如何培養(yǎng)男孩的同理心

龍悅

“同理”一詞（empathy）源自希臘的“empatheia，意指“換位感受”（feelinginto），也擴及“換位”到別種生物，如動物與寵物。兩個多世紀前，亞當·史密斯如此描述同理：“能夠理解別人觀點，產(chǎn)生內(nèi)心或情緒上的回應?！?/p>

其實，這些描述遺漏了“同理”的核心，即要理解別人的感受，首先你要知道自己的感覺。換言之，同理自己必須先于同理他人。從這個角度來說，許多男孩是不大能夠同理他人的。因為若同理始于對自己感受的覺察，男孩自幼學到的卻是要克制自身情緒。因此，要換位站在別人立場思考的能力將受到限制，甚至是不可能的。

男孩若不能感受自身悲傷，就無以感受他人悲傷；若不能感受自身喜悅，就無以感受他人喜悅。那么，為何有的男孩可發(fā)展出健全的同理能力，有些不行？如同人類發(fā)展的其他面向，生物層面與環(huán)境層面都有影響，兩者交互為用。最簡單的解釋是：當男孩從周圍得到加強同理的行為，就比較能發(fā)展出能同理自己和他人的“情緒回路”；反之，如果男孩沒有從周圍得到這類刺激，也就是讓他發(fā)展同理心的各種加強同理的行為，他的同理能力就可能產(chǎn)生偏差。

從嬰兒時期開始

同理心的根源可回溯到嬰兒時期。有些學者主張，新生兒聽到其他新生兒哭也跟著哭，便是一種同理反應。確實，嬰兒模仿其他嬰兒的傷心反應，可能真是同理心的前兆。嬰兒期直到將近一歲，寶寶對旁人傷心表現(xiàn)出如同自己傷心的反應，顯示某種連結(jié)，或“換位感受”他人的傷心。對此還有一種解釋是：嬰兒尚未發(fā)展出自己與他人是分離個體的自我意識。

一到兩歲半之間，學步兒逐漸發(fā)展出這種自覺。當男孩開始明白自己是獨立的個體，他的感受就成為（或說必須成為）“他自己的”。很顯然地，在此階段鏡射、理解、包容男孩的情緒，對培養(yǎng)其同理能力相當重要。

就周圍回應來說，協(xié)助男孩發(fā)展同理心最重要的，就是要讓他們知道自己的內(nèi)在情緒被其他人所理解包容。在美國國家心理衛(wèi)生研究院所贊助的一系列研究中，學者調(diào)查父母和學齡前子女間的關系。根據(jù)這些觀察，學者們指出：父母的教養(yǎng)方式與孩子的同理能力有關。進一步說，當父母教導孩子明白自己的行為造成其他小孩難過，例如“你看你打了強尼，他有多傷心?！北劝謰屩挥眯袨樾拚ǎɡ纭澳闾B皮了”）教出來的小孩，展現(xiàn)更多同理心。

這份研究另一項有意思的發(fā)現(xiàn)是，兒童似乎同時透過直接教導和間接示范學會同理。直接教導比較常見，就是大人直接告訴小孩怎么顧及其他小孩的感受。間接示范（觀察其他人的同理心）也許沒那么常見。父母如果說“你看查理多難過，因為他沒能玩到秋千”，或“如果我能畫得跟史蒂芬畫得那么好，我會覺得很驕傲”，都是間接示范的例子。

同理心如何被捻熄

若學習同理這么簡單，為何男孩培養(yǎng)不出同理能力的風險卻比較高呢？環(huán)境風險因子有：與照護者缺乏親密關系、情感忽視、任何形式的虐待小孩（包括身體上、情緒上、性虐待）；時間愈長，程度愈重，風險就愈高。換言之，風險因子愈頻繁愈嚴重，兒童的同理發(fā)展就愈容易出現(xiàn)偏差，從毫無同理心到“超級”同理心都有可能。

教導同理心的時機頗影響成效。多數(shù)父母并非故意漠視兒子的感受，或要捻熄他的同理能力。有時，父母的出發(fā)點是好意，但表面行為也許會傷到男孩。絕大多數(shù)的情況下，父母其實是為了保護兒子才那么做。我輔導過的案例中，有些父母是真心相信，打兒子是讓他學乖的最有效之道。

即便出于好意，若父母一直忽略兒子的感受，還是會造成反效果。另一些父母基于同樣原因，眼見兒子沒贏得競賽或沒能進入校隊而傷心，也置之不理。這些父母不希望兒子“沉湎”于負面，不希望他一心想著失敗。很遺憾，這導致父母沒有和兒子交流他的感受。雖說有些研究發(fā)現(xiàn)，老想著負面事情可能引起兒童抑郁癥，但關心男孩感受并不等于“沉湎于失敗”。恰好相反，說出負面經(jīng)驗，常可避免負面感受盤桓不去。