可以宣泄,可以分享,可以去投射各種期待,也可以拒絕各種投射,不去認(rèn)同它,也可以去接納別人,也可以去保持距離沉浸在自我里,但要遵守說定的規(guī)則,同時(shí)接受這樣做的后果。指導(dǎo)老師一次次地提醒我們,關(guān)系發(fā)生的那一刻,你的感受是什么?慢慢地,一種對(duì)身體在當(dāng)下時(shí)刻的感覺,仿佛第一次般,來到軀體里。

    關(guān)系開始潤滑之后,原先那種動(dòng)輒緊張的狀態(tài)開始冰釋,有時(shí)互不順眼的,仍會(huì)克制不住冒出怒火,但怒火似乎離身體稍稍遠(yuǎn)了一層,身體不會(huì)立即爆發(fā)出劇烈的反應(yīng)。我們也互相多了一些理解:彼此都是病人。這樣一來,體認(rèn)感便多過了要砍殺對(duì)方的沖動(dòng)。

    生活并未因這些努力而變好,相反,2016年春節(jié),她患上了嚴(yán)重的偏頭疼,服用各種藥物都沒有減輕癥狀,發(fā)作時(shí)只能吃安定昏睡過去才能熬過。但好在此時(shí),我已不像五六年前她在產(chǎn)后抑郁時(shí)那么無知和漠然。我盡力承擔(dān)起帶娃的瑣事,陪同她去外地找名醫(yī)求診。其實(shí)也只是投入了一點(diǎn)點(diǎn)時(shí)間,但是她感受到了與彼時(shí)的不同,她說這幾年來生病的時(shí)候也很多,但這是第一次有我陪她去醫(yī)院。

    我不知自己是該赧然還是自責(zé)。我要的是什么呢?我自問。慢慢地,我發(fā)現(xiàn)了一個(gè)隱藏的秘密:我渴望親密關(guān)系,又害怕關(guān)系帶給我負(fù)擔(dān)。我害怕孤獨(dú),希望能夠被人愛著,這樣自己就有了存在感、價(jià)值感。所以,我大學(xué)畢業(yè)不久就和她在一起,至今已經(jīng)快15年,但我也害怕被期望、被灼灼的目光注視著,那樣我會(huì)覺得很有壓力,因?yàn)楸仨氁獙?duì)此做出充沛的回應(yīng),或者交出符合期待的答案——而這些,我都很害怕。

    在治療中,我發(fā)現(xiàn)了一直藏著我內(nèi)心深處的問題,就是我母親。其實(shí),畢業(yè)之后這十幾年我很少和父母同住,但我經(jīng)常夢見母親,在夢里,不少時(shí)候我對(duì)父母特別是母親,抱著很重的怨恨,夢中還有各種逃跑的場景。

    我是家族的大兒子,父母都生在極其偏僻的農(nóng)村,特別是我母親,是一個(gè)大家庭的長姐,10歲左右外婆臥病在床,母親就沒有讀書了,轉(zhuǎn)而照顧大家庭,去“生產(chǎn)隊(duì)干活拿工分”。嫁給我爸之后,她生活也沒有什么改善。因此自我一出生,她就把深厚的希望都寄托在我身上,她常掛在嘴邊的一句話就是“好好讀書,將來拿工資”。我是頂著她這句話長大的,二年級(jí)時(shí)我有一次逃學(xué),她二話不說狠狠地要我去背柴,直到我求饒答應(yīng)好好上學(xué)才放過我。她對(duì)我取得好成績這件事極其看重,為此不需要我干家務(wù)農(nóng)活,不需要考慮家里經(jīng)濟(jì)是否困難能不能上得起學(xué),但也不讓我看小說、打牌,和小朋友玩。雖然是要求,但這種要求都包含在愛里,我至今都能感受到我媽媽凝視我的目光,里面充滿了溫度,哪怕我轉(zhuǎn)過身去,我背上都會(huì)被灼傷。也是我運(yùn)氣好,一路順利上了重點(diǎn)高中、名牌大學(xué),準(zhǔn)點(diǎn)就業(yè),按時(shí)結(jié)婚生子,一切都從了她的心意,滿足了他們的預(yù)期。

    回想起這些往事,我開始慢慢理解我對(duì)于親密關(guān)系的那種愛恨交加的態(tài)度。我把這種對(duì)親密關(guān)系的警覺,放在了我和妻子之間,我把她看成是另一個(gè)要對(duì)我提出要求的媽媽。一旦她對(duì)我有要求,我會(huì)立刻抽身逃之夭夭……但這并不意味著我是個(gè)不顧家庭的負(fù)心男子,相反,我從母親那里繼承了對(duì)家庭的責(zé)任感,只不過,是責(zé)任,而不是純粹的愛。所以,在盡責(zé)的前提下,疏離,才是我最舒適的狀態(tài)。

    理解了我對(duì)母親的情感和關(guān)系,我對(duì)太太的理解也在加深。慢慢地,我放下了一些東西,也不知道那是什么,但我覺得太太就是太太,而不再是親密關(guān)系中一個(gè)面目模糊的人,更不是媽媽。

    但在這個(gè)仿佛冰山融化的過程中,有件事情一開始是出乎我意料的,那就是我發(fā)現(xiàn)我對(duì)太太的怒氣,反而大為增加,我竟比以前更暴躁,有不滿的事,我立即會(huì)爆發(fā)出來,仿佛不再知道克制是怎么回事。這個(gè)階段,持續(xù)了有大半年。也還是我妻子,比較早地從這個(gè)令人迷惑的階段中清醒過來。后來她跟我說,我能夠表達(dá)不滿和攻擊了,這是好事,說明可以讓感受流動(dòng)起來,不再害怕去感受,也就不需要用冷戰(zhàn)來凍結(jié)情感流動(dòng),同時(shí)凍結(jié)關(guān)系。

    我想想,好像確實(shí)是這樣,自從我能表達(dá)不滿以后,冷戰(zhàn)就減少了,甚至消失了。到了后來,我們倆仍會(huì)互相爆發(fā),但在一番爭吵之后,她會(huì)平靜地跟我說,她可以看到我的憤怒,也有空間可以抱持這種憤怒。這種態(tài)度真是令我意外,同時(shí),也讓我感覺到踏實(shí)和安全:我的憤怒有回應(yīng),而且也是安全的,不會(huì)帶來嚴(yán)厲的后果。有了這種感覺,我竟從以往特別記恨的感覺中走了出來,我也安心了,爭吵就這么過去,甚至,性生活也和諧了許多。

    …………

    2017年初的某一天,我太太說,她的偏頭疼已經(jīng)基本感覺不到了,氣色也很好,有朋友問她,是不是最近打了水光針。

    而我們的女兒,成天開開心心,逛商場買個(gè)“多肉”,就能和售貨員姐姐成為好朋友。她今年上小學(xué)一年級(jí),她說很愛學(xué)校,很愛她的班主任老師,同時(shí),還愛著她的幼兒園老師和小朋友們。不過她說,她第一愛的是媽媽,第二愛的是爸爸,第零愛的是自己。

    我也很愛她們。

    最近,我的工作,又重新有了起色。

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