一個家最好的相處模式：一半付出，一半接納

安娜貝蘇

前兩天，在熱搜上看到一件事情。

孩子用自己的壓歲錢，給媽媽買了一部新手機?？僧斔麧M心歡喜掏出來送給媽媽時，媽媽卻以浪費錢為由，把孩子痛罵了一頓。

男孩不斷解釋，“也不貴”“就是我的一份心意”，聲音卻被媽媽的怒罵壓得一點點小了下去。

最終，這次驚喜，以媽媽去店里退掉手機結(jié)束。

有網(wǎng)友說：“給媽媽買新手機這件事他一定期待了很久吧，男孩該多傷心啊?！币灿腥苏f：“這個媽媽以后再也不會收到孩子用心的禮物了。”還有人感嘆：“代入感太強，這就是中國式父母……”

這件事，看似是一個“我給媽媽送禮物她卻大罵我一頓”的小事，但背后卻隱藏著中國家庭的一個普遍問題：我們中的許多人，終其一生都沒學(xué)會如何對待被愛這件事。

心理學(xué)家武志紅曾說：“家庭關(guān)系里，愛需要給予，更需要接受。”

當你試著打開愛的接收器，才能獲得舒適的家庭關(guān)系。

接納父母的給予，是最好的孝順。

曾在知乎看過一個問題：有哪些瞬間，讓你重新認識了孝順這件事？

博主@南希分享了自己的故事：今年春節(jié)從老家返程時，父母照舊為他準備了許多特產(chǎn)。肉、米、油、各種自家種的蔬菜，在院子里堆成了山。

媽媽忙著往車里搬時，他不停地絮叨： “媽，肉不用帶這么多，我吃不了多少，放著會壞的；這些米啊油的，就不帶了，超市哪里不能買到……”

媽媽的動作慢了幾分。

見他還在繼續(xù)說，媽媽干脆把東西一扔，一聲不響地回屋了。

就在他看著院子里的東西左右為難時，父親的一句話，深深地觸動了她： “孩子，你看你現(xiàn)在出息了，父母老了，不中啥用了，這些小東西，也是我們的一點心意……”

他心中一驚。這些年，他的確給家里添置了許多東西，逢年過節(jié)都會給父母零花錢。卻沒想到，他的這些給予，卻令父母愧疚。父母覺得自己老了，不中用了，凈給孩子添負擔(dān)。

曾經(jīng)天不怕地不怕的父母，唯獨怕自己的孩子不再需要自己。

想起網(wǎng)上有位教授，他在母親80多歲高齡時，依然會讓母親洗碗。旁人不解，他卻說：“我讓她洗碗的目的不是讓她干活，只是要讓她覺得我很需要她，那樣她一整天就會過得充實?！?/p>

到底什么才是真正的孝順？

大概就是即使你長大了，獨立了，也要經(jīng)常讓父母感覺到你仍然需要他們。接受父母的給予，讓他們延續(xù)愛你這件事，才是對父母最好的孝順。

接納伴侶的付出，是最深的親密。有位心理學(xué)家曾說：“感情像蹺蹺板，需要平衡?！庇H密關(guān)系里，如果總是一味付出，難免會委屈，心里的怨氣多了，婚姻危機也就跟著來了。

看過一檔婚姻情感節(jié)目。妻子吵著要離婚，說自己在家任勞任怨，丈夫卻對自己漠不關(guān)心。丈夫也為自己叫屈，說自己每次想關(guān)心妻子，妻子都以一句“不需要”擋了回去：他想做飯，妻子嫌他把廚房弄得亂糟糟的；他帶孩子，妻子又覺得他的教育方式不對；情人節(jié)他給妻子買花被說浪費……久而久之，丈夫也心灰意冷。

情感專家說：“丈夫懂得主動關(guān)心妻子，但在妻子這里，接收愛的信號被掐斷，因此兩人的溝通出現(xiàn)了障礙。”

心理學(xué)中有個名詞，叫做“被愛無能”，即從來都是習(xí)慣付出，卻沒有能力去接住別人的愛。

就像節(jié)目中這位妻子，她總以不斷付出來證明自己的價值，因而推開了丈夫想要伸出的雙手。

幸福的婚姻，從來不靠單方面付出來維系。敞開心扉，坦然接納被愛，才能讓感情溫暖綿長。

最近讀《平美如棠》，被兩人平淡光陰中的柔情與愛意深深打動。在平如眼里，愛美棠是他一生中最重要的事。對于丈夫的愛，美棠則選擇全盤接收。年輕時他們分隔兩地，平如寄來的信件，美棠都會悉心收藏。老年時他們朝夕相伴，兩人去買菜時平如從不讓美棠提重物，美棠也樂得清閑，兩手空空笑嘻嘻地跟在丈夫身后。

這種理所當然的接受，讓兩人攜手走過幾十年，締造了一段浪漫的愛情神話。

心理學(xué)家馬丁·賽力格曼曾說：“與愛一樣，被愛同樣是一種能力，但我們常常只關(guān)注了前者而忽略后者?！?/p>

承認自己的需求，全心全意感受被愛，在這段婚姻關(guān)系里才是舒展的，才能獲得真正的安全感。

接納孩子的愛，是最好的成全。

黃執(zhí)中曾在《奇葩說》中，講了一個媽媽愛吃魚頭的故事。

大意是說，有位媽媽吃了一輩子的魚頭，孩子每每讓她吃魚肉，媽媽都會說自己不愛吃。但她卻在臨終前告訴孩子，其實自己不喜歡吃魚頭，只是想把魚肉都留給孩子。這位媽媽，自己委屈了一輩子，也讓孩子余生都在愧疚中度過。

黃執(zhí)中說，其實這個故事應(yīng)該還有另一個版本：孩子邀請媽媽吃魚肉時，媽媽欣然接受，然后告訴孩子，媽媽也喜歡吃魚肉，我們一起分享好不好？

當了父母后，我們好像忘記了被愛這件事。我們總覺得，愛孩子就是要不停地給予，但學(xué)會接納，在親子關(guān)系中也是不可或缺的。就像那個趁著假期幫父母賣菜的9歲男孩。

當他主動提出想要幫助父母時，父母也樂意接受孩子的好意。

假期里，孩子每天凌晨四點起床幫父母干活，跟著父母奔波，但從他亮晶晶的眼神里，能看出他內(nèi)心的充實與滿足。

就像那個考上北大后，因為一句“終于有時間幫媽媽干活”而走紅網(wǎng)絡(luò)的鐘朋辰。當他主動給媽媽送飯、幫媽媽干活時，媽媽并沒有以“學(xué)習(xí)好就行”為由，拒絕他的幫助與照顧。

孩子在風(fēng)吹日曬中，看見了父母的汗水與操勞，因而懂得了責(zé)任與擔(dān)當。

作家畢淑敏曾說： “天下的父母，如果你愛孩子，一定讓他從力所能及的時候，開始愛你和周圍的人。這并非是成人的自私，而是為孩子一世著想的遠見?！?/p>

父母大都習(xí)慣了為孩子付出。但接納孩子的愛，也是我們需要練習(xí)的功課。

從今天起，希望你能在孩子向你表達關(guān)心和提供幫助時，大方地接受，真誠地表達自己的喜悅、欣慰和對他的贊賞。

適當“自私”，坦然接受孩子對我們的付出。如此，你與孩子才能建立起深層次的連接，也能讓孩子學(xué)會溫柔地對待世界。作家林語堂說：“家庭是世界上唯一可以不設(shè)防的地方?！?/p>

一個有溫度的家庭里，沒有擰巴與委屈。

家中的每一個人，都能全心全意去愛，也能大大方方接納被愛。

家人彼此坦誠相待、相處舒服，才能讓愛良性循環(huán)。

責(zé)編/伊和和

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