溺愛：一種中國家庭普遍存在的教養(yǎng)方式

莫冰潔

〔關鍵詞〕 家庭教育；溺愛；真愛

2013年隨著一檔《爸爸去哪兒》節(jié)目的熱播，親子溝通、家庭教養(yǎng)方式問題成為了全國的熱門話題。一時間舉國上下都在討論節(jié)目中明星和孩子的相處方式，稱贊做得好的，批評做得不好的。可以說親子溝通和家庭教養(yǎng)方式是影響孩子一生的重要問題，也是兒童成長發(fā)展的關鍵性問題。好的家庭教養(yǎng)方式能培養(yǎng)出具有健全人格的人，但是，如果教養(yǎng)方式存在問題，那么將會影響孩子的人格發(fā)展。隨著獨生子女的增多，越來越多的家庭是“4-2-1模式”（四個老人、兩個父母、一個孩子），孩子成為了家庭的中心，全家人圍著一個孩子轉，在教育中就容易形成溺愛型的家庭教養(yǎng)方式，這種方式也漸漸成為中國普遍存在的家庭教養(yǎng)方式。

一、父母為何這樣“愛”——溺愛的本質

溺愛是毀滅性的教育方式，它會壓制而不是促進孩子的成長。多數家長都知道溺愛不好，可是：為什么明知不好，卻有那么多的家長就是控制不住自己的溺愛行為呢？

我們每一個人都有一個“內在父母”和“內在小孩”。內在父母是我們對自己的現實父母和自己的理想父母的內化。內在小孩是我們對自己童年體驗的記憶和自己理想童年的內化。溺愛，表面上是家長溺愛孩子，實際上是家長的“內在父母”溺愛“內在小孩”。家長把自己的“內在小孩”投射給了自己的孩子，就造成了家長溺愛孩子的現象。溺愛似乎是偉大的，因為是父母犧牲自己，無條件地滿足孩子。這個偉大只是一個外表，其心理意義是家長對自己“內在小孩”的無限滿足。所以，我們說，溺愛是一種家長的自戀，他看不到孩子真正的成長性的需要。無限地給予孩子，其實是無限地給予自己的“內在小孩”，彌補自己嬰幼兒時期的缺失。這一代的溺愛行為，需要追溯到上一代，幾乎可以肯定地說：上一代的教養(yǎng)方式是忽視的話，這一代的教養(yǎng)方式必然是溺愛。而在溺愛的教養(yǎng)方式下成長的孩子，食著上一代教養(yǎng)方式延續(xù)下來的惡果。

二 、在這樣的“愛”之下成長——溺愛的種類及危害

溺愛有兩種：包辦型溺愛和縱容型溺愛。包辦型溺愛的家長把孩子的一切都安排好了，孩子不動手就可以得到一切，他們不鼓勵甚至不喜歡孩子自己去解決問題?？v容型溺愛的家長，是孩子要什么就給什么，不管多么大、多么不合理的要求，他們都會拿出全部力氣去滿足。

（一）關于包辦型溺愛

案例一：A 男，30歲，工程師

A最近背著家人辭去高薪厚職，失業(yè)在家，苦悶、脾氣暴躁。從小到大，家里的人什么都替他想好，安排好，他什么都不用想，就是讀好書就行了。大學本科畢業(yè)前父母動用人事關系幫他找了一份很好的工作，他也順利地評上工程師職稱。A之前曾告訴家人想辭職，被家人阻止。

包辦型溺愛是家長在制造另外一個自己，讓孩子為父母而活。

18歲之前，我們致力于探索一個問題：我是誰？這個探索過程從剛出生不久就開始，但到了2～4歲會達到第一個高峰期。在這一階段，如果家長鼓勵子女自我探索，那么他就會形成自己的感覺，自己的能力，自己的思想……而這一切探索最終融合到一起讓他知道“我是誰”。

但是包辦型溺愛的家長會剝奪孩子自我探索的機會，他們太重視塑造，刻意按照他們的意圖來塑造孩子，而不懂得尊重孩子的獨立人格。

此類型的家長對孩子的真實感受常常視而不見。他們習慣把自己的感受投射到孩子的身上，卻以為那就是孩子自己的感受。他們這樣做，會導致孩子嚴重不信任自己的感覺，造成他們不從自己的身上尋找認識自己，而是從別人對自己的評價中尋找答案，結果就會迷失了自己。那么，無論家長的安排多么完美，孩子都會有一種感覺：自己好像不是為自己而活。

以A為例，父母以“為他好”的名義，替他安排好他的人生，背后的意思就是“我才知道什么是對你有好處的，你自己不知道什么才是對自己真正有好處的”。高薪厚職、平穩(wěn)的人生不是A自己尋找出來的，而是他的長輩們“認為”這樣的人生才是好的。由于他欠缺從小到大的主動探索的過程，如果他并不想認同長輩們的看法的話，他就很容易為了取得自主權而輕易走向與長輩們設定的相反的方向。那么，他背著家人辭職就不難理解了。

包辦型溺愛會給孩子帶來兩個嚴重的后果：一是迷失與內疚的并存。在包辦型溺愛環(huán)境中長大的人習慣性地從他人的評價中了解自己、肯定自己。他們習慣性地順從他人的決定，即使是不合理的要求，他們都會答應，沒有內在的自我界限。因為當他們想拒絕的時候，腦海中會內疚：“他們對我那么好，我怎么能生氣呢？”“他們是為我好，我怎么能拒絕呢？”二是隱蔽性的極大的憤怒。這種憤怒是從小到大累積的大大小小的挫敗感所形成的。舉例來說，孩子步履蹣跚，想拿到10米外的玩具，你心急地把玩具遞到他的面前，可能你會給他帶來短暫的快樂，但同時你也在他心中埋下挫敗的種子：我無能，父母萬能。一個本科的畢業(yè)生在畢業(yè)前就在父母的安排下進了一家大公司，謀了個好職位。這樣可能會緩解畢業(yè)時短暫的焦慮，卻也讓他承擔著挫敗感：“即使是受過高等教育的我，還是要靠父母才能找到工作”。如果剛好那份工作的特點是非常清閑的時候，又正好印證了他的低自我價值感。對于A來說，既然不能對長輩生氣，那生自己的氣總可以吧？離開公司就是憤怒的極端表現方式。

（二）關于縱容型溺愛

案例二：B 男，7歲，全寄宿

每次周一早上，B由母親開車送到校門口后都不肯下車，雙手緊抓安全帶，哭鬧不止，母親和老師怎么哄都不行，一旦他進入教室則一切正常。老師反映該學生與同學交往、玩耍得都挺開心的，生活老師反映該學生在宿舍也沒有哭鬧情況，睡眠狀況良好。

案例三：C 男，12歲，全寄宿

家長反映該生在家脾氣暴躁，跟母親關系很僵，甚至動手打母親，但是一旦回到學校，他又會“命令”母親每天給他打一個電話，如果沒接到母親的電話，他就會主動打電話給母親，直到母親接通他的電話為止，但并沒有緊急的事務。老師反映該生在校比較規(guī)矩，對老師有禮貌。endprint

案例四：D 男，7歲，全寄宿

D在教學區(qū)并沒有異常現象，但在生活區(qū)不服從生活老師管教，有暴力傾向。根據老師反映，有一次，該生把別人打得流血了，但是他媽媽只是輕描淡寫地說了他幾句。根據媽媽反映，該生的爺爺奶奶比較縱容他，他在家也打過爺爺奶奶，但他們沒有表示出不愉快。

縱容型溺愛使家長制造出自己的敵人。

縱容型溺愛會培養(yǎng)出“他人的地獄”和“社會的敵人”，在縱容型溺愛中長大的孩子，他們的心中只有自己，他們不尊重父母，輕視別人，也無視法律和倫理道德，他們只想肆意而為?？梢赃@樣講，在包辦型溺愛中，家長將孩子當成了“自我的延伸”，孩子成了家長僵化的復制品，而在縱容型溺愛中，家長自愿做孩子的“自我的延伸”，心甘情愿地去接受孩子的指揮。在后者的家庭中，孩子是一家之主，而父母卻要惟命是從。這是一種最為懶惰的教養(yǎng)方式，也是最不利于孩子自我成長的教養(yǎng)方式。

以B的家長為例，他們就連晚上睡覺的時候，都特意在B的房間安裝了一盞小小的燈，為的是讓B晚上上廁所的時候不至于摔交或撞傷。所以，對于全寄宿的B來說，在學校的宿舍睡覺是一件非常痛苦的事情，因為少了一盞時刻亮著的小小的燈。對于從未體驗過黑暗的他來說，對宿舍的不適應是再正常不過了，因為他的家長從未幫助過他去適應環(huán)境而是努力去制造一個讓他能適應的環(huán)境。有了痛苦的經驗，就加強了B離開學校的決心，但是母親并沒有立刻答應，于是，每到周一的早上，他與母親的拉鋸戰(zhàn)就不斷重復上映?？摁[是他表達恐懼與憤怒的方式：“以前你都順我的意，這一次你也要順我的意不可。”

而C的成長經歷也表明父母存在過度縱容的現象。C直到上五年級的時候，還會因為想要一個玩具而在地上長時間打滾，甚至離家出走，直到父母妥協(xié)為止。

而D比較特殊，看起來是隔代溺愛。實際上是家長在為自己的溺愛找借口：是我的長輩這樣做，不是我故意溺愛孩子的，他們是長輩，我不能反對權威。

縱容型溺愛無一例外是從物質上的滿足開始。B、C從小就是要什么有什么，家長從不拒絕。對于2～4歲的孩子來說，家長是全知全能的，能滿足自己一切的需要，而父母也可以輕松地滿足孩子的要求。但是，對于一個7歲的孩子來說，父母無法幫助他克服對黑暗的恐懼、無法幫助他適應環(huán)境。對于一個12歲的孩子來說，父母無法幫助他學習與其他人交往。于是，在縱容型溺愛下長大的人，通常有三大弊病。

一是依賴。他們不能接受獨立，必須和其他人粘到一起，他們必須通過其他人對自己的在乎，才能覺得自己有價值。他們先是依賴父母，最終是依賴配偶或自己的孩子。他們可能會成為配偶和孩子的地獄，因為他們只知道索取，讓親人關注自己、滿足自己，卻拒絕對親人付出，對親人的感受視而不見。離家出走只是他們的一種手段，他們不會真的離開。如果是兒童，他會在家長看到的時候跑掉，又會在家長尋找不到的時候出現。

二是自卑。他們會發(fā)現一旦離開親人自己什么都不是，所以會產生嚴重的自卑心理。但他們自大慣了，不能接受這種自卑，所以會把自卑轉嫁到別人身上，并變本加厲地傷害別人。當他人無法實現自己的愿望的時候，他們會呵斥對方，甚至用傷害自己來達到目的。

三是愛無能。家長的溺愛使他們養(yǎng)成了自私自利的以自我為中心主義，這導致他們嚴重缺乏同情心。他們習慣了愿望立即得到滿足，他們沒有機會領悟到：愿望的滿足需要時間，而且得靠自己的努力去實現?！拔乙伊⒓匆?，我就是要”成了他們的習慣。

三、什么是我們需要的愛——真愛契機

包辦型溺愛看起來挺好的，可以讓孩子少受點苦，少受點挫折，孩子的人生又能很好安排。但是家長費盡心思，卻沒有讓孩子獲得真正的成長，這肯定不是真正的愛。縱容型溺愛更是一種懶惰的愛，把掌控的權力交給沒有自制能力的孩子，是一種不負責任的行為，其破壞力更大。家長千方百計地滿足孩子，這是縱容之下，家長為自己制造出來的敵人，為社會制造出來的無能之輩，這樣的行為就更談不上是真愛了。

愛是一個抽象詞，世界上有太多的行為都打著“愛”的幌子。雖然說對于愛的定義有無數種，但是唯一不變的是：愛的唯一真正的目標是心靈的成長。任何違背這個目標的行為絕對不是愛的行為。真正的愛，不是單純的給予，還包括適當的拒絕、及時的贊美、得體的批評、恰當的爭論、必要的鼓勵、溫柔的安慰、有效的敦促。

（一） 改變孩子，先改變家長

一個教育家曾經說過：“給孩子一切，包括放棄自己的幸福來給予孩子，這種溺愛的給予是給孩子最大的毒藥?！彼詫τ谀鐞鄣某C正，第一點是家長層面的矯正，家長要先放棄原有的溺愛模式，重新建立真愛模式，為孩子提供一個可以自由選擇、暢快交流的成長空間，提供鍛煉的機會，充分信任孩子，發(fā)揮他們自身的潛能。建立這樣的真愛模式是矯正溺愛行為的第一步，只要邁出這一步，離成功已經近了一半。很多家長的教養(yǎng)模式已經養(yǎng)成，矯正需要時間，尤其是隔代溺愛，更需要漫長的轉變。

（二）平等對待，自理自立

很多處于溺愛模式下的孩子都有這樣的問題，就是過于以自我為中心，在矯正溺愛，提供真愛的過程中，要注意“去自我中心化”，通過教育使孩子重新認識到，不是自己想要什么就會得到什么，也不是所有的人都會照顧自己。改變孩子的這些以自我為中心的錯誤的認知，使他們形成正確的自我認知，明白生活在這個社會里，人人都是平等的，有需求要合理地達成，不合理的要求不會被允許，不是所有人都會像家人一樣照顧到自己的情緒。另外，還要培養(yǎng)孩子的自理能力，很多被溺愛的孩子自理能力比較差。從生活上的自理到心理上的自立，孩子才能真正做到獨立，成為一個獨立自主的社會人。

（三）處理疑懼心理，疏導對立情緒

在溺愛矯正的過程中，由于和先前教育模式有所不同，孩子可能一時間接受不了，會產生一些情緒上的反應。首先會產生疑懼心理，孩子的第一反應是“家長這樣對我是不是生我的氣”？甚至會產生“家長不再愛我”的想法，這種心理是需要疏導的。主要處理方式是：告訴孩子家長對他的愛，今后會以這樣的形式來表達，之前家長有很多做錯的地方。讓孩子明白父母是愛他的，他沒有錯，而是父母在糾正自己的過錯。另外，孩子還可能產生一些對立的情緒，以前想得到什么就能輕松得到什么的時光沒有了，孩子自然接受不了，會產生強烈的對立情緒，比如發(fā)脾氣、摔東西等等。這個時候作為家長要制止孩子的這一行為，不予理睬或者是行為教導，不去縱容孩子的這一行為，耐心等待孩子情緒宣泄完畢之后，心平氣和地告訴孩子“為什么這樣做，之前什么地方不對，什么是對的，今后如何”等這樣的信息。

（四）以身作則，樹立榜樣

家長要身體力行，要求孩子做到的自己先做到，這樣才有說服力。在生活中成為孩子的榜樣，這樣孩子才能有樣學樣，成為一個獨立自主，平等待人的人。家長不強迫孩子一定要做到，孩子也就不會強迫別人一定要做到；家長不縱容孩子的所有要求，孩子也就不會提出不合理的要求，這就是榜樣的力量，榜樣行動的影響力。

（作者單位：江蘇省板浦高級中學，連云港，222241）

編輯/李益倩 終校/于 洪endprint