孩子闖禍之后

鐵艷紅

當(dāng)孩子闖禍后，如何在保全孩子自尊心不受傷害的同時，讓他們認(rèn)識到自己言語或行為的偏差，并勇敢承擔(dān)犯錯的后果？

闖禍主人公：小立，男，4歲半，某公立幼兒園中班。

熊孩子家長：艾米，小立媽，34歲，職員。

艾米接到了兒子幼兒園老師的電話，讓她盡量抽空來幼兒園一趟。兒子小立雖然有些調(diào)皮好動，但讓老師這么十萬火急地召見家長可還是頭一遭。艾米在幼兒園里見到了兒子。他獨自坐在圖書角，低著頭一言不發(fā)。原來，小立在自由活動時看到老師放在教案臺上的手表，突發(fā)奇想用隨身攜帶的磁鐵把手表給牢牢吸住了。很不幸，“作案”后沒多久，老師發(fā)現(xiàn)了已運轉(zhuǎn)不靈的手表。老師氣呼呼地“投訴”說，就在上午，小立把同班一位女同學(xué)的裙子畫花了，前幾天還把班級喂養(yǎng)的小魚偷偷撈出來。

如果你是艾米，你會怎么做？

A .火冒三丈，大聲斥責(zé)，把兒子領(lǐng)回家嚴(yán)加懲罰。

B.讓孩子當(dāng)場向老師承認(rèn)錯誤。

C.耐心向孩子詢問究竟發(fā)生了什么，為什么要這樣做。

讓我們看看艾米是怎樣處理的

艾米了解了事情經(jīng)過后，對小立說：“你把老師的手表弄壞了，不管有怎樣的理由都是做了錯事。我們先好好向老師道個歉，回去再告訴媽媽你為什么要這樣做，好嗎？”兒子勉強向老師道了歉。

征得老師同意后，艾米提前帶孩子離園。坐在離幼兒園不遠(yuǎn)的公園的樹蔭下，艾米不動聲色地問：“現(xiàn)在你可以告訴媽媽了，為什么要用磁鐵吸老師手表呢？”“我就是想看一下磁鐵的威力?！薄盀槭裁匆研◆~撈出來呢？”“我想看看小魚是不是真的離不開水?！卑子X得沒有再問下去的必要了，這么大的孩子，做任何事絕大部分是因為好奇使然。

“那當(dāng)老師發(fā)現(xiàn)后，你是什么感覺呀？害怕了嗎？”

“嗯，老師兇起來很嚇人?！?/p>

“所以你就沒有主動向老師承認(rèn)錯誤，是嗎？”

“我以為別人不會知道是我做的……我怕受罰?！?/p>

“媽媽理解你，其實媽媽像你這么大的時候也會惹禍犯錯。不過有的錯誤我們可以避免。比如你想研究磁鐵的威力，事先可以問一下老師或媽媽，我可以這么做嗎？這么做的后果會怎樣呢？我們都可以分析給你聽?！?/p>

小立若有所思地點點頭。

艾米繼續(xù)說：“如果我們真的犯了錯，就應(yīng)該勇敢承認(rèn)錯誤，至少要道歉。就像今天你把老師的手表吸壞了，老師會認(rèn)為自己不被尊重，她會很傷心。我們是不是應(yīng)該向她說明原因并承認(rèn)錯誤呢？”小立想了想，非常認(rèn)真地點了點頭。

離開公園時，小立主動提出明天去幼兒園再向老師道歉。

事情并未結(jié)束，艾米還要“善后”。

第二天，艾米送小立到幼兒園，再次鄭重地向老師道歉;又找到被小立畫花裙子的小朋友，認(rèn)真地向她及家長道歉。對老師被弄壞的手表，艾米提出賠償。不過老師大度地說已經(jīng)修好，不必掛心。幾天后的周末，艾米全家去烏鎮(zhèn)度假，艾米讓兒子跟著鎮(zhèn)上的蠟染師傅，親手染制了一條手工蠟染圍巾，當(dāng)作小小心意送給老師。老師欣喜地收下了這份特別的禮物。

幼兒園園長支招

處理孩子闖禍“三部曲”

● Step1.向老師了解事情發(fā)生緣由，誠懇、主動地承擔(dān)責(zé)任，為孩子做好榜樣。

● Step2.盡量不做任何責(zé)罵地向孩子了解事情過程。家長在氣頭上不要急于批評孩子，最好能選擇合適的時間、地點，心平氣和地與孩子談心，因為在融洽的氛圍中孩子更易接受批評，并認(rèn)真思考改正。

● Step3.在了解事情前因后果后，積極啟發(fā)孩子如何為錯誤“善后”，以及今后應(yīng)該怎么做。不要一直對孩子灌輸“這樣做不行”“那樣做不對”，而是積極正面地告訴孩子（或與其討論）以后再遇到類似問題究竟該怎樣做，并且給出具體可執(zhí)行的方案。

與闖禍孩子談心要先“5問”

1.“發(fā)生什么事情了？”

如果我們不讓孩子從他的角度說說事情的經(jīng)過，很可能冤枉孩子;況且讓孩子有機會說話，即使真的是他的錯，他也會因為有機會為自己辯解而比較甘心認(rèn)錯。

2.“你的感覺如何？”

腦科學(xué)研究表明，當(dāng)一個人情緒強烈的時候，外在刺激不容易被腦部吸收。所以，如果我們希望孩子能聽得進我們的意見，就需要先“同理”他的感情，讓他的情緒有個出口。

3.“現(xiàn)在發(fā)生了這樣的事，你有什么辦法嗎？”

在這個階段，不妨跟孩子一起做腦力激蕩，面對已經(jīng)闖下的禍想各種點子來應(yīng)對：合理的、不合理的、荒唐的、可笑的……盡管讓孩子發(fā)揮，不要急于評論。耐心聽他說完再和他一起分析哪些方法是可行的，哪些是不合理或難以解決問題的。

4.“你希望我做什么？”

一定要誠懇地表達(dá)作為父母對孩子的支持，讓他感受到即使犯了錯父母也會一如既往地愛他，而不是令他孤立無援。

5.以后再碰到類似的情形，你會怎么做呢？”

這是很重要的一問。讓孩子自己總結(jié)經(jīng)驗教訓(xùn)，找到更好的處理問題或解決矛盾的方法，這才是犯錯的意義和價值。

家長要和老師“統(tǒng)一戰(zhàn)線”

孩子被“投訴”后，家長最好能和老師統(tǒng)一立場，不要當(dāng)著孩子的面議論甚至詬病老師;即使覺得園方有處理欠妥的地方也最好私下溝通。記住，明智的父母會盡力在孩子面前維護老師形象。孩子犯錯有時正是家長和老師溝通的良好契機：通過和老師交流孩子在幼兒園與家中的情緒及表現(xiàn)，能更好地發(fā)現(xiàn)問題、解決問題。

反面案例ABC，這些做法不可取

面對被“投訴”，當(dāng)眾怒斥孩子或是掩蓋、回避問題，這些方法不僅于事無補，還會讓孩子留下心結(jié)甚至樹立起不正確的是非觀念，這可比“闖禍”本身可怕得多！

A回避問題

老師向金金媽媽反映，金金在參加班級活動時不太聽指令，還影響其他小朋友聽課或做游戲。金金媽媽聽后無所謂地說：“小孩子活潑嘛，總是不太坐得住的?！?/p>

錯在哪里？

金金媽媽就像老母雞護小雞一樣，總覺得孩子還小，是孩子注意力不集中的問題，于是對老師提出的意見自動屏蔽，大事化小，小事化了。一味包容而回避問題，顯然并非明智之舉。對孩子而言，樹立規(guī)則意識、培養(yǎng)合作精神、適當(dāng)進行“逆商”教育同樣不可或缺。

B拒不承認(rèn)

幼兒園開放日，天天玩著玩著就拆起一把小椅子來。老師發(fā)現(xiàn)了被“肢解”的椅子腿，走過來問：“天天，這是你拆的嗎？”天天正要點頭承認(rèn)，陪在一旁的媽媽卻馬上說：“老師，這不是我們天天干的。我一直在這兒，沒看見他拆呀！別怕，跟老師說不是你干的！”有媽媽撐腰，天天膽量倍增，立刻昂著頭說：“不是我拆的！”

錯在哪里？

在孩子面對質(zhì)疑或批評時，一些家長本能地在第一時間沖上去為孩子“護短”，或干脆來個“不認(rèn)賬”。“拆拆毀毀”其實只是小錯誤，大多是孩子好奇心驅(qū)使的結(jié)果，稍加引導(dǎo)即可;但孩子如因為媽媽的無原則“護短”而養(yǎng)成不承認(rèn)錯誤、說謊、凡事找借口等惡習(xí)，那才是成長路上的真正危害。

C當(dāng)眾斥責(zé)

接園時，老師輕聲告訴奶奶：“恬恬中午尿床了?！蹦棠桃宦牼统镀鹕ぷ樱骸斑@孩子是怎么了？老師，她以后要是再尿床，中午你就別再讓她睡覺了！”全然不顧周圍還有不少家長和小朋友。

錯在哪里？

恬恬奶奶確實不像許多家長那樣愛護短，反而是毫不留情地“揭短”，極力向老師表明自己對孩子的教育盡心盡責(zé)、高標(biāo)準(zhǔn)嚴(yán)要求。殊不知這種不了解孩子成長發(fā)育特點、不問緣由只會劈頭蓋臉當(dāng)眾斥責(zé)的教育方式會讓孩子承受很大的心理壓力，甚至留下心理陰影。

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孩子為什么愛說謊

3歲的妞妞放學(xué)后，手里拿著一支卡通發(fā)卡。媽媽問發(fā)卡來由，妞妞答：“爸爸買的?！卑职謰寢尪俭@訝極了。媽媽急壞了，這么小，撒謊就這么成熟，長大可怎么辦？有心理學(xué)家認(rèn)為，孩子先天就具有欺騙和說謊的能力，包括剛出生的嬰兒。

無意識撒謊

5歲前的孩子，思維和自我意識還沒完全獨立，他們常常分不清理想與現(xiàn)實，喜歡的東西，玩過的玩具，覺得就是自己的了。不要直接指責(zé)孩子，不妨與孩子討論下對喜歡但又不屬于自己的東西該怎么處理。有意識撒謊指不止一次發(fā)生類似的情況。這時，孩子已經(jīng)知道此行為是不好的，因此要為此行為找到合理化原因。

被動性撒謊

往往由于家長的期望過高，孩子迫于壓力與恐懼，編造了一個理由來應(yīng)對，這在心理學(xué)范疇內(nèi)是一種應(yīng)激反應(yīng)。

家長辨別孩子為什么撒謊很重要，態(tài)度更重要，我們要明確撒謊是“不好的行為”，而非“不好的孩子”。然后，滿足孩子撒謊背后的合理性欲望，將不合理的欲望以轉(zhuǎn)移目標(biāo)的方式，分階段性消除。