媽媽總是不懂我

我媽媽總是讓我很難過。

比如，電視節(jié)目只剩5分鐘，我準(zhǔn)備看完就去做作業(yè)，但媽媽搶先一步：“你怎么還沒去做作業(yè)，都看了多久了？”我的遙控器停在了半空中，此時(shí)此刻，我一點(diǎn)也不想關(guān)電視……

我平時(shí)住校，周五回家常常帶著一些臟衣服，我打算放下書包再整理，把臟衣服扔到臟衣籃里，但媽媽搶先一步：“馬上把臟衣服放到臟衣籃里去。周一干不了，到時(shí)候又怪我！”我的身體靜止在了房間里，此時(shí)此刻，我一點(diǎn)也不想去整理……

類似這樣令人窒息的情況很多，我真不懂，媽媽為什么總是要搶先指責(zé)我？她為什么這么不信任我？

一個(gè)困惑的高中男生

家庭沖突中，我們要學(xué)會(huì)的知識(shí)點(diǎn)

專家說

文/茍渝（美國東北大學(xué)應(yīng)用教育心理學(xué)研究生）

溝通規(guī)則的錯(cuò)用，是家庭矛盾產(chǎn)生的主要原因

這位同學(xué)，相信如果你有興趣對(duì)身邊的朋友做個(gè)調(diào)查，你就會(huì)發(fā)現(xiàn)，他們大多數(shù)都有著和你一樣的困擾，甚至網(wǎng)絡(luò)上有不少網(wǎng)友都在感嘆“同一片藍(lán)天同一個(gè)媽”。那這個(gè)世界級(jí)難題到底是如何形成的呢？

原因其實(shí)很簡單，無論父母還是子女，都在溝通中使用了與外人相處的規(guī)則：對(duì)錯(cuò)是絕對(duì)的，必須遵守和執(zhí)行。在這個(gè)規(guī)則的基礎(chǔ)上，就會(huì)衍生出很多帶有傷害性的對(duì)話，比如：

“如果我沒有錯(cuò)，你就不應(yīng)該怪我！”

“如果你錯(cuò)了，你就應(yīng)該改！”

“如果我是對(duì)的，你就應(yīng)該聽我的?！?/p>

要知道，對(duì)錯(cuò)是一個(gè)有立場(chǎng)和利益屬性的概念，絕對(duì)的對(duì)錯(cuò)規(guī)則通常只適用于有簡單共同利益的大群體。比如，為了保護(hù)每個(gè)公民的利益，我們必須絕對(duì)遵守法律，或者為了維護(hù)環(huán)境、照顧大家的身體健康，我們絕對(duì)不能隨意排放污染物。

但這個(gè)規(guī)則在保護(hù)大家的利益的同時(shí)，也隱含了一個(gè)殘酷的特性：為了維持共同利益，我們必須放棄一部分個(gè)人權(quán)益，比如我們不能因?yàn)楦F困潦倒就去偷東西，不能因?yàn)樽约河屑笔戮驮陲w機(jī)上打電話，等等。

而這個(gè)殘酷的特性恰好不符合我們對(duì)親密關(guān)系的期待——我們都希望在親密關(guān)系里，自己的利益能夠被充分照顧，自己的立場(chǎng)能夠被無條件接納甚至遷就。

所以，如果父母采用這種規(guī)則來管教作為子女的我們，就會(huì)讓我們極其痛苦：一是產(chǎn)生自己的話語權(quán)被剝奪帶來的屈辱感。當(dāng)話語權(quán)不對(duì)等時(shí)，弱勢(shì)的一方總是容易感覺自己是不被重視和尊重的。二是我們會(huì)認(rèn)為父母根本不在乎自己的感受，這會(huì)讓人感到很孤獨(dú)、很受傷。三是在缺失話語權(quán)的情況下，我們會(huì)更加意識(shí)到自己的現(xiàn)實(shí)權(quán)益是無法得到保障的，這會(huì)帶來很強(qiáng)烈的焦慮和不安。

為了防御這些難以忍受的心理疼痛，我們往往容易把總是給我們帶來這些痛苦的父母視為“威脅”，會(huì)本能地用應(yīng)對(duì)威脅的“戰(zhàn)斗、投降、逃跑”策略來應(yīng)對(duì)。

戰(zhàn)斗——用據(jù)理力爭和自我辯護(hù)的方法抵抗父母的指責(zé)，或者用委屈和憤怒去抗?fàn)?，甚至逼迫父母做出讓步和改變?/p>

投降——為了不讓父母繼續(xù)傷害自己，我們會(huì)順從并內(nèi)化父母對(duì)自己的完美要求，盡力在日常學(xué)習(xí)生活中按這些要求去做好每一件事，比如對(duì)自己的學(xué)習(xí)成績和道德水平提出更高要求。

逃跑——用壓抑、麻木和情感隔離等方式與父母劃清界限，畢竟不期待被愛也就不會(huì)被愛所傷。又或者是破罐子破摔，完全放棄自我約束，變成一塊誰也傷不到的滾刀肉。

為了能及時(shí)應(yīng)對(duì)父母隨時(shí)可能發(fā)起的攻擊，我們不得不分出一部分注意力去監(jiān)控父母，這就導(dǎo)致我們?cè)诩依锖茈y放松，而各種壓力的堆積也會(huì)讓我們更容易情緒失控。

至此，親子沖突就形成了一個(gè)堅(jiān)固的死循環(huán)：家長會(huì)感覺孩子越來越難管教，越來越忍不住念叨孩子；孩子在家里會(huì)越來越不自在，越來越緊張不安，越來越厭煩父母的念叨。

家庭沖突中，從來沒有真正的贏家

讓我們回到你最初的問題：“媽媽為什么總是要搶先指責(zé)我？她為什么這么不信任我？”

我們所有人都很難對(duì)害怕的事情或人產(chǎn)生信任感，所以我們可以換一個(gè)問法：“媽媽如此不信任我，她到底在怕什么呢？”

如果她真的愿意回答這樣的問題，你大概會(huì)聽到這樣的對(duì)話：

問：“為什么你總是要去提醒和指責(zé)孩子呢？你不累嗎？”

答：“累啊，但我沒有辦法??！孩子總是貪玩、粗心和懶惰！”

問：“那如果你的孩子真的變成這樣，這對(duì)你意味著什么呢？”

答：“這意味著孩子可能因?yàn)椴慌Χ兊脹]出息，被人看不起，生活在社會(huì)底層，我也會(huì)被大家視作一個(gè)失敗的母親?！?/p>

問：“別人的看法對(duì)你有那么重要嗎？”

答：“別人不看重你，那你就會(huì)被邊緣化，在你遇到危險(xiǎn)和麻煩的時(shí)候，連一個(gè)愿意幫你的人都找不到！”

問：“所以，你似乎并不相信其實(shí)靠你自己是能應(yīng)付絕大部分困難的?！?/p>

答：“是啊。我這輩子就是吃了沒本事的苦，所以我不希望我的孩子也這樣！要是孩子真的能體諒我的良苦用心，就應(yīng)該好好聽我的話！”

問：“但是這樣孩子很痛苦啊……”

答：“我知道，對(duì)孩子太嚴(yán)格，孩子會(huì)很痛苦，但再苦，能苦過生活的苦，能苦過沒有尊嚴(yán)的苦嗎？我不希望自己的孩子和我一樣，來到這個(gè)世界吃這種苦！我們又不是什么大富大貴之家，一步錯(cuò)就步步錯(cuò)了！”

通過以上對(duì)話，不知道你發(fā)現(xiàn)了什么沒有？讓我們用前面介紹的心理發(fā)展邏輯反推一下。

媽媽之所以忍不住要去提醒你，是因?yàn)樗X得如果不這樣做，你就可能變得很糟糕，而她覺得自己沒有能力承受和改變這種結(jié)果。于是她不得不在忙于各種家務(wù)和自己的工作時(shí)，分出一部分精力，以便隨時(shí)關(guān)注你，及時(shí)幫助你。

但當(dāng)她急于想要改造你的時(shí)候，顯然會(huì)激起你強(qiáng)烈的反抗，而這些反抗行為又會(huì)被她視為“不懂事、不體貼”，甚至是“不尊重她的付出、不體諒她的感受”。那一刻，她也感覺到孩子是不愛自己的，并因此感到很受傷。對(duì)于媽媽的這種恐懼，你當(dāng)然可以從自己的傷痛和怨恨出發(fā)去看待這件事：“因?yàn)閶寢尩淖员埃瑢?dǎo)致了我的痛苦！她把本來屬于自己的責(zé)任強(qiáng)加到我身上，把我當(dāng)作實(shí)現(xiàn)她理想的工具人！”但這樣看待問題的結(jié)果就是，你也會(huì)被缺愛的痛苦反噬。

所以，也許你可以從愛和慈悲的角度去看待這件事：“媽媽的成長經(jīng)歷塑造了她的脆弱和自卑，雖然我暫時(shí)沒有辦法改變和療愈她，但也許我自己可以做些改變，來防止這種傷害繼續(xù)發(fā)生，她和我一樣，也是需要被尊重和關(guān)愛的。”

人其實(shí)并不相信真正的事實(shí)，人們更容易相信與自己關(guān)系親密的人說的話，所以如果你想要?jiǎng)駤寢屪龀鲆恍└淖?，那你自己首先要學(xué)會(huì)一些新的思考方式和溝通習(xí)慣，以免原有的思維習(xí)慣進(jìn)一步破壞親子關(guān)系。

好的關(guān)系，不是“不發(fā)生沖突”

先處理好家庭以外的學(xué)業(yè)和人際關(guān)系，維持足夠的心理能量回歸家庭，這很可能是一個(gè)終身修煉的過程。好的關(guān)系不是“不發(fā)生沖突”，而是“發(fā)生沖突但總能重新達(dá)成共識(shí)”。這要求我們?cè)趯?duì)話中多采用“非暴力溝通”的談話模式。

所謂“非暴力溝通”，也可以叫“部分認(rèn)同與協(xié)商”模式，具體由以下幾個(gè)步驟組成。

（1）不要當(dāng)場(chǎng)爭論，專門抽時(shí)間創(chuàng)造協(xié)商環(huán)境，邀請(qǐng)對(duì)方坐下來談。

（2）找出對(duì)方觀點(diǎn)中與自己觀點(diǎn)一致的部分，先加以肯定和認(rèn)同。

（3）提出沖突部分，并客觀地表達(dá)這些沖突給自己帶來的感受。

（4）提出期待或解決方案，并征求對(duì)方的意見，共同協(xié)商。

（5）達(dá)成共識(shí)，互相表達(dá)感謝。

例如：

媽媽，今天我希望跟你聊一聊我們?cè)诩依锏囊恍┫嗵幠Ｊ?。我知道你是為了我好，希望我成為一個(gè)自律、優(yōu)秀的人，這也是我對(duì)自己的期待。（點(diǎn)出觀點(diǎn)一致，消解對(duì)方的敵對(duì)和焦慮情緒）

你的教育和提醒可以更好地幫助我反思自己，你平時(shí)承擔(dān)了那么多家務(wù)，也給了我很好的照顧，這對(duì)我來說很寶貴、很重要，你的辛苦我也是看在眼里的。（部分肯定和認(rèn)同）

但每次你都是以不滿的態(tài)度和指責(zé)的語氣提醒我，這會(huì)讓我感覺自己的努力根本沒有被你看到，為此我是有些傷心和委屈的。（提出產(chǎn)生沖突的原因和自己的感受）

對(duì)此我希望你能在提醒我的時(shí)候盡量減少使用指責(zé)語氣的頻率，平時(shí)也多夸夸我做得好的地方，這樣可以鼓勵(lì)和督促我堅(jiān)持變得更好，你覺得呢？（提出期待并協(xié)商）

最后，謝謝你能聽我說完這些，對(duì)于你愿意改變的部分，我感到很感激和感動(dòng)，希望下一次咱們有分歧的時(shí)候依然能坐下來好好談?wù)劊梢詥?？（表達(dá)感謝，以達(dá)成共識(shí)）

“非暴力溝通”的談話模式并不需要你立即做到，修煉本來就需要很長時(shí)間，有些人到了60歲還在修煉。如果你覺得很難，可以先在比較容易的關(guān)系里去慢慢試錯(cuò)、慢慢養(yǎng)成習(xí)慣，我們絕大部分人成長到能夠直面生活中的問題的時(shí)候，都是很多年以后的事情了。所以不要試圖回避這些問題，只要有所改變，你的處境就已經(jīng)在改善了，人最怕的就是看不到希望。

現(xiàn)在就開始改變自己吧，找到真正的自己，獲得強(qiáng)大的自信心，成為自己的主人。