不懂“分享”的孩子

編/郭真禮

這樣的話你肯定似曾相識，“把這個玩具給小朋友玩吧，我們要懂得分享”“把你的吃的給大家吧，我們要做一個懂分享的好孩子哦”“我家孩子太自私了，什么都不愿意分享”……這些看似沒問題的“分享”教育，真的沒問題嗎？

孩子的社會認(rèn)知發(fā)展

分享是一種親社會行為，它與人的社會認(rèn)知發(fā)展是相關(guān)的。要想真正了解分享，大家可以先來了解孩子各個年齡段認(rèn)知發(fā)展的一些特點，根據(jù)孩子的成長規(guī)律來啟發(fā)他們?nèi)ビ^察、思考，決定他們是否分享，如何去分享，而不是站在道德的制高點對孩子進(jìn)行“分享”教育，這樣的“分享”教育往往適得其反。

0—3歲。這一階段的孩子還不能理解什么是分享，通常以自我為中心，不能從別人的角度去理解別人的心情。所以他們會認(rèn)為“我在玩的東西就是我的”“我想要的東西也是我的”。因此對于0-3歲的孩子，家長實在沒有必要強行讓孩子把正在玩的東西給別人。

3—4歲。這一階段的孩子能夠開始從別人的角度看問題，開始理解自己的行為可能對別人產(chǎn)生的影響，開始理解什么是“輪流”。但是他們這時候克制能力還很差，常常會沒有耐心等待，為了快點玩到自己想玩的玩具，會哭鬧或者爭搶，這都是正常的現(xiàn)象，因此對于3-4歲的孩子，可以引導(dǎo)他們?nèi)ニ伎迹簞e人這樣搶你的玩具你會不會生氣？有什么更好的辦法去處理呢？這時候千萬別給孩子貼上“自私”“小氣”的標(biāo)簽。

4—7歲。這一階段的孩子能夠理解什么是分享，經(jīng)過引導(dǎo)，也能理解自己的行為可能產(chǎn)生的后果。能夠理解別人和自己的想法、感受有可能不一樣。但他們還是會忍不住以自己的想法為重，習(xí)慣從自己的角度去看問題，但加以引導(dǎo)，他們愿意分享，愿意學(xué)習(xí)分享的行為。因此對于4-7歲的孩子，要有合理的期望，對他們的分享行為期望不要太高，正確引導(dǎo)就好。同樣的，不要隨便給孩子貼“不懂分享”“自私”的標(biāo)簽。

了解了不同年齡段孩子的認(rèn)知發(fā)展特點后，我相信大家也就能理解那些不懂“分享”的孩子。

如何引導(dǎo)孩子分享

在說如何引導(dǎo)孩子分享之前，父母需要理解兩點：分享不是讓孩子一無所有，而是學(xué)會共同享有；重要的不是分享這個動作，而是讓孩子覺得公平、心甘情愿地分享。

所以，在引導(dǎo)孩子學(xué)會分享這件事上，父母也需要做出改變。不要一味地要求孩子傾囊相送，也不要以完成分享動作為目標(biāo)，而是讓孩子真正理解并接受分享這件事。

那么，父母具體要怎么做呢？

養(yǎng)成習(xí)慣——盡早讓孩子自己面對艱難的資源分配問題，孩子會更樂于分享。為了讓孩子養(yǎng)成分享的習(xí)慣，不少家長的做法是：獎勵。比如給孩子承諾，如果把玩具分享給其他人就能得到新的玩具。效果很顯著，但后果很嚴(yán)重。學(xué)術(shù)圈一致認(rèn)為：如果成人慣于利用“附加條件”誘導(dǎo)孩子“分享”，一旦沒了獎勵，孩子會不由自主地想要獨霸資源。也就是說，這種方法培養(yǎng)的孩子是表面分享，但骨子里會更自私。

康奈爾大學(xué)的一項研究給了我們更好的選擇。他們對3-5歲的孩子做了一項分享實驗，共分為兩輪。第一輪實驗中，先發(fā)給孩子每人一個貼紙，然后問孩子：是否愿意把貼紙分享給玩偶朵拉，讓她開心起來？接著將孩子分成3組，讓他們進(jìn)行選擇。

分組1：孩子可以選擇給自己或者給朵拉。分組2：孩子可以選擇給朵拉或者還給老師。分組3：強迫孩子送給朵拉。第一組的孩子作抉擇的時間最長，但最后大部分孩子都選擇把貼紙給朵拉。這說明其實孩子天生是愿意分享的。

緊接著是第二輪實驗，這次每個孩子都能得到10個貼紙，讓他們自己決定分享的數(shù)量。這次實驗結(jié)果差距挺大：第一組的孩子分享了8-9個貼紙，第二組和第三組的孩子只愿意分享3個貼紙。

對父母來說，這是非常重要的一課：如果父母愿意盡早讓孩子面對艱難的資源分配抉擇，雖然當(dāng)時他們會非常糾結(jié)，但是未來他們更容易產(chǎn)生利他的分配行為，能夠坦然地面對“不公平”，把更多的資源分配給他人。

統(tǒng)一戰(zhàn)線——與孩子產(chǎn)生共情，理解孩子的痛苦，“曲線救國”。讓孩子放棄自己喜歡的東西是非常痛苦的，父母要對此表示理解。我們可以抱抱孩子說：“我知道你很喜歡這個玩具，如果把它給別人了肯定會讓你有些不舍得。”這樣孩子和父母就站在了統(tǒng)一戰(zhàn)線上，而不是對立面。然后，將分配的難題拋給孩子：“現(xiàn)在你和弟弟都很想玩這個玩具，你覺得怎么做最公平？”引導(dǎo)孩子站在他人的立場考慮問題，同時認(rèn)真思考解決方案。孩子可能會給你出主意：拿別的給弟弟玩或者妥協(xié)給弟弟玩5分鐘之類的。這個過程中，父母不要焦慮和強迫，要給孩子自己思考這些棘手問題的機會，不要讓孩子感覺孤立無援。

確保公平——說到做到，不要讓任何一方做白白的犧牲者。當(dāng)孩子答應(yīng)分享或者說出自己的解決方案后，父母的態(tài)度就非常關(guān)鍵了。父母可以承諾孩子：“媽媽很高興你做出這個決定，現(xiàn)在媽媽做裁判，一定會在5分鐘之后提醒弟弟，把玩具歸還給你。”并且負(fù)責(zé)地在5分鐘之后要回玩具。這種做法就是讓孩子知道“分享”是公平的，你不是在奉獻(xiàn)和犧牲，而是在和弟弟共享玩具。如果再加上點鼓勵和表揚，相信孩子會更高興。

很多時候，父母和孩子因為分享爆發(fā)戰(zhàn)爭，其實就是因為父母的不公和不夠共情。孩子的痛苦沒有被看見、孩子的權(quán)利被忽視，所以孩子選擇用拒絕來表達(dá)自己。

分享不是要一方白白犧牲或拱手相讓，而是共享資源。也只有這樣的分享，孩子才能真正體會到美好，而不是被道德和父母綁架的違心行為。

用語言及思考解決問題。在生活中，孩子會碰到形形色色的人和事，我們應(yīng)該讓他們自己去分析、思考，并且做出決定。比如，看到別人在用積木蓋一個城堡，我也在蓋一個城堡，但是我現(xiàn)在非常需要他手里的一塊積木。我應(yīng)該怎么做呢？我可以觀察下，看他可能需要什么樣的積木，我這里正好有的話，就用我的積木去交換；或者我可以等一等，等他玩好了以后我再用那塊積木；或者我可以提建議，讓我們一起來蓋一個更大更漂亮的城堡。覺得哪種辦法最好，就先嘗試哪種辦法，在當(dāng)時的情景里，要通過思考把最好的方案篩選出來。如果一個方案不行，還可以嘗試別的方案。

最后送給大家：分享不是給予，而是共同擁有，不要給那個不懂“分享”的孩子貼上“自私”“不聽話”的標(biāo)簽。