中國隨筆

一口井引發(fā)的一場血案

誰也想不到，區(qū)區(qū)一口井，竟然能引發(fā)一場慘痛的血案。犯罪嫌疑人是誰？肇事者是何動機？我都不得而知，這事兒我也是道聽途說，但是，有這件事情，的確是準確無誤的。

因為我沒有親眼所見，所以，我不敢在這里妄加斷言，以免冤枉了好人。

事情是這樣的。事發(fā)地點是在北京老后海一線。我記性不大好，或許、大概是在那兒吧。那里有一口井，我也不知道那口井是哪一年挖鑿的，估計時間不會太短，因為它給人一種十分滄桑的感覺。那口井的外表雖然灰不溜秋，其貌不揚，但是，井里面的內(nèi)容卻異彩紛呈。像什么糟塑料袋啊、破紙杯啊、爛香蕉皮啊、空香煙盒啊，如此等等，亂七八糟的，應有盡有。就目前這口井的衛(wèi)生現(xiàn)狀而言，里面的水是萬萬不可飲用的了。

有一位上了歲數(shù)的老大爺，諸位請注意，這可是位妙不可言的人物啊。我估摸著他老人家一定患有微弱的老年癡呆癥——他常常呆呆地坐在自己家門口，表情恍惚地正視著離他不遠的那口井，嘴里不停地念叨著：

“13……13……13……”

老大爺坐累了，就起身走到井口旁邊，并逆時針地圍著井轉圈，嘴里依然念叨著：

“13……13……13……”

路過這里的人都覺得很奇怪，“13”是個什么意思呢？的確很蹊蹺，難道是這口井已經(jīng)挖鑿13年啦？或者是廢棄13年了？大家都不得而知。

老大爺轉累了，又重新回坐到他的馬扎兒上，嘴里依然喋喋不休地念叨著：

“13……13……13……”

天色漸晚，冷風習習，可憐的老大爺依然在執(zhí)著地念叨著他的13，顯得十二萬分的凄涼。

于無聲處聽驚雷，就在這個時候，離奇的案件發(fā)生了……

有一位長得酷像維塔斯的仁兄路過這里，他洋洋得意地哼著小曲兒，臉揚得老高，走路也不忘數(shù)星星，他可能還喝了點兒酒。我估計這位仁兄十有八九剛剛發(fā)了一筆意外之財，要不他怎么會這么得意忘形呢？由于他一直處于自我陶醉的亢奮之中，一不留神，突然馬失前蹄，“咕咚”一聲，他竟然掉進了井里。

天哪，這可是一件人命關天的事情啊，趕緊救人呀！

坐在馬扎兒上的老大爺，看到此情此景，他面不改色，心不跳，珠穆朗瑪峰壓頂都彎不了腰。別人掉井里，自然一點兒都不關老大爺什么事兒，又不是他推下去的。所以，人家老大爺一點兒神兒都不帶慌張的，就像什么事兒都沒有發(fā)生過一樣，并且，老大爺嚴肅的臉上竟然還露出一絲狡詐的、難以察覺的微笑，嘴當然也沒閑著，他幸災樂禍地說：

“嘿嘿，14……”

哦，我的上帝啊，人都掉井里了，我們的這位老大爺怎么還是那么的從容和淡定，我估計他退休以前一定是在統(tǒng)計局工作。人退下來了，思想還沒有退下來呢，真是老驥伏櫪，志在千里啊。

更離奇的事情還在后頭呢。不一會兒，那個掉井里的假維塔斯，在沒有人施救的情況下，竟然憑借一己之力，神奇地“吭哧吭哧”從井里吃力地爬了出來。沒想到他竟然有這么大本事，這豈不是活見鬼了。

從井里爬出了的這位仁兄身上是污七八糟的，就像剛從糞坑里撈出來一樣，實在令人作嘔。天哪，這究竟是口什么井呢？

萬幸的是，這位仁兄的骨頭沒有摔壞，僅僅碰流了一鼻子的血，他的手在鼻子上抹了一把，儼然成了京劇里的大花臉，真是慘不忍睹。由于他僥幸地與死神擦肩而過，自然是激動萬分。我們這位從井里冉冉升起的大花臉，興奮地扯著嗓門兒高聲嚎了一句海豚音：

“姥姥！是哪個缺德的混蛋，又把窨井蓋兒偷走啦！”

哦，我的上帝??！原來他是掉到窨井里去了呀，這窨井蓋怎么不翼而飛了呢？這位仁兄真是太倒霉了。

血案就這么發(fā)生了，因為沒有死人，所以，沒有人報警麻煩警察。畢竟，這又不是什么關緊的事情，等以后死了人再麻煩警察也不遲嘛。倒不是因為事件過于離奇，據(jù)說，像這種小事兒報了也白報，沒有半點兒經(jīng)濟效益，盡瞎耽誤工夫。

我就納了悶了，哪位同志搬走那井蓋子干嗎用啊，回家當鍋蓋子嗎？這也太山寨了吧。再說也不衛(wèi)生呀，那么老沉的井蓋子拿回家當鍋蓋子使，也不怕揭不開鍋？您搬走那井蓋子連個招呼也不打，害得別人要付出血的代價，這多危險??！

假維塔斯胡亂找個診所包扎一下就草草了事了，誰也沒有把什么13、14的放在心上，唯有一位胡同的癡呆老大爺，見證著一口窨井的悠久歷史與傳奇……

“14……14……14……”

眼鏡

祝賀我吧，諸位，眼鏡終于要光榮地登鼻子上眼啦，這是一件多么榮幸和快樂的事情啊。

為了配一副眼鏡，我經(jīng)歷了無數(shù)次的挫折，沒少費勁，還始終不能如愿。爸爸媽媽反對，哥哥妹妹不讓。他們罵我是假斯文，充圣人。

哼，我自己的眼睛，我竟然做不了自己主，他們一點兒也不考慮我工作、學習環(huán)境極為惡劣的實際情況。再者說了，我為什么要配眼鏡？還不是為了光宗耀祖，讓別人高看我一眼嘛！

諸位，這人哪，戴不戴眼鏡實在是太重要了。眼鏡象征著什么？象征著有學問呀，我現(xiàn)在學習、工作都在研究院，我不能讓別人瞧不起我，我不能讓別人說我沒有學問。我可不是假斯文，充圣人。當然，我更不是有了什么虛無縹緲的虛榮之心。像我這號中規(guī)中矩的人，哪有什么虛榮心呀，簡直是笑話嘛。說實話，我眼睛的視力還真是大不如從前啦。

家里的人不讓我配眼鏡，我心里很是不爽。我發(fā)揚了越挫越勇的偉大精神，發(fā)誓堅決和這些頑固分子斗爭到底。明人不做暗事，我對反對派們大義凜然、義正詞嚴了一番之后，便偷偷摸摸、像做賊似的去找眼科大夫配眼鏡去了。

圣彼得堡醫(yī)院里的眼科大夫挺善解人意，比我爹媽強多了，我此時此刻，一種想認賊作父的思想油然而生。大夫給我說，這眼鏡，該配就得配！都不配眼鏡了，還要眼科大夫干什么？況且，在眼睛上安上兩扇窗戶，不僅能讓眼睛看得更清楚，還能遮風避雨擋風沙，這是多好的事情啊。

眼科大夫沒好氣地對我說：

“你們家里的人都反對你配眼鏡，簡直是不通情達理！我真沒有見過這樣不懂事的家長。別聽他們的，他們簡直是一群糊涂蟲！”

看來，世上只有大夫好。大夫一絲不茍地給我測量完視力，我一看，果不其然，情況不妙。好家伙，我的眼睛的度數(shù)已經(jīng)下滑到令人恐怖的1.0度了，您說這眼鏡不配能行嗎，再執(zhí)迷不悟，走路都要撞樹了。

在這配不配眼鏡的大是大非面前，耿直的大夫看了我的視力鑒定表后，他當機立斷地對我說：

“回家玩兒去吧！你的眼睛沒問題，別沒事找事！”

什么人哪！這圣彼得堡的大夫怎么這樣?。≡趺此Ｆ饍擅嫒秮砹?？真是死心眼兒，我配眼鏡又不是不給他錢，憑什么不給我配眼鏡？給他掙錢的機會他都不掙，還活生生地把我這個病人給轟出來了，太不人道了，成何體統(tǒng)！醫(yī)德都哪里去了？

不是我批評他，這個圣彼得堡眼科大夫口是心非，他的服務態(tài)度和北京眼鏡店師傅的服務態(tài)度相比，簡直無法同日而語，差距大了去啦。

我幸福地遙想到了我在北京留學的那段“溜光歲月”里，也曾經(jīng)有過一次配眼鏡的沖動。

記得，我在北京一家眼鏡店測得視力也為1.0，人家配眼鏡的師傅非常的敬業(yè)，他毫不猶豫地就給我配了一副100度的眼鏡，讓我如獲至寶，驚喜得誠惶誠恐。配眼鏡的師傅還語重心長地警告我，如果我不配眼鏡戴，出不了三年就會變成瞎子，而且，絕不危言聳聽。

北京配眼鏡的師傅對我忒好了，他把配不配眼鏡的厲害關系，給我交待得清清楚楚，哪像圣彼得堡的眼科大夫啊，不配眼鏡不說，還把我轟出來了。同樣是配眼鏡的，這做人的差距怎么這么大囁？

我終于有了自己的眼鏡。謙虛地說，我戴上眼鏡，顯得很漂亮，很精神，也很雅致。其中還有一個最大的優(yōu)點，那就是眼鏡戴的時間長了會頭暈，有走路橫豎都搖晃的“藝術效果”，怎么會出現(xiàn)這樣的情況呢？我的心反倒是緊張了起來。我倒不是害怕自己走路搖晃，主要是怕警察不理解我，讓他們誤以為我吃了搖頭丸，把我?guī)нM班房去享受。我年紀輕輕的，還不到享清福的時候呢嘛。

可是沒有眼鏡戴，我的眼睛委屈得很，怎么辦？一狠心，一咬牙，一跺腳，我竄到北京天橋的地攤兒上，花二十塊錢，一下子買了三副眼鏡，天天輪流換著戴，這下好了，我的眼睛總算是不委屈吧。諸位，地攤兒上的眼鏡質(zhì)量太好了，可以說是狗攆鴨子呱呱叫。在天橋配眼鏡還無需測量眼睛的度數(shù)，既省心又省事。而且，戴天橋的眼鏡，根本就感覺不到頭暈，走起路來也不會橫豎搖晃，當然，也不怕警察誤會我是吃搖頭丸的嫌疑犯了。

我戴著我新買的“天橋牌”眼鏡走進校園，周圍的老師和同學們一個個都對我另眼相待，刮目相看，紛紛投來羨慕的目光?？磥恚@天橋的眼鏡給我增色不少啊。

有那么一小撮人，內(nèi)心格外的陰暗?？偸窃跉馊擞?、笑人無。他們胡說什么我戴眼鏡一點兒都不雅致，倒像是一個十惡不赦的黑社會老大。

他們愛咋說咋說，我實在是沒那閑工夫去跟他們一般見識，因為我戴的是墨鏡。

證明

諸位，不久前，研究院的領導給我分了一個礙手礙腳的、不在體制編制、不取報酬的、專心致志來實踐的大學生，期限是一個月。他叫瓦洛嘉，這家伙當我的跟班兒還挺滿意，他在我的鞍前馬后，惟命是從，整天忙乎得四爪朝天，一點兒都不帶抱怨的。他這個人還非常健談，每天都有說不完的話，尤其是在我的光輝照耀下，他的生活充滿了陽光。我也是樂不可支，一種當領導的感覺油然而生，真是妙不可言哪。

那天，不知道什么原因，瓦洛嘉快中午下班了才來，其實，他八天不來都沒有關系，他不就是我的一個跟班兒嘛，他屬于那種我大年三十的時候逮個兔子，有他過年，沒他照樣過年。

有個同樣不在編制的愣頭青，他見我的跟班兒瓦洛嘉來晚了，有點兒幸災樂禍。愣頭青一本正經(jīng)地虎著臉對瓦洛嘉說：

“你怎么又不請假就跑出去了？一去還這么半天。剛才上峰領導同志下來視察過了，你就等著挨批評吧！”

我的領導葉戈羅娃同志的脈，我是號過的。她的脾氣糟糕透頂，誰敢犯錯誤，她能把誰給罵死。就這樣的壞脾氣誰不怕呀！反正我不怕。

瓦洛嘉聽愣頭青說葉戈羅娃同志下來視察了，倒沒有感到恐懼，他的態(tài)度和我一樣，并不以為然。瓦洛嘉對葉戈羅娃同志下來視察嗤之以鼻，絲毫沒有把她放在眼里。看來，瓦洛嘉這家伙在克里姆林宮里有人，不然，他不會這么狂妄。他鎮(zhèn)定自若、不屑一顧地說：

“葉戈羅娃來了算什么？大干部我見得多了。就是德米特里·梅德韋杰夫來了我也不怕！”

他那不屑一顧的話，真是斬釘截鐵，擲地有聲啊。行，這家伙有種，純爺們！看來，他的確上面有人。真是人不可貌相，海水不可斗量啊。

然而，令我意想不到的是，瓦洛嘉，這個所謂的純爺們，不知在什么時候，趁人不備，竟然神不知鬼不覺地、灰溜溜地鉆到葉戈羅娃同志辦公室里“投案自首”去了。天哪，什么克里姆林宮有人啊，就是農(nóng)業(yè)文化宮里也不見得有人。他剛才的一番豪言壯語，完全是在故作鎮(zhèn)靜。我要是知道他偷偷去葉戈羅娃同志那里，非攔住他不可。諸位，您說他這不是閑著去老鼠逗貓玩兒——沒事找事嘛。

“尊敬的院長同志，請您放下手上的工作，我需要騷擾您一下?！蓖呗寮芜M了葉戈羅娃同志的辦公室，還立足未穩(wěn)，就急切地、詞不達意地向葉戈羅娃同志解釋了起來：“請原諒，院長同志，有一件事情我必須要給您講清楚，不然的話，我就一文不名了……”

葉戈羅娃同志一定很納悶，一定摸不著頭腦，還一定皺了皺眉頭。她示意瓦洛嘉把話說下去，而不是把他轟出去。諸位瞧，我的領導真有涵養(yǎng)啊。

瓦洛嘉壓抑著心中的忐忑對葉戈羅娃同志說：

“院長同志，剛才我是去醫(yī)療室看腳去了。我穿的那個新鞋很不舒適，腳指頭讓那見鬼的鞋給磨爛了?，F(xiàn)在的產(chǎn)品質(zhì)量實在是太差了，想買一雙稱心如意的鞋實在是太難了，這您都是知道的?！?/p>

為了證明自己沒有說謊，瓦洛嘉還當著葉戈羅娃同志的面，解開鞋帶，脫下鞋，再脫下襪子，然后，幾乎要把自己的腳伸到了葉戈羅娃同志的臉上。諸位瞧，您說我的這個跟班兒是缺心眼兒啊，還是欠扁哪？怎么在領導面前這么不檢點。

就他那只腳，不瞞諸位說，也僅僅就是一只普普通通的腳，絕不是恐龍的腳。所以，葉戈羅娃同志是絕對不會對這種平淡無奇的腳饒有興致的?？吹竭@只略帶有挫傷的臭腳丫子，葉戈羅娃同志的內(nèi)心竟然產(chǎn)生了憐憫之心，她充滿無比溫情地對瓦洛嘉說：

“你太放肆了?。。∧悴挥X得你在我的辦公室脫了你的鞋和襪子，再把你的破腳伸到我臉上，很不成體統(tǒng)嗎？幸虧僅僅就是你的一只破腳，如果是你身上長了個瘡，難道你還要在我面前脫了衣服，讓我看你的裸體不成？”

好嘛，裸體都出來了。諸位，看來，葉戈羅娃同志很生氣，后果很嚴重啦。瓦洛嘉害怕了起來，大概是他對自己不適當?shù)拿笆袨橛兴盐?。這會兒，嚇得他說話時舌頭都短了，他戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢很不利索地對葉戈羅娃同志說：

“不……不是啊，親愛的葉戈羅娃同志，不不，真對不起，親愛的院長同志。我實在不應該在您面前脫鞋脫襪子。另外，另外我身上沒有長瘡，自然是不會在您面前跳脫衣舞的，這您可以放一萬個心。況且……況且我的舞姿一向是不那么的嫵媚。只是這鞋……當然，還有這只襪子，我的襪子很寒磣，味道也不佳，畢竟它不是一朵花兒。盡管如此，我想……我想我還是應該給您脫的，院長同志，雖然我的做法很荒唐，雖然……雖然我的腳也不是那么十分的美麗，但是，但是我總不能……總不能不在您面前證明一下我的清白吧，院長同志。”

葉戈羅娃同志被瓦洛嘉不著邊際的話說得頭都暈了，真不知道他要證明個什么清白。在嚴謹、科學而著稱的研究院里，竟然出現(xiàn)了一個這樣的無厘頭。葉戈羅娃同志簡直無法容忍：

“你到底要給我說什么？你今天早上吃早點吃撐住了吧！你脫了你的臭襪子，再拿你的那個破臭腳伸到我臉上，來給我證明什么？怎么莫斯科的學生一個個都那么滑稽，我的上帝??！真讓人受不了?！?/p>

瓦洛嘉很委屈，他覺得葉戈羅娃同志作為圣彼得堡大名鼎鼎的學院派的首長之一，不該有地域歧視的思想，莫斯科是聯(lián)邦的首都，又不是什么名不見經(jīng)傳的圖拉州。況且，他又不是來自莫斯科的?；蛟S，葉戈羅娃同志氣糊涂了。瓦洛嘉說：

“院長同志，我可以對天發(fā)誓——我不是飯桶。我沒有吃撐住，我吃飯一向是八成飽，吃飯，我還是心里很有數(shù)的。當然了，我今天讓您觀瞻一下我的爛腳，不是為了證明我的飯量……”

葉戈羅娃同志更生氣了，她實在是無法容忍瓦洛嘉在這里白白浪費她的寶貴時間：

“你來我辦公室得瑟了半天，還不是為了證明你的飯量，那你是要證明你的什么呢？我告訴你，今天視察了閣下的破腳，我很榮幸。你今天說話語無倫次，應該再去一趟治療室。治療好了再來見我！出去！”

被領導嚇壞的瓦洛嘉不假思索地掉頭就跑，狼狽之至，他稀里糊涂地就被葉戈羅娃同志轟出來了。出了領導的門，瓦洛嘉轉念一想，不對頭，自己還沒有把話跟葉戈羅娃同志說清楚呢。于是，他壯了一下膽子，轉身又戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢地二進了“宮”。

葉戈羅娃同志一看瓦洛嘉又回來了，厲聲說：

“你是坐火箭去的治療室嗎？還讓不讓我工作啦！”

瓦洛嘉哭喪個臉對葉戈羅娃同志說：

“尊敬的院長同志，請您不要嚇我好不好，我的兩腿一直在顫抖著。我是一個很嚴肅的人，雖然我不在體制的編制，僅僅是實習。但是，我很看重我能在這里留下一點點光榮與榮耀的履歷。下面的那個‘女’姑娘，就是我的那個臨時舵手伊蓮娜·庫圖佐娃同志，還有那個和我們間隔十三間房子的‘男’小伙，我叫不上他的名字，他們的運氣就很好，他們已經(jīng)在編制了，而我……”

葉戈羅娃同志拿鉛筆敲著桌子說：

“我說同志，我工作很忙，沒有時間聽你給我瞎嘮嗑。你到底要說什么吧？”

葉戈羅娃的威嚴，讓瓦洛嘉的心像十五個人練蹦床，七個上去了，八個下來了：

“是啊，院長同志，我是想給您說……說什么來著，我這回兒腦子有點兒亂，不好意思，院長同志，您容我想想……”

這人一緊張，往往會語無倫次，還忘性頗大。葉戈羅娃同志這次給了他充分的思考時間，瓦洛嘉的大腦細胞如同和諧號一般高速運轉了一番以后，終于想出來自己要說什么了：

“啊，對了，我想起來了。院長同志，您剛才到下面去視察的時候，我不在，是的，我……我的確不在，但是，您千萬別生氣。但是，我沒有……我沒有那個什么，就是說，我的確是去醫(yī)療室看腳去了，我的爛腳就是證明啊，我讓您看我的腳就是要給您證明一下，我是看腳去了，我沒有隨隨便便脫離工作崗位，院長同志。您下去視察的時候，我就出去了那么一會會兒一會會兒，很遺憾，當時我不在，我很不太走運，而且，還是看腳去了。我說的都是真話，我對天發(fā)誓。不信，勞駕您到醫(yī)療室親自打聽打聽。事情就是這樣，您下去視察的時候，我正好看腳去了?！?/p>

葉戈羅娃同志聽了瓦洛嘉啰里啰嗦的話后，又是苦笑，又是搖頭，“哎呦，我的那個天”，葉戈羅娃同志對他擺了擺手。

瓦洛嘉一看到葉戈羅娃擺手，真急了，幾乎哭著對葉戈羅娃同志說：

“尊敬的院長同志，您不能這樣對待一個不在體制的人，我不想讓您現(xiàn)在就把我開了。您就發(fā)發(fā)慈悲吧，院長同志，我不想在我的人生履歷上留下一丁點兒污點……”

“好啦好啦，不用解釋了，我明白了。哎呦，你這個同志怎么這么啰嗦？”葉戈羅娃同志打斷他剎不住車的話，“聽好，我需要告訴你兩件事情。第一件事情，開人的事情不歸我管；第二件事情，今天早上上班，我進了自己的辦公室，始終就沒有離開過！也就是說，我根本就沒有到下面去視察！”

瓦洛嘉聽罷葉戈羅娃的話后，整個人“咯噔”一下子就呆在那兒了。他感覺天在旋，地在轉，他把那個給他說領導下來視察的愣頭青給“轉”了出來，他欲哭無淚啊。心想，那個愣頭青僅僅是來自一個地圖上都找不到的地方，竟然敢這樣戲弄一個堂堂貌似來自莫斯科的人。

瓦洛嘉精神恍惚，臨出領導辦公室門時，葉戈羅娃同志莫名其妙地問了他一句：

“你是哪個單位的？叫什么名字？”

哦，天哪，瓦洛嘉差點兒暈死過去。鬧了半天，院長大人——葉戈羅娃同志竟然還不知道他是何許人也，自己竟然還整出了一個“投案自首”。這領導也太不把不在體制的人放在眼里了。

我的跟班兒目光呆滯，如同丟了魂兒一般、像一朵云一樣飄了回來。他把他去“自投羅網(wǎng)”的事情一五一十地告訴我。他還沒好氣地把剛才那個說領導下來檢查過的愣頭青罵了個狗血噴頭，把他害得去領導辦公室自首，還不成體統(tǒng)地脫了鞋和襪子，把爛腳伸到領導的臉上……

哦，上帝啊，他給我敘述的時候，連我都聽傻了。瓦洛嘉怎么這樣啊，耗子逗貓玩兒，能不逗出問題嘛。

我覺得瓦洛嘉同志的心胸不是太開闊，這才多大個事情啊，把他嚇成這個樣子?？磥?，他豪言不怕德米特里·梅德韋杰夫是假的呀。念他當我的跟班兒已經(jīng)一個星期了，他能說會道，人也勤快，雖然沒有什么功勞，苦勞還是有的。但是，他的毛病，我是絕不能姑息的，盡管我們的年齡相差無幾。我對他說：

“你傻呀，那個愣頭青給你開玩笑的，你沒聽出來？你怎么真的去領導那里去自首去了。你也不好好想想，葉戈羅娃同志這么大個領導，會管這雞毛蒜皮的小事兒？你這人怎么這么不識玩兒啊？以后，你可得注意了！”

其實，像瓦洛嘉這樣的情況，即便是他犯了錯誤，頂多也是由我來管管，根本輪不到葉戈羅娃同志蹦出來狗拿耗子！咱們以后不來晚不就得了嘛。我安慰瓦洛嘉說：

“我們還是不要在這種小事兒上糾結個不清罷，過去的事情就讓它過去吧。世上沒有過不去的坎，其實神馬都是浮云。”

雷雨

莫斯科郊外的春天到了，生機勃勃新生活又開始了。有那么幾個政黨，為了招兵買馬，竟把如意算盤打在了我們年輕人身上，他們迫不及待地也向我伸出了“柳樹枝”。這個季節(jié)，不缺乏的就是楊柳新枝了。

這的確是一個要深思熟慮的問題，我究竟該加入什么黨呢？

幾天來，這件事情竟然成了我家政治生活的頭等大事。為此，庫圖佐夫家庭民主政治生活會議，披著矯揉造作的柔媚春光拉開了帷幕。我說的帷幕，其實就是窗簾，打開窗簾說亮話嘛。

參加會議的是三位家庭支柱性人物。父親——一個老布爾什維克；兄長——俄羅斯統(tǒng)一黨的青年才?。幻妹?，提到妹妹，就麻繩串豆腐，提不起來了。她非黨人士，充其量就是個游手好閑的“醬油黨”罷了。

父親力挺我加入共產(chǎn)黨，他把重建蘇維埃型人民政權的歷史重擔壓在了我的肩上。兄長則主張我加入統(tǒng)一黨，讓我自覺維護自由、法律、公正和和諧社會。妹妹則不支持我加入任何政治組織，她始終認為，走過路過可以錯過，當“醬油黨”也是一件很愜意的事情。

我父親是個高級工程師，盡管工資豐厚，但是，他混了大半輩子了，卻始終不曾擁有一丁點兒的生產(chǎn)資料，現(xiàn)在依然是個可憐巴巴的無產(chǎn)階級。我兄長就不同了，這個敗家玩意兒現(xiàn)在已經(jīng)擁有了生產(chǎn)資料，早幾年就步入了資產(chǎn)階級的行列，這真是“小人得志”啊?？磥?，有志還真不在年高。自從我家出現(xiàn)了兩大對立階級，家庭生活始終是雞犬不寧，一刻也沒有和諧過。父親對資產(chǎn)階級的生活方式深惡痛絕；兄長對無產(chǎn)階級妒忌資產(chǎn)階級生活方式頗有微詞。妹妹最實惠，她經(jīng)常伸手向資產(chǎn)階級的兄長強征保護費，以“醬油黨”之名行“黑手黨”之實。

會議開得很火爆，三個人你一言，我一語，吵吵得不可開交，差點兒把房頂給掀了。三個臭皮匠頂個豬哥亮，此話并非無稽之談。

由于三個人的政見不一致，使得家庭協(xié)商會議不僅沒有達成共識，而且，使一個團結的家庭氛圍走到了分崩離析的邊緣。不知道兄長說了什么不該說的話，讓父親激動得怒火萬丈、大發(fā)雷霆。他破口大罵我的兄長是不肖子孫，竟敢拿親爹當猴兒耍。兄長很委屈，幾乎要哭出來，他唯唯諾諾地狡辯說：“爹和猴子都是靈長類動物?！泵妹迷谝慌月犃撕苁切牢?，她抬手將一杯涼白開水惡狠狠地潑到了兄長的臉上，并氣呼呼地說：“你小子怎么可以給爸爸這么說話！成何體統(tǒng)！”

兄長像一只落湯雞一樣，狼狽地退出“協(xié)商會議”。他出門恰巧碰上我。我見兄長臉上的水順著脖頸子往下流，吃驚地問他這怎么回事兒。

兄長用手抹了一把臉上的水后，非常無可奈何地、非常蘇格拉底地對我說：“沒辦法，雷霆之后，必有暴雨。”

感嘆我的兄長，非常的哲學，非常的蘇格拉底。不可否認，他對氣象學有很高的造詣。如果有“氣象黨”，我覺得我應該加入“氣象黨”。

跟著氣候走……

一只母雞一年下500個蛋，

積勞成疾不幸逝世

我曾經(jīng)有一個同學，他是一位非常優(yōu)秀的“養(yǎng)牛專業(yè)戶”。不幸的是，他養(yǎng)活一個吹死一個，養(yǎng)活一個吹死一個，周而復始……簡直是豈有此理！我實在是無法容忍他這種長期以來虐待動物的“殘忍”行為，如果大家都像他這樣胡來，長此以往，那牛豈不成瀕危動物了？

我閑暇時間上網(wǎng)欣賞了一些博友的博文。其中有一篇很小的文章吸引了我的注意力，我歷來都對短小精悍的文章情有獨鐘。這篇文章訴說了作者家一只母雞不幸逝世的消息。作者懷著無比沉痛和懷念的心情，緬懷著這只母雞的光輝業(yè)績。他在文章中這樣寫道：

我家里養(yǎng)的這只母雞，下蛋很勤奮，一年能下四五百……

讀罷這篇文章，當時，我的感覺就是頭暈。我渾然不知一年究竟是多少天了。我倒不是因為看了一篇給雞寫的悼詞而頭暈，我暈的是一只母雞一年能下五百個雞蛋。我想，絕不是作者在有意吹牛，也許這只母雞逝世的確非同凡響，作者只是悲傷過了頭，寫了一句沒有經(jīng)過大腦處理的筆誤吧。

我本想給那位尊敬的作者留個言，或者提醒一下他筆誤了，或者批評一下他家的母雞違背客觀規(guī)律了，這只母雞著實一年不該下五百個蛋。然而，我看到作者文章下面博友發(fā)表的評論竟然全是溢美之詞：什么欣賞、拜讀啦、什么美文、學習啦，等等，諸如此類。我茫然了，真不知道大家發(fā)表評論前認真閱讀了沒有，如果認真閱讀了，那我也就無話可說了?？磥恚俏义e了，這的確是一篇值得欣賞、拜讀和學習的美文。

或許，他家的這只母雞一年的確能下四五百個蛋吧。不怕想不到，就怕做不到嘛。誰能保證，整個家禽界就冒不出來一個半個精英呢？

前面提到的我的那個同學善于吹牛，著實令人生厭。但是，這只勤奮的母雞不是牛，情況當然就不同了。這只可憐的母雞，在一年三百六十五天當中，狂下了五百個蛋。我想，絕對沒有人強迫它，也絕沒有人虐待它，完全是它本身具有高度的政治覺悟和強烈的主人翁責任感。在一年三百六十五天中，它沒有節(jié)假日，沒有星期天，當然，它也不過春節(jié)，也沒吃過一個餃子。它勤勤懇懇，任勞任怨，一心撲在下蛋的工作上。它發(fā)揚了一不怕死，二不怕亡的大無畏的玩命精神，它生命不息，下蛋不止，鞠躬盡瘁，死而后已，它給人類提供了取之不盡、用之不竭的蛋白質(zhì)和膽固醇，為人類的身體健康和冠心病的發(fā)生作出了不可磨滅的貢獻。

遺憾的是，這只勤勞的母雞它走了，它帶著未竟的下蛋事業(yè)駕鶴西游了?？梢韵胂?，它不是無緣無故地走的，它是為了封頂吉尼斯世界紀錄積勞成疾累死的呀！欣慰的是，它沒有醉倒在燈紅酒綠之下，沒有軋扁在車水馬龍之中，而是活活累死在了它那十幾年如一日的工作崗位上——雞窩里。

這只母雞它走了，它帶著對世界無比的眷戀走了，它多么再想下千而八百個蛋啊。這只母雞的事跡感人肺腑，它的功績與日月同輝。一年下五百個雞蛋的歷史從此作古，吉尼斯世界紀錄載不載錄倒無所謂，關鍵是它頑強的拼搏精神實在是太可歌可泣了。

平凡的一生，光輝的歷程，讓世世代代的雞鴨鵝們永遠記住，世界上曾經(jīng)有這樣一位勤勞、偉大的、一年能下五百個雞蛋的功勛母雞吧。

情況就是這么個情況。因為大家都稱贊這是一篇值得欣賞、拜讀和學習的美文，我總不能無動于衷吧，所以，我當然也要稱贊一番、感慨一番啦?？墒?，總覺得這話還得說回來，一只母雞一年下五百個雞蛋，的確是件蹊蹺的事情。

當然嘍，像這樣蹊蹺的事情、蹊蹺的文章，我是在新豺狼的網(wǎng)、啞巴虎的網(wǎng)看到的，在新華社的網(wǎng)從來沒有發(fā)現(xiàn)過類似的事情。究其原因在于，新華社的網(wǎng)里頭根本就沒有這樣蹊蹺的人，特別是今天閱讀我這篇文章的人里頭，這樣蹊蹺的人一個也沒有。

挑戰(zhàn)權威

今天，不知天高地厚的我，要大言不慚地給諸位談個學術問題。

現(xiàn)在，我就道貌岸然地客串一回教授，請諸位朋友注意聽講，不要大聲喧嘩啦，違者，拉出去，把喧嘩者頭上扎朵花兒！給他打扮個花枝招展，讓他滿世界地去招蜂引蝶！括弧，不包括女同胞，再括弧。

哈哈……害怕了吧？嚇著了吧？稍安勿躁，諸位先耐著性子聽著哈，聽完之后，如果您覺得我說的是一派胡言、信口雌黃的話，您可以磚頭拍我，板子扁我，怎么著都成，但有一條：您得給我留口氣，好讓我茍延殘喘。您如果實在不解氣，那您就反過來好好地愛我吧……我這個人一向是沒人疼沒人愛的，好可憐喲。哎呀，啰里啰嗦地給諸位打了一劑預防針，下面，我們還是言歸正傳吧。

中國古代的時候，大小是個領導的，一不留神死了以后，那是得要活人陪葬的。帝王死了以后就更了不得了，那是要成百上千的活人陪葬的。這也太殘忍了吧，真讓人受不了。誰愿意活埋呀，您愿意嗎？反正換我，我是不愿意！這些家伙太不像話了，他們死了還要拉一群人給他們墊背。當個領導就這么禍害老百姓，簡直是豈有此理！以為自己有多好的德行！

也不知道是什么時候，社會上出現(xiàn)了一些制作陶俑的人，他們就是始作俑者。始作俑者想用制作出來的陶俑替代活人為帝王之類的人陪葬，以拯救那些像我這樣的、不愿被活埋的人。按理說，這是件好事兒啊，能救萬民于水火。這種新生事物的出現(xiàn)，一定會讓當時的廣大人民群眾拍手稱快，徹夜狂歡，個個魂不附體，今夜無人入睡，啊，我的太陽……如此等等。

深更半夜能出太陽，簡直是胡連大八扯。“始作俑者”《中華成語大辭典》已經(jīng)權威地解釋了，意為“最初制作俑來殉葬的人，比喻惡劣風氣的創(chuàng)始者”。

我都奇了大怪了，始作俑者制作個俑人怎么就成惡劣風氣了？我倒覺得始作俑者用俑人替代活人為帝王陪葬是件好事，是行善積德，秦始皇兵馬俑就是陶俑替代活人陪葬的例證嘛。要不然的話，那要活埋多少無辜的人民群眾呀，簡直不可想象。況且，秦始皇兵馬俑至今還在讓活人受益，據(jù)說它每年創(chuàng)造的外匯“嘩嘩”的，多老鼻子去了。始作俑者功不可沒，始作俑者應該得到平反。

諸位，《辭典》對“始作俑者”的解釋，我實在不能茍同，因此，我提著斗膽前來挑戰(zhàn)一下權威。昨天，我剛吃罷熊心豹子膽！為此，“動物保護組織”已經(jīng)對我惱羞成怒了。

我去秦始皇兵馬俑參觀過了，“始作俑者”我雖然見不到了，但是，我見到了現(xiàn)在的作俑者，這是一些制作俑人旅游紀念品的人，他們興風作浪不可一世，烏合之眾很有市場。

大家把始作俑者比喻為惡劣風氣的創(chuàng)始者，我實在難以接受?？丛谏系鄣拿孀由?，請諸位就原諒一個不會念經(jīng)的外來的“喇嘛”吧，也可能是我的嘴巴長得既斜又歪，經(jīng)念不好，還有礙觀瞻，影響市容的，弄不好能招來城市管理員的驅逐。三十六計，溜為上咯……

諸位，我客串教授到此結束，下面，朋友可以盡情地大聲喧嘩啦！殺人不過頭咕嚕地，腦袋掉了燒餅大個疤。對于我氣壯山河的不成熟觀點，請諸位朋友一定要刀下留人，口下留情……

梅蘭芳嫁了一個好老公

公民們，這俗話說得好哇：人要有皮，樹要有臉。

不是我在諸位面前吹，我對中國文化呀，那叫一個相當?shù)牧私?。我可不是小庫賣蝦，自賣自夸哈，諸位如果要是不信，我就拿中國的國粹京劇給諸位開說……

這京劇呀，它為什么叫京劇呢？道理很簡單嘛，這是因為呀……因為這種歌劇在北京和南京非常盛行，所以就叫京劇。

京劇有四門兒功課，就是說、學、逗、唱。說要花著腔地說，學要稀里嘩啦地學，逗要涂個花臉逗，唱要捏著嗓子唱。

這個京劇里啊，還有四大名蛋。有花蛋、武蛋、刀馬蛋，還有茶葉蛋。京劇四大名蛋里最著名的演員當數(shù)大美人兒梅蘭芳啦。梅蘭芳唱京劇唱得那叫一個好，那叫一個棒。棒到什么程度呢？用句我剛掌握的一條時髦成語來形容，那叫“ 蓋了帽了 ”。

那么，為什么梅蘭芳唱京劇唱這么好呢？主要是因為梅蘭芳嫁了一個好老公。梅蘭芳的老公非常支持梅蘭芳的京劇事業(yè)，由于她得到了家人大力大力大力的支持，因此呢，她事業(yè)有成，成為京劇界的一座難以超越的石碑。

啊，對了，梅蘭芳還有一個妹妹叫梅艷芳，這瞞不了我，這是眾所周知的了。梅蘭芳和梅艷芳這姐妹倆還合演了一個北京話劇叫《霸王別姬》，那叫一個經(jīng)久不衰啊。

以上我說的對不對，美國的梅林同學最有發(fā)言權，她深有體會。

春晚小品插播韓國廣告

我能給今年的春節(jié)晚會提個意見嗎？如果不能，那我就非提不可了。強烈抗議春晚小品插播韓國虛假廣告。

今年春節(jié)晚會的小品中種植的廣告品種繁多、碩果累累，令公民們目不暇接、美不勝收、不亦樂乎。但是，有個小品里種植了一條驚天的韓國虛假廣告，竟然逃過了公民們那一雙雙水汪汪的慧眼，卻讓我冷不丁地來了個先知先覺。這事兒，我還得先從趙本山先生那里說起。

趙本山先生春晚過后，就被口飛橫沫輿論抨擊得慘絕人寰，體無完膚。其滔天大罪十惡不赦，已經(jīng)到了讓人毛骨悚然、不寒而栗的地步。趙本山先生的小品《捐助》，除了“插播”廣告以外，我真沒看出有什么罪大惡極的毛病。當然，這可能是我受到了空間和文化差異的局限所導致。但是，我依然想替趙先生說句道貌岸然的公道話。說話之前，我聲明一下，私下，我不認識趙本山先生，對他的印象僅停留在鞋拔子臉上。

我大概看了一下，網(wǎng)絡上對他的口水抨擊理由主要集中在：一、不真實；二、侮辱單身女人；三、“插播”廣告，如此等等。我沒有看電視直播，前些日子，我把春晚的有關語言類的視頻一一過了一下目后，感覺有點兒迷惑不解，我就在想：都是語言類節(jié)目，為什么遭到公民們強烈口水抨擊的單單是趙本山先生，而不是其他先生或者太太們呢？

就算趙本山先生演得不真實，難道其他先生太太們演得就真實了嗎？

比如，春晚小品《整容》里，妻子整容后，丈夫竟然一點兒都不認識了，不認識就不認識吧，怎么連自己最熟悉的口音都聽不出了呢？這就奇了大怪了。沒辦法，他們只得用對暗號的方式來確認夫妻關系了。還什么丈夫擁抱整容后的妻子，感覺是在抱別人的老婆?？上攵?，這種整容效果絕對超過了大自然改變宇宙的力量。要說不真實，趙本山先生的小品與之相比，可以說是小巫見大巫了。

都是小品，都在盡情地搞文藝創(chuàng)作，說好聽點兒是虛構，說難聽點兒那都是在瞎編嘛，就看誰比誰編得像筐了。俗話說了，給點兒陽光他就燦爛，給個破筐，他就敢蹦進去下蛋。這有什么好指責的呢？

我給諸位說一個最不真實的作品：舞臺上的京劇《兵發(fā)云南》里面的演員就在舞臺上轉了一圈，根本沒有跑下臺發(fā)到云南去，竟然還大呼小叫地高呼“云南已到”。諸位瞧，這不是明著糊弄臺下的觀眾嘛，拿觀眾當白癡了不成？臺上的演員竟敢堂而皇之地辱沒觀眾的智商，真是豈有此理！太不真實了，他們應該跑到云南去才對嘛。

就算趙本山先生的小品侮辱了單身女人，難道小品《整容》侮辱長得不漂亮的女人侮辱得還輕嗎？諸位聽聽里面的潛臺詞，真是士可忍孰不可忍。什么難看的女人是老鼠；難看的女人嚇耗子；難看的女人能辟邪，等等諸如此類，我都納悶了。就拿我來說吧，我長得就很不地道，一直處在重災區(qū)，相貌沒長好屬于自然災害，憑什么對自然災害幸災樂禍呢？難道《整容》的創(chuàng)作團隊就不怕我看了《整容》后，從自卑走向自盡嗎？但是，《整容》里面的演員可不管那一套，你死你的，關我何事，他們演得相當瀟灑，公民們也一致叫好，拍手稱快。真是奇哉怪哉。我敢打賭，如果調(diào)調(diào)個，這個小品如果是趙本山先生演出來的，那么，口水將會給趙先生喂個飽（我這么“侮辱”趙先生，請予諒解）。同樣是在“侮辱”女人，這侮辱的效果怎么就那么不一樣呢？

當然，其實我本無意批《整容》、贊《捐助》，兩者都無可厚非，源于生活、高于生活嘛。只是趙本山先生光榮地成為眾矢之的，我想不太通，僅此而已。

趙本山先生演小品插播國窖廣告。說心里話，我至今還不知道國窖是個什么東西，經(jīng)他一廣告啊，我就更不知道國窖是什么東西了，據(jù)說是伏特加、威士忌什么的。這擊，我覺得該抨！不能因為我不知道，諸位就給我面子而不予抨擊。但是，我相當相當?shù)钠婀郑喈斚喈數(shù)牟唤?，春晚的小品《整容》從頭至尾都在大張旗鼓地為韓國義務地做虛假整容廣告，卻無人提及，無人抨擊?！毒柚纺沁叡慌険舻谩昂樗簽E”，《整容》這邊卻一滴口水都見不到，這是為什么呢？

諸位聽聽《整容》里的韓國廣告臺詞：“原來長得多驚險，現(xiàn)在整得多經(jīng)典?！薄霸瓉黹L得很安全，現(xiàn)在整得也很危險?！薄罢萸跋衲愕膵?，整容后像我的女兒?！背笈陧n國千刀萬剮后就奇跡般地變成美女了。哎喲，韓國的整容刀術之精湛，堪稱是巧奪天工啊，著實地蔚為壯觀，令我嘆為觀止。這廣告讓我也有了一種去韓國挨整的沖動。韓國的整容界老板們看了一個個會樂得滿地找牙，儼然成了一群無齒之徒。他們不費一槍一彈就占領了中國的整容市場，小品《整容》真是功不可沒啊。難怪韓國的媒體為此歡呼雀躍，韓國《東亞日報》向韓國國民詳細介紹了小品《整容》的劇情，認為，整容韓流流進了中國春晚，故事情節(jié)表明韓國的整容技術很高超，故事的意義在于告訴中國人，要整容，到韓國。哇噻！看來，就是豬八戒到韓國也可以變成仙女啦！真不成體統(tǒng)！無限放大整容效果，這虛假廣告做得簡直是無可挑剔。如果這個小品是趙本山先生演的，趙本山先生一定會被口水淹死不可，我絕不是危言聳聽。所以，趙本山先生也不必在意，目前趙先生所遭受的口水抨擊頂多只是毛毛雨而已。

從網(wǎng)上看，一些公民對趙本山先生的成見已經(jīng)大得僅次于天了。

我倒覺得趙本山先生的小品，再差也不至于差成一把糊不上墻的爛泥。我有一種感覺，就是，只要不是趙先生演的，怎么演都成；只要是趙先生演的，怎么演都不成。趙先生好像沒有跟公民們搞好關系，快成人民公敵了?，F(xiàn)在都講究搞關系嘛，只要搞好關系，你演什么都沒有關系；你要搞不好關系，你演什么都有關系。我說的是這個理兒吧？玉有瑕疵依然是玉，我極其不贊成網(wǎng)友們不共戴天地把趙先生一棍子夯死，否則，以后上哪兒去找鞋拔子臉？說真的，我還真不知道什么是鞋拔子臉，千真萬確。

明明是除夕晚會，非說是春節(jié)晚會，真讓我搞不懂，這本身就已經(jīng)相當莫名其妙了。再加上，演幾個節(jié)目都把廣告掛得倍兒緊，難怪公民們怨聲載道。連飛禽游蝦們都個個氣得捶胸頓足，紛紛沉魚落雁。小品《捐助》提到三亞旅游是在為三亞旅游做廣告，小品《整容》提到韓國整容卻沒人指出是在為韓國整容做廣告，真是妙不可言。

最后，我代表諸位（也許我代表不了諸位）強烈抗議春晚小品插播韓國虛假的整容廣告，而且竟然凄凄慘慘地不收韓國的廣告費，如此大方，令韓國的學友們沾沾自喜，雞飛狗跳，嚇得我不得不退避三舍。悲哀不？希望諸位千萬不要哭，節(jié)哀順變吧。

胡侃一通后，我告訴諸位吧，我對《整容》和《捐助》都沒有意見，甚至對廣告都沒有意見，因為我是個欣賞者。小品的本意是想娛樂群眾，縱有偏頗，也無可厚非。只是希望公民們都能有一個博大的胸懷。今天我拿《整容》當參照物說事兒，真有點兒對不住《整容》的創(chuàng)作團隊了，大概我是該整容了吧。

伸手向姑娘要票子，成何體統(tǒng)

一毛不拔的摳門貨、吝嗇鬼、視錢如命的葛朗臺讓人生厭。

對了，諸位，您喜歡錢嗎？錢就是票子。票子就是一疊破紙片……多招人喜歡的破紙片喲！

我剛出爐了一篇登峰造極的偉大“巨著”，稿費不久就會收到的。等破紙片一到手，我立馬就投入到生活的激流之中，一刻也不耽擱。

這五年我憋屈得像耗子一樣，沒有一天的出頭之日。豈止是五年，也許十年都有了。不，不止十年，不客氣地說，我從出世以來就沒有一天不憋屈的。

生活真是個好東西，但也不像乍一想的那么好。以前我大門不出，小門不邁的，連什么時候同男孩子談過話也記不起來了。這些都影響到了我的情緒，于是，我的感情世界現(xiàn)在粗糙得像嬰兒的臉一樣，蔫兒吧嘰的。

等我領到錢，我一定要好好補補屈。大大方方、豪豪爽爽地開個宴會！國際縱隊的同學、搭著邊兒的朋友全都請到，一個都不能少，我看誰敢缺席。我一定要讓他們一個個都空著肚子來，端著肚子走！我撐不死他們幾個才怪呢！

哎呀，說實在的，聲勢搞得太大也不好，盡顯擺自己了，再說了，一個個都端著肚子走，很不雅觀。如果再撐死幾個，豈不是樂極生悲了嘛。如此說來，宴會還是不開的好。

如果不開宴會，那起碼也得請十個八個最要好的同學來聚聚吧。比如，像文靜“武不靜”的，瑪莎“驢莎”的，諸如此類扶不起的蝌蚪們。

還是不行，如果這樣的話，其他同學和朋友一定會對我頗有微詞，說我偏心眼兒看不起他們。這可怎么辦呢？

看來請十個八個自然沒有必要了，但請倆仨人兒總是要的吧。

請倆仨人兒，請誰呢？真讓我頭痛，這就是朋友多的害處。話得說回來，其實，請倆仨人兒沒什么大意義。

要不，或者，那么，我就請一個人兒？比如說，請一位特紳士的帥小伙來談談感情問題？嘿嘿……

說真的，最好是請一位帥小伙。如果讓文靜那丫頭來，她也是為了白吃一頓，她才不會感謝我一番盛情呢。吃飽喝足，再給我打碎幾個盤子，最后還會說是我的不是，哪像個文文靜靜的丫頭呀！

對，我得請個帥小伙，花銷不多，而且還高雅一些。因為，小伙子在姑娘面前一般都很斯文，絕不會在我面前狼吞虎咽，露出一副三天沒進食的吃相。以我看，請小伙子吃飯，買兩瓶水，一個饅頭，就可以皆大歡喜了。唉，沒辦法，我這個人一向就是這么慷慨！

主意不錯，就這么定了。

下午一下課，我就飛揚跋扈、氣吞山河地竄到閱覽室，不管三七二十一，閉著眼睛，伸出利爪就隨便抓了一個男孩子。

我疾言厲色地大聲呵斥道：

“我請你吃飯！”

被抓的男孩子嚇了一跳，他如同挨了雷擊一般，當場差點兒暈死過去。

我才不管他怎么想呢，就是他了。我的運氣還不錯，抓了一個中國男孩兒，而且還掛色兒。這家伙的鼻子沒有長顛倒，眼睛也沒有臥在眉毛上邊，五官安裝得相當?shù)轿??？傊?，小伙子長得挺水靈，看來我艷福不淺哪。

萬萬想不到，他這個傻瓜卻對我說：

“你神經(jīng)了！充什么款爺！你有幾個錢兒！給我拿出來看看！”

這家伙真是一個活脫脫的傻瓜，傻氣十足。第一，錢我還沒有到手，現(xiàn)在拿不出來；再說了，一個男子漢，伸手向姑娘要票子，成何體統(tǒng)！去他的吧！

諸位呀諸位，那些不開面兒的家伙把我整了個請客未遂。我想豪爽一下，竟然會遇到這么大的阻力，真是氣死我了！

教授對我下“毒手”

諸位，現(xiàn)在呀，有些先生們的字兒，寫得是相當了得。那字兒寫得是花里胡哨的，尤其是那些簽名的字兒，寫得更是拐彎抹角的，筆畫還會來回翻滾，尾巴上還能帶上個花兒什么的，既漂亮又壯觀，實在讓人看著忒費勁。

這不，北京奧運會期間，我手頭上就得到一位友好先生的親筆友好簽名。諸位恕我才疏學淺，就這個簽名上的仨字兒，我整整認了三天三夜零三個小時，愣沒認出來。那個費勁程度，諸位可以想象。

我本著“知之為知之，不知為不知”的思想或者精神什么的，去向我那尊敬的上知天文、下知甲骨文的教授虛心請教。

我那老眼昏花的教授對著那仨潦草字兒，遠看看、近瞧瞧。認真地端詳了半天，竟然也沒看出個所以然來。他無奈地搖搖頭，說：

“沒辦法，我也不知道他寫的是什么?！?/p>

真讓我大跌眼鏡，大跌眼鏡啊！雖然我沒有戴眼鏡。

教授解答不了學生的問題，那豈不是誤人子弟！我幸災樂禍地對教授說：

“哈哈……教授，就這幾個字兒您都不認得，那您這個大教授豈不是白當了！”

教授見我敢冒犯他，那他豈能放過我。他拿起一本大厚書“憤憤地”拍在我的天靈蓋兒上，罵道：

“好你個小庫，你還反了不成！”

哎喲，諸位，我這可是腦袋喲，不是木魚兒啊，不好亂打亂敲的。我不恥下問反遭教授如此之“毒手”，您說我冤不冤哪，我可是個不懂就問的好學生哦。

教授啊教授，看在一日為師終身為父的份兒上，我就不把你那格外滑稽的尊容貼在博客上示眾了，下不為例哈！

我也拜托那些愛寫潦草字的先生們，你們寫的字兒一定要讓我的教授認出來好不好？不然，我這頓打算是白挨了！

我把教授的肝兒氣得生疼

都什么時候了，教授又專門為標點符號啰嗦了一節(jié)課，真是煩死人了。

教授也不知道是從哪個犄角旮旯里翻出來的幾段話，讓我們按常理來打標點符號。

其中有一段話，打完標點符號是這樣念的：

“今年好，霉氣少，不得打官司。喂豬長成象，老鼠死盡?！?/p>

教授抽了幾個同學的答卷，其中有我一個。

我的答卷是被教授經(jīng)常抽的，咳，沒辦法，誰讓他是我的最大麻煩制造者呢。

同學們都是按常理去打的標點符號。

咳，答案都一樣沒什么大意思，我偏給他來個與眾不同，于是，我就反其道而行之。

我打完標點符號后，那段話是這樣念的：

“今年好霉氣，少不得打官司?。?！喂豬長成象老鼠，死盡?。?！”

教授看完我的卷后，當時就用手捂住了額頭，他自然沒有表揚我的意思。

“哎呀，我說庫娃呀庫娃，你把我的肝兒氣得生疼！”

您瞧，我氣著教授的肝兒了，這還了得。課后，我趕緊向教授賠禮道歉。

“教授，學生太對不起您了，卷子答得一點水準都沒有，竟然把您的肝兒氣得生疼。不過您放心，下一回，我一定答出個新水平來，爭取把您的肝兒氣得熟疼?！?/p>

至于教授為什么肝兒疼捂額頭，我不得而知。那是醫(yī)學研究上的事兒，我就管不了那么多了。

生不逢時

我從小就立志，當一位響當當?shù)目茖W家、發(fā)明家，為人類造福，為世界的和平發(fā)展事業(yè)做出貢獻。

當然，我不是沖著諾貝爾獎金去的，只要世界人民記住我就行了。

無奈，我生不逢時。

我想研究的課題已經(jīng)被別人研究了，我想發(fā)明的成果也已經(jīng)被別人發(fā)明了，弄得我現(xiàn)在沒什么事兒可做了。我這么大的學問竟無地施展了！

英雄無用武之地，您說我著急不著急啊。

我不就出生比他們晚點嘛，好事兒都讓他們做絕了。您說我冤不冤，您說我屈才不屈才。

那幫哥們也不夠意思，你倒是給我留點啊。他們也不想想，他們發(fā)明的什么蒸汽機、電視機、計算機、宇宙飛機……那都是我白給他們的機會。

我要是早出生二三百年，什么牛頓、瓦特、達爾文、愛迪生、門捷列夫、愛因斯坦……有他們什么事兒??！都站一邊歇菜去罷！

我不是沒有學問，我不就比他們出生晚了點兒嘛。

我要不出生晚點兒，那牛頓定律就是庫圖佐娃定律。

我要不出生晚點兒，那愛因斯坦相對論就是庫圖佐娃相對論。

我要不出生晚點兒，那門捷列夫周期表就是庫圖佐娃周期表。

我要不出生晚點兒，那……

太便宜他們了，咱不是沒學問，咱不就是出生晚了嘛，咱不就是生不逢時嘛。否則，那些重大科研成果全是我的，有他們什么事兒啊……

開國際玩笑險些開出人命！

我本人過生日，隆重邀請“國際縱隊”成員共進晚餐。

為此，我專門準備了一個小致辭。我致辭的歷來傳統(tǒng)就是不要掌聲，只要人命。難得的是，大家都甘愿豁出命來，冒險聆聽。

主持人鄭重地宣布說：

“諸位同學，今天是庫圖佐娃同學的生日。下面，有請我們的庫娃同學致辭，請大家‘bia嘰bia嘰’。”

主持人邊說邊用手做鼓掌狀，意思是讓大家給我來點兒掌聲。

在經(jīng)久不息的掌聲中，一位加泰羅尼亞同學站了起來，他喊道：

“等一等，等一等，伙計們?！?/p>

這位加泰羅尼亞同學張開雙臂，做了一個下壓的手勢，掌聲停止后，他接著說：

“伙計們，主持人說話有毛病呀，諸位同學聽出來沒有？鼓掌的聲音怎么是‘bia嘰bia嘰’的呢，‘bia嘰bia嘰’明明是庫娃同學不留神踩著香蕉皮摔兩跤的聲音嘛！”

“呼呼哈哈……”這話引起了在座的同學一陣哄笑，氣氛頓時活躍起來。

加泰羅尼亞同學得意地下結論說：

“鼓掌發(fā)出的聲音應該是‘呼啦呼啦’的嘛！”

“諸位，諸位！”這時，一位蘇格蘭同學站了起來，他說：

“加泰羅尼亞的同學說得也不對，‘呼啦呼啦’明明是風吹彩旗的聲音嘛，怎么可能是鼓掌聲？鼓掌聲應該是‘嘩啦嘩啦’的嘛。”

“你們兩個都是在胡扯！”一位非洲同學說：

“‘嘩啦嘩啦’明明是小河流水的聲音嘛，怎么可能是鼓掌聲？鼓掌聲應該是‘噼里啪啦’的嘛！

“胡扯，胡扯！簡直是胡扯！‘噼里啪啦’是打仗的聲音，怎么會是鼓掌的聲音呢？”

“不對！‘噼里啪啦’是放鞭炮的聲音！”

“不對！‘噼里啪啦’是彈藥庫爆炸的聲音！”

這一下可熱鬧起來了，餐廳里炸開了鍋，幾乎快成喧鬧的自由市場了。

“各位同學，安靜一下，安靜一下?！蔽以僖猜牪幌氯チ耍扑麄円粋€個都胡說些什么呀?？磥砦也话l(fā)話是不行了。于是，我對在座的說：

“各位同學，我來說兩句，我來說兩句?！?/p>

大家把渴望的目光都聚集到了我這個總是能掌握真理的人這里，紛紛洗耳恭聽。

我清了清嗓子，然后很不客氣地對他們說：

“瞧瞧你們剛才都胡說些什么呀，就不怕別人聽見笑掉大牙嗎？就這么簡單的問題都不會，還一個個號稱是留學生，我看是留級生還差不多！”

大家聽了我的話，感到很羞愧，一個個都低頭不語了。

我接著嚴肅地說：

“知之為知之，不知為不知。知道的就說，不知道的不要瞎說。說錯了，我們敬愛的教授的臉往哪兒放？導師的面子往拿兒擱？就這么簡單的問題都不會，你們對得起一日三餐嗎？你們還好意思吃今天晚上的飯嗎？”

大家默不作聲，一個個羞愧得只想往桌子底下鉆。

我接著教導他們說：

“主持人說鼓掌的聲音是‘bia嘰bia嘰’，當然是不對的；但是，‘呼啦呼啦’也不正確；‘嘩啦嘩啦’更錯誤；至于‘噼里啪啦’嘛，就更離譜了。得虧有我這么個好學生坐鎮(zhèn)，閑了沒事兒可以開導開導你們。一個個都給我聽清楚了，記住咯！正確的說法是這樣的……”

大家立馬紛紛直起腰來，一個個像兔子一樣把耳朵都豎了起來。

我接著鄭重宣布說：

“正確的說法是這樣的……鼓掌發(fā)出來的聲音應該是‘叮當叮當’的嘛！”

我話音剛落，輿論嘩然……

“胡扯，胡扯！簡直是胡扯！我我我我我們實在受不了了！‘叮當叮當’是教堂的鐘聲，庫娃太不像話了！”

“我說諸位，大家在這里聽庫娃訓斥了半天，原來她比誰說得都離譜！”

“‘叮當叮當’是自行車的鈴聲！庫圖佐娃在這里胡說八道，應該讓警察把她抓走……”

“我不同意抓走庫圖佐娃，讓她在監(jiān)獄里享福，未免太便宜她了！我建議把庫圖佐娃流放到西撒哈拉沙漠里去！讓她一輩子沒有水喝！”

“哈哈哈哈……”

可笑，可笑，太可笑了。有些同學笑得嘴簡直成了噴壺，全然不顧礦泉水也是花錢買的，剛喝進嘴的水轉瞬間就噴了出來，晶花兒四濺。當然了，有些同學知道北京是一個嚴重缺水的城市，僅僅的一點兒節(jié)水意識，倒沒有讓他們把水給噴出來，就是被水嗆著了，嗆得夠嗆，差點兒喘不過來氣兒，不停地在嗽著……眼淚都咳出來了。

“咳咳咳咳……”

一位東南亞女同學向我表示強烈抗議，因為她也被水嗆著了嘛。她說：

“荒唐，太荒唐了，簡直是在開國際玩笑嘛！庫圖佐娃同學就不怕出人命嗎？我嗆得差點兒就含笑九泉了！”

“噗哧哈哈……”我笑呀，笑得肚子疼，我前仰后合地不能自制，西撒哈拉讓我口渴得要命。趕緊喝水吧，拼命地喝水吧，免得被流放到西撒哈拉沙漠里沒水喝。

“咳咳咳咳……”

糟糕，我也被水嗆著了。

罪魁禍首是主持人，鼓掌就鼓掌唄，“bia嘰”個什么勁兒??！

我冒著生命危險跳車

諸位，現(xiàn)在會開車的人滿世界都是。

您還別不信，我的同學瑪莎，一個小小的丫頭片子竟然也會開車，這可是千真萬確。

不久前，瑪莎買了一輛新嘎嘎的車。車的標牌我叫不上，反正是名車，她邀我外出兜風。

我太羨慕瑪莎了，我要是也有這樣一輛車該多好，遺憾的是我現(xiàn)在什么都有，就是沒錢。

哎，讓我失望的是，坐上瑪莎的車，感覺也就那么回事兒。我不是在氣人有，笑人無，她的那輛車的確就那么回事兒。說實在的，坐她那車還真沒有我在寢室里躺著舒服。說來也是名車，這車走起來怎么就這么一歪一歪一歪的不順流。莫非是這車有毛??？

轉念一想，不對！不是車有毛病，是瑪莎人有毛病，瑪莎是一個剛學會開車的新手！

這馬路殺手的車是不敢隨便坐的。于是，我叫瑪莎停車。

瑪莎問我為什么？

我說：“什么也不為，我只是不想坐馬路殺手的車！你不要命我還要命呢！”

瑪莎這丫頭不但不停車，她開著車還越跑越快。

急得我不停地喊停停停停。

瑪莎依然繼續(xù)開足馬力。她不時地給我做著鬼臉，她那一副洋洋得意、搖頭擺尾的樣子，令我萬分恐懼。

“你再不停，我可要跳車了！”我威脅瑪莎說。

“寶貝兒，有本事就跳吧?！爆斏卮鸬?。

真是氣死我了，我怎么有這么個死黨。路面上人來車往的，這要是出了事兒可怎么辦啊。

我真想跳車，可又沒那膽兒，丟了小命可劃不來。

可是，不跳車就死定了，跳了還有一活?？?！干脆，跳就跳吧，我豁出去了，人活百歲終有一死。

在這萬分緊要的關頭，我想起了馬特洛索夫舍身堵槍眼……

馬特洛索夫讓我戰(zhàn)勝了恐懼，我閉著眼睛“嘩”的一聲，居然從瑪莎的車上跳了下來。

當我睜開眼睛的時候，我發(fā)現(xiàn)我沒有倒下，我依然穩(wěn)穩(wěn)地站立在地球上。

啊，這一刻，我發(fā)現(xiàn)自己也會這么勇敢，也會這么偉大。

其實瑪莎有什么呀，不就是開著一輛普普通通的腳蹬自行車嘛，有什么可神氣的！

“僵尸”驚我魂

一個中國朋友家里開了一個飯館，我們一幫子“國際縱隊”前去捧場。

當然，為了不當白癡，我們都不會白吃的。

嗯，大師傅是中國南方人，廚藝不錯，飯菜做得都非常可口。我們一干人就餐的心情就像那天的天氣一樣——好得要命！

生活啊生活，總是有給我開不盡的玩笑。

正當大家吃得如火如荼的時候，我的盤子里的一個細小的東西引起了我的注意。

定睛一瞧，那個東西細細的，長長的，分明是一條菜青蟲。我當時就沒了胃口，就餐的心情立馬晴天見多云。

剛好正在這個時候，大師傅出來給同學們打招呼，他對大家相當熱情。

大師傅倒生著一副和藹可親面龐，于是乎，我斗膽把他叫了過來。

“師傅您來看看，這是什么東西？”我用叉子把那個疑似菜青蟲的東西挑到一邊，問他。

大師傅彎下腰來，用他那一雙水汪汪的小眼睛仔細端詳了一番后，大大咧咧地用他那南方的非官方普通話對我說：

“同學，沒什么的，是僵尸而已，你放心吃好了?！?/p>

“??？僵尸？是菜青蟲的僵尸？”我的魂兒立馬被驚到了九霄云外：

“師傅喲，我已經(jīng)很倒胃口了，你干嗎還說那么恐怖？”

大師傅卻滿不在乎，他依然帶著一副燦爛的笑容給我解釋說：

“這有什么恐怖的，每個同學、每個顧客的盤子里都有僵尸?！?/p>

“?。俊眹標牢伊?，我的魂兒都驚得找不回來了，這飯沒法兒吃了。

國際縱隊們紛紛過來問個究竟。

他們個個瞪著碧眼，把目光放射到我的盤子上的那個該死的菜青蟲上。

大家經(jīng)過了一番周密、細致的分析、研究和討論后，偉大的國際縱隊隊員們統(tǒng)統(tǒng)把嘴角咧到了耳朵根下，留下了一片嘻嘻哈哈聲……

原來，那根本不是什么菜青蟲，南方的大師傅說那是“姜絲”，是生姜切成的絲，我卻聽成了“僵尸”。

您說這叫什么事兒??！