怎樣對(duì)孩子進(jìn)行情緒輔導(dǎo)(上)

人是情緒動(dòng)物，孩子也不例外。當(dāng)孩子有了負(fù)面情緒，家長(zhǎng)的及時(shí)干預(yù)非常必要，但有些家長(zhǎng)常常束手無(wú)策。本期，我們邀請(qǐng)心理學(xué)博士、國(guó)家二級(jí)心理咨詢師張曉萍女士，給大家講解情緒輔導(dǎo)的具體要領(lǐng)。

覺察與認(rèn)知

主持人：我先來(lái)考考大家：什么是情商？

萬(wàn)佳（初二女生的母親）：大概是指人表達(dá)情感的能力吧？好像知道，卻說(shuō)不清楚。

董志輝（高一男生的父親）：我的理解是，人的能力中，除了智商全是情商。最近聽說(shuō)情商比智商更重要。

主持人：看來(lái)大家的認(rèn)識(shí)還很模糊。請(qǐng)張博士說(shuō)說(shuō)標(biāo)準(zhǔn)答案吧。

張曉萍（心理學(xué)博士，國(guó)家二級(jí)心理咨詢師）：智商指的是人的智力商數(shù)，具體是指人在數(shù)字、空間、邏輯、詞匯、記憶等方面的能力。情商又稱情緒智力，是心理學(xué)家們提出的與智商相對(duì)應(yīng)的概念。主要是指人在情緒、情感、意志、耐受挫折等方面的品質(zhì)。情商有5個(gè)主要領(lǐng)域：了解自身情緒、管理情緒、自我激勵(lì)、識(shí)別他人情緒、處理人際關(guān)系。

董志輝：原來(lái)情商的“情”指的是“情緒”。這下子鬧明白了。請(qǐng)問張博士，情商是先天就有的，還是后天培養(yǎng)的？

張曉萍：總的來(lái)講，人與人之間的情商并無(wú)明顯的先天差別，更多是后天培養(yǎng)的。

萬(wàn)佳：那么，如何培養(yǎng)孩子的情商呢？

主持人：這是一個(gè)很大的話題。我們可以從情緒輔導(dǎo)入手，不斷深入學(xué)習(xí)。

萬(wàn)佳：具體來(lái)說(shuō)，什么是情緒輔導(dǎo)？

張曉萍：通俗地說(shuō)，情緒輔導(dǎo)就是父母輔導(dǎo)孩子認(rèn)識(shí)情緒和管理情緒。情緒輔導(dǎo)必須以情感的交流為基礎(chǔ)。當(dāng)父母以同理心來(lái)面對(duì)孩子，尊重孩子的情緒，幫助他們認(rèn)識(shí)、處理負(fù)面的情緒（例如憤怒、悲傷、恐懼、焦慮、嫉妒等）時(shí)，父母與孩子之間就建立起溝通的橋梁。當(dāng)父母與孩子之間有了真正的互動(dòng)，孩子自然會(huì)與父母建立起強(qiáng)烈的情感鏈接，他們會(huì)內(nèi)化家庭規(guī)范、價(jià)值觀為自己人格的一部分，會(huì)明了父母對(duì)自己的期望，并將其轉(zhuǎn)化為上進(jìn)的動(dòng)力。受過(guò)良好情緒輔導(dǎo)的孩子，對(duì)情緒壓力有較強(qiáng)的掌控力，能很快走出負(fù)面情緒的陰影。這些孩子善于安慰自己、集中注意力，必要時(shí)能克制自己的行為。通過(guò)父母的情緒輔導(dǎo)，孩子也能學(xué)會(huì)觀察他人的情緒，傾聽他人的心聲，設(shè)身處地為他人著想，以同理心思考，建立正確的社交技巧，擁有良好的人際關(guān)系。

萬(wàn)佳：您剛才提到一個(gè)詞，同理心，是什么意思？

主持人：同理心，指的是人在人際交往過(guò)程中，能夠體會(huì)他人的情緒和想法、理解他人的立場(chǎng)和感受，并站在他人的角度思考和處理問題。又叫做換位思考、移情、共情等。

董志輝：怎樣輔導(dǎo)孩子認(rèn)識(shí)情緒呢？

張曉萍：要認(rèn)識(shí)情緒，首先要覺察情緒。覺察情緒包括父母認(rèn)識(shí)自己的情緒和解讀孩子的情緒。父母要明白，人都有情緒，當(dāng)孩子的行為讓你氣得快要發(fā)瘋的時(shí)候，發(fā)脾氣是難免的，也是正常的，但父母必須覺察自己的情緒，如果能克制得住，能夠繼續(xù)理性地與孩子說(shuō)話，達(dá)到某種程度的溝通，那就繼續(xù)下去，告訴孩子你的想法，傾聽他的響應(yīng)。如果你發(fā)現(xiàn)自己在盛怒之中，無(wú)法冷靜下來(lái)，就應(yīng)該暫時(shí)回避一下，以免傷害孩子。

董志輝：如果我發(fā)脾氣傷害了孩子怎么辦？

張曉萍：那也要相信寬恕的力量。從三四歲起，孩子們就明白“對(duì)不起”的概念，他們都渴望來(lái)自父母的愛與親近，永遠(yuǎn)會(huì)給父母補(bǔ)救的機(jī)會(huì)。所以，父母在情緒穩(wěn)定下來(lái)以后，及時(shí)告訴孩子你的感受，承認(rèn)自己的錯(cuò)誤，有助于親情的穩(wěn)固。此時(shí)，父母要向孩子傳達(dá)兩個(gè)清楚的信息：第一，激烈的情緒是可以表達(dá)的，而且是可以控制的；第二，你很在意他的行為。只要家長(zhǎng)以尊重的態(tài)度與孩子溝通，專注于他的行為而不是他的個(gè)性，給予明確的評(píng)語(yǔ)，并告訴他他的行為如何影響了你，你就可以運(yùn)用你的憤怒來(lái)引發(fā)孩子的情感，從而把一場(chǎng)沖突變成親子間的一次深刻的情感交流。當(dāng)然，要培養(yǎng)覺察情緒的能力不是一蹴而就的。但是只要開始練習(xí)，馬上會(huì)看到正面的效果。

傾聽與引導(dǎo)

主持人：覺察情緒是情緒輔導(dǎo)的一項(xiàng)重要準(zhǔn)備工作。接下來(lái)父母該做什么呢？

張曉萍：傾聽。當(dāng)孩子帶有某種情緒跟父母說(shuō)話時(shí)，父母一定要耐心傾聽。要領(lǐng)有二：第一，專心致志。父母必須暫時(shí)拋開手頭的事，專心、真誠(chéng)地聽孩子說(shuō)話。如果父母正忙著，沒有時(shí)間，那就坦白地告訴孩子，約定談話的時(shí)間，千萬(wàn)不可敷衍孩子。第二，傾聽的時(shí)候，父母要用同理心感受孩子的情緒，以安撫、非批評(píng)的話語(yǔ)響應(yīng)孩子，讓孩子感受到你在仔細(xì)傾聽，知道你所接收到的信息是正確的。

劉眉（初二女生的母親）：您能舉例說(shuō)明嗎？

張曉萍：好，那我就舉心理學(xué)教科書上的一個(gè)典型例子來(lái)說(shuō)明。10歲的亞當(dāng)很興奮地騎著一輛新自行車。他以前騎的那輛還很新，只是太小了，所以爸爸給他買了一輛新的，舊的則可以給他7歲的弟弟諾亞。諾亞早就厭倦了屬于自己的那輛破舊的自行車，很期待接手哥哥的車，所以同意了這樣的安排。但是等到諾亞看到哥哥騎上那輛全新的自行車，再想起以前發(fā)生過(guò)的類似的事，心理不平衡了，憤怒地提出抗議：“每次哥哥都可以用新的，不公平！”此時(shí)，如果爸爸說(shuō)：“你生什么氣？你不是早就答應(yīng)了嗎？”諾亞一定無(wú)話可說(shuō)，但情緒一定更壞了，因?yàn)槌藢?duì)新自行車的嫉妒之外，諾亞又多了一種不被理解的憤怒。此時(shí)，如果爸爸響應(yīng)道：“你覺得不公平，是因?yàn)槟忝看味贾荒苡酶绺缬眠^(guò)的東西?！敝Z亞就會(huì)有完全不同的感受。他可能會(huì)想：“對(duì)呀﹗就是如此，雖然我曾經(jīng)答應(yīng)先前的安排，但是我還是感到不太公平，我嫉妒哥哥有了新自行車。不過(guò)，爸爸了解我的感受?！边@樣，諾亞就會(huì)愿意接受爸爸的進(jìn)一步的解釋。

這個(gè)例子告訴我們，當(dāng)父母大致猜出孩子的行為背后所隱藏的情緒時(shí)，不必急著發(fā)問，要用恰當(dāng)?shù)捻憫?yīng)引導(dǎo)孩子充分表達(dá)。比如，發(fā)現(xiàn)孩子從學(xué)?；貋?lái)情緒低落，父母不要問：“你為何感到傷心？”而應(yīng)客觀描述你所觀察到的細(xì)節(jié)，比如：“今天你看起來(lái)不大開心?！被颍骸拔伊粢獾疆?dāng)我問你有關(guān)學(xué)校的事情時(shí)，你的臉色怪怪的?！边@樣更容易引導(dǎo)孩子敞開心扉。

另外，父母要避免問那些已知答案的問題，如：“昨晚你幾點(diǎn)回家的？”“是誰(shuí)打破了那盞燈？”這些都有不信任和設(shè)圈套的意味，好像你在給孩子撒謊的機(jī)會(huì)。最好用直接明確的觀察結(jié)果作為對(duì)話的起頭，如：“你昨晚大約過(guò)了11點(diǎn)才回來(lái)，我不認(rèn)為這是可以被接受的?！薄拔抑滥愦蚱屏四潜K燈而不愿承認(rèn)，我感到失望?！?/p>

告訴孩子你的親身經(jīng)歷也是個(gè)好辦法，因?yàn)檫@樣能喚起孩子的同理心。以諾亞的例子來(lái)說(shuō)，他的爸爸可以說(shuō)：“我小的時(shí)候，也常用哥哥姐姐用過(guò)的東西。”這可以讓諾亞確信他的感覺是有根據(jù)的，連爸爸也有同樣的感覺。由于諾亞感到被人理解，他就能接受父親的如下安撫了：“我可以現(xiàn)在就再買一輛新的給你，但是舊的那輛還很新，丟掉了很可惜，不是嗎？不如這樣，我們把錢存起來(lái)，等你長(zhǎng)大了，我再給你買輛更大更酷的！”

理解與描述

廖思冰（5歲女孩的母親）：我的女兒還小，不大會(huì)表達(dá)，我該怎樣揣摩她的情緒呢？

張曉萍：孩子小的時(shí)候，往往不會(huì)直接、正面地表達(dá)自己的感受，這就要求父母以同理心面對(duì)孩子，以孩子的觀點(diǎn)看待事物，而不是以成人的眼光妄下結(jié)論。比如，讓孩子表演情景劇就是一個(gè)好辦法。讓孩子扮演不同的童話角色，誘使其表達(dá)自己的情緒。如果孩子表達(dá)得不清楚，父母可以給孩子幾個(gè)選項(xiàng)讓孩子選擇。當(dāng)孩子準(zhǔn)確表達(dá)了自己的某種情緒，他會(huì)很開心，而父母也體驗(yàn)了同理心，親情也在無(wú)形中加深了。對(duì)大一些的孩子，父母一定要鼓勵(lì)他用語(yǔ)言描述自己的情緒

宋保民（初三男生的父親）：為什么一定要讓孩子描述自己的情緒？如果是負(fù)面情緒，這樣做不是會(huì)讓孩子更痛苦嗎？

張曉萍：讓孩子用抽象語(yǔ)言描述自己的情緒，尤其是負(fù)面情緒，對(duì)孩子的情商培養(yǎng)大有好處。當(dāng)我們提供一些字眼如“緊張”、“擔(dān)心”、“害怕”、“生氣”、“難過(guò)”、“嫉妒”供孩子描述情緒時(shí)，可以幫助孩子將某種無(wú)形的、令人恐慌的、不舒適的感覺轉(zhuǎn)換成可以被定義的、有界限的，而且是正常生活一部分的東西。孩子會(huì)明了，每個(gè)人都會(huì)有這些感覺，而且每個(gè)人都可以處理這些感覺。研究顯示，描述情緒對(duì)神經(jīng)系統(tǒng)有安撫的作用，能幫助孩子從不安的事件中較快恢復(fù)過(guò)來(lái)。

幫助孩子描述他們的情緒，不是告訴孩子應(yīng)該有的感覺，只是單純地幫他掌握一些表達(dá)情緒的詞匯，能準(zhǔn)確地運(yùn)用。比如當(dāng)他生氣時(shí)，他會(huì)用到“失意”、“憤怒”、“混亂”、“被叛離”、“嫉妒”等詞；當(dāng)他難過(guò)時(shí)，會(huì)用到“被傷害”、“被排斥”、“空虛”、“沮喪”等詞。孩子描述情緒越準(zhǔn)確，在交流中就越不會(huì)感到被忽略或被誤解，也越容易接受父母的情緒輔導(dǎo)。

主持人：情緒輔導(dǎo)，聽起來(lái)很有專業(yè)意味，其實(shí)，親子交流、情感表達(dá)、安撫激勵(lì)是家庭教育的常規(guī)內(nèi)容，每位家長(zhǎng)都做過(guò)，每天都在做，只是技巧有優(yōu)劣，作用有大小。限于篇幅，本期只做概念性鋪墊，下期請(qǐng)張博士詳解情緒輔導(dǎo)的具體步驟。

【編輯：陳彤】