心理專家:
您好!
我女兒瑤瑤今年6歲,從小由外公一手帶大,祖孫倆很少分開,感情很深厚。一個月前,瑤瑤的外公意外摔倒后,永遠地離開了我們,我們?nèi)曳浅1?。我們?dān)心瑤瑤無法接受外公的離世,于是,我們跟瑤瑤說,外公在外地做大手術(shù)。在辦理其外公的喪事時,我們特意把瑤瑤送到朋友家住了兩天。
現(xiàn)在,瑤瑤每天都鬧著要早點把外公接回來。我們怕瑤瑤傷心,想方設(shè)法地瞞著她,不忍心看到她期盼的眼神。
今天,瑤瑤突然開口對我說:“外公是不是不要我了?他不想回來了?”這讓我很驚訝,一時無言以對。我不知道該不該把真相告訴瑤瑤,只好撫摸著瑤瑤的頭讓她不要多想。
面對這么小的孩子,我該如何講清楚死亡這件事情?哪些是我可以說、可以做的?哪些事情又是我該注意避諱的呢?
——瑤瑤媽媽
瑤瑤媽媽:
您好!
感謝您選擇與我們一起探討如何幫助兒童認識生命中的喪失。從您的字里行間,我們能體會到您的焦灼和不知所措。親人離世會讓兒童特別痛苦和悲傷,刺激他們幼小的心靈,這的確是很多家長擔(dān)心的問題。但兒童總要面對哀傷,因此不建議對孩子刻意隱瞞。
每個人在生命的歷程里都會遭遇各種各樣的喪失,如重要親友的離世、父母關(guān)系的破裂、搬家、轉(zhuǎn)學(xué)、寵物受傷或死亡、自己生病或能力降低等。即使是兒童階段,有時也難以避免面對喪失帶來的哀傷。
哀傷是喪失后產(chǎn)生的應(yīng)激反應(yīng),是個體對壓力做出的有關(guān)認知、情緒、行為和軀體感受方面的種種表現(xiàn)。這不僅是一種極度的悲傷、痛苦、無奈的混雜情緒,更是重建個體心理、改變固有認知、宣泄負性情緒、重拾生活意義的一個過程。這個過程是長久而復(fù)雜的,個體可能會經(jīng)歷多次心理反彈。
兒童通常被認為是脆弱的、沒有辦法做心理調(diào)節(jié)和自我保護的特殊群體。這種觀點低估了兒童接納現(xiàn)實的自控力和心理康復(fù)能力。處理好以下幾個事項,有利于幫助兒童應(yīng)對生活中的喪失。
●兒童年齡小,要對他們隱瞞生活中的喪失嗎?
事實上,大人讓兒童回避各種刺激的做法,并不能有效保護兒童。兒童的感受能力很強,他們能從大人悲戚的神色中,捕捉到一些破碎的信息,并能感知到發(fā)生了不好的事情,這會使兒童產(chǎn)生很多不好的聯(lián)想和負性情緒。等兒童長大后,有機會搞清楚發(fā)生了什么事,他會因為被隱瞞而感到錯失了生命中多個重要時刻。
研究哀傷的心理學(xué)家認為,不要刻意隱瞞或扭曲真相,兒童需要知道實情。不過,告知實情需要一定的技巧。大人可以選擇一個大家情緒穩(wěn)定的時機,用兒童能夠理解的語言講述事實。比如,寵物狗死亡了,可以告訴他:“小狗每天都會睡覺,睡醒了就會和你玩耍。有一天,它也會靜靜地睡過去,永遠不會醒來,就像冰棒會在太陽下一點一點變小,最后完全沒有了一樣?!?/p>
●兒童哭得太傷心,該讓他們控制自己的情緒嗎?
有的兒童比較敏感,面對使人痛苦的情形,他們的反應(yīng)會比較強烈,會號啕大哭,甚至泣不成聲。這讓大人害怕兒童出現(xiàn)嚴重問題,通常會把兒童強行帶離現(xiàn)場。
其實,在喪失發(fā)生時,適度的哀傷有助于個體表達內(nèi)心的情緒,為他從內(nèi)心接受喪失的事實、構(gòu)建新的生活秩序做一個重要的過渡。但是,如果兒童的哀傷情緒過深、過久,對生活造成了巨大的困擾,持續(xù)時間超過半年,就需要盡快到醫(yī)院接受正規(guī)的心理治療。
此外,每個兒童的哀傷反應(yīng)都有所不同。比如,有的兒童性格內(nèi)向,不習(xí)慣公開表達自己的感受,因而顯得呆頭呆腦、表情僵硬;有的兒童膽怯,不太愿意關(guān)注那些帶給他不好感覺的刺激,可能出現(xiàn)白天不好好吃飯,夜晚尿床、夜驚、夢游等異常。因此,大人不能僅憑兒童是否哭泣的外在行為,來判斷兒童是否有哀傷反應(yīng),而應(yīng)結(jié)合兒童既往的表現(xiàn),對照差異來識別。
●兒童的思維能力弱,可以和他們討論喪失問題嗎?
兒童在了解事實之后,由于尚未經(jīng)歷過較大的生活事件,他們可能會變得十分慌亂。有的兒童屬于思慮型,可能會冒出許多與喪失相關(guān)的問題,反復(fù)地詢問。這時,大人需要保持耐心,允許兒童問各種稀奇古怪的問題,這樣有助于化解兒童的陌生感和焦慮情緒。
家長可以以故事繪本為載體,向兒童傳達相關(guān)信息。如果兒童聽后一聲不吭,家長可以把可能涉及的問題一一告訴他。此外,家長要鼓勵兒童說出自己的想法,比如讓兒童通過游戲、畫畫、唱歌等方式,表達自己的感受。即使有些想法出人意料,也不要給兒童施加壓力,而應(yīng)該耐心引導(dǎo)。
●兒童能否探視重病的人,或是參加親人的葬禮?
有些場合比如醫(yī)院和墓地,都是令人不愉快的環(huán)境,帶給人的大多是不良情緒刺激。
如果兒童不是特別小,其實可以將選擇權(quán)交給他。家長可以提前告訴他:“我們要去探望(或者送別)外公,你愿意去嗎?”為了方便他做出決定,家長可以先大致描述一下可能會出現(xiàn)的場景。如果兒童愿意參加,可以給他做好必要的保護措施。讓兒童有機會與他人告別,這有助于兒童維系與病人(或逝者)之間的心理聯(lián)系,讓兒童知道與這個人的心理聯(lián)系會發(fā)生變化。
如果兒童不愿意參加,家長也不要強迫。我們可以通過相冊或者生活細節(jié),告訴兒童有關(guān)病人(或逝者)的一些細節(jié):“你的外公最喜歡蘭花,喏,那種君子蘭!”通過補償性的追憶,讓兒童與他人的心理聯(lián)結(jié)不斷裂,兒童才能真正從哀傷中走出來,學(xué)會面對生活中的喪失。
(摘編自《大眾健康》 湖南第一師范學(xué)院教育學(xué)院心理系 黃任之 李則宣 郵編:410221)