用尊重和理解化解手足之爭

◎ 李毅嬌（廣東省廣州市江南外國語學(xué)校，廣州 510240）

我家有兩兒，弟弟出生時(shí)，哥哥三歲十個(gè)月。隨著弟弟逐漸長大，兄弟倆之間爭搶東西的現(xiàn)象逐漸增多，尤其是要哥哥將自己的東西分享給弟弟用或者玩時(shí)，哥哥總是無一例外地予以反抗。

哥哥從三歲半之后就聲稱自己已經(jīng)長大，不再用兒童餐椅，所以餐椅就被收起來束之高閣。到了弟弟要用餐椅的月齡，我們把餐椅重新拿出來準(zhǔn)備給弟弟用。哥哥一看到弟弟坐上去，就強(qiáng)烈要求把弟弟抱下來，說椅子是自己的，他要坐。然后他快速地爬了上去，強(qiáng)行把自己塞進(jìn)去，不肯下來。

弟弟出生后，我一直非常照顧哥哥的情緒，不想讓他覺得自己的東西總是被弟弟搶。我告訴全家人，餐椅本來就是屬于哥哥的，哥哥想坐就坐，坐一陣子他就膩了。哥哥很享受這樣的安排，有時(shí)候他本來不想坐，可是看見弟弟坐上去，他就嚷著也要坐，就這樣持續(xù)了一個(gè)星期還沒膩。

弟弟沒有餐椅用，我們把他抱在懷里吃飯時(shí)，他總是扭來扭去，搶碗搶勺弄得大家都吃不成，所以家人都對(duì)哥哥搶坐餐椅的行為意見不小，經(jīng)常指責(zé)他，這其中也包括有時(shí)候控制不住火氣的我。哥哥才不管，照樣搶得不亦樂乎，有時(shí)候還大喊大叫。一天中午，哥哥又照例爬上了餐椅，爺爺照例批評(píng)說:“你算什么哥哥，總是跟弟弟搶?！蔽疫B忙提醒爺爺不要這樣說。弟弟在我們的手里哭啊嚷啊，最終也沒吃到什么，只好放他到地上去爬了。

我想是時(shí)候和哥哥聊一聊了，于是我邊吃飯邊對(duì)哥哥說:“哥哥，我們商量一件事情。這張椅子本來是你小時(shí)候坐的，屬于你。但你已經(jīng)長大了，坐著不舒服，可以坐大人的椅子了?，F(xiàn)在弟弟需要坐餐椅吃飯，如果你不愿意把這個(gè)餐椅讓給弟弟，那媽媽就需要去買另外一張餐椅，這樣家里放兩張這么大的餐椅會(huì)占很大地方。還有一個(gè)解決辦法，就是把這個(gè)餐椅賣了，賣的錢作為你的零花錢，我再買一張新的給弟弟。你覺得哪個(gè)辦法好？”

哥哥想了想說：“那就把我這張讓給弟弟用吧?！?/p>

我說:“謝謝你，可是以前你也這么說，但每次吃飯的時(shí)候你都要坐，弟弟沒有辦法坐，總是哭鬧，你覺得這樣有什么不好？”

哥哥聽懂了，他是一個(gè)悟性很高的孩子，說:“這讓大家都吃不好飯，那我以后不坐了?！?/p>

我又說:“這個(gè)餐桌椅本來就是你的，現(xiàn)在你長大了，把餐桌椅讓給弟弟坐，所有權(quán)是你的，使用權(quán)是弟弟的，等弟弟也長大了，我們再來處理它，好嗎？”哥哥點(diǎn)點(diǎn)頭，要從餐椅上爬下來。我說：“不用了，你坐在上面把飯吃完，好好地跟你的餐椅告別吧?！?/p>

從這次以后，哥哥都沒有再爬上餐椅吃飯，這個(gè)問題徹底解決了。這個(gè)問題的解決，讓我回想起之前的一系列事情。成長中的孩子跟家長鬧別扭的時(shí)候，很容易引發(fā)家長的厭煩情緒，很多家長會(huì)通過指責(zé)批評(píng)將情緒宣泄出來，也期望能夠一舉解決問題。在對(duì)這件事情的處理當(dāng)中，我們就曾給哥哥貼上諸如“不像哥哥”和“不懂事”的標(biāo)簽，但這是無法把他引導(dǎo)到正確的行為上的。

我這次引導(dǎo)的成功基于親子溝通中幾個(gè)非常重要的原則。

很多時(shí)候，大人喜歡在孩子做得不好的時(shí)候數(shù)落他們，說他們總是做不好，甚至?xí)銎渌幌喔傻呐f賬。兒童的自我概念最初是在父母的幫助下建立的，會(huì)通過家人的評(píng)價(jià)來認(rèn)識(shí)自己。如果某些評(píng)價(jià)在兒童成長過程中不斷被強(qiáng)化，就可能持續(xù)一生，由最開始的一個(gè)概念逐漸變成事實(shí)。所以，當(dāng)周圍的大人都這樣認(rèn)定孩子不懂事，孩子的行為也會(huì)朝著“不懂事”這個(gè)方向發(fā)展。在家庭中，幫助孩子建立積極的自我概念非常重要，這是他們健康成長的重要基礎(chǔ)。我們和孩子互動(dòng)時(shí)，不能因?yàn)樗粫r(shí)的行為就給他貼上標(biāo)簽。即使是經(jīng)常性的行為，我們也不能貼標(biāo)簽，而應(yīng)該從正面進(jìn)行積極的引導(dǎo)，引導(dǎo)孩子改掉一些不良的習(xí)慣和不好的行為。

從哥哥出生開始，我就用平等和尊重的態(tài)度與他溝通和互動(dòng)，即使是給他換紙尿褲或者幫他洗澡這樣的事，我也會(huì)有意識(shí)地采取溝通的態(tài)度，即便他那時(shí)還聽不懂，很多棘手的問題都是通過溝通解決的。他兩歲多的時(shí)候，有一陣子，晚上總是不肯刷牙，總是要我催促，有時(shí)候催促也不去。這影響到了我們雙方的情緒，導(dǎo)致睡前不愉快。

一天，我拉著哥哥的手在床上坐下來，對(duì)他說:“刷牙可以保護(hù)你的牙齒。如果不刷牙，晚上睡覺的時(shí)候嘴巴會(huì)特別不舒服，而且可能會(huì)讓你的牙齒被蚜蟲蛀掉。你看過很多科普書，你知道媽媽說的是什么問題。媽媽希望這是我們最后一次探討刷牙，希望以后你能夠自己主動(dòng)去刷牙。如果你不去，媽媽尊重你的決定，但是媽媽還是很希望你能夠自己保護(hù)好自己的牙齒。媽媽很擔(dān)心你?！痹跍贤ǖ娜?，我避免說教、指責(zé)，效果很神奇。這次之后，刷牙這個(gè)問題就徹底解決了。每天早上醒來和每晚睡前他都會(huì)主動(dòng)去刷牙，偶爾犯一下“小懶”。我設(shè)置了一個(gè)“每周偷懶日”，他躺在床上我?guī)退⒀?，剛好可以借機(jī)幫他更徹底地清潔牙齒，又增添了親子互動(dòng)的樂趣。

作為家長，要始終相信孩子身上有積極的成長力量，并通過點(diǎn)滴細(xì)節(jié)去強(qiáng)化這種力量。薩提亞家庭治療中有一個(gè)著名的“冰山理論”，說的是一個(gè)人的“自我”就像一座冰山一樣，我們能看到的只是表面很小的一部分——行為，而更大的那部分（內(nèi)在世界）卻藏在更深層次、不為人所見的地方，恰如冰山。從這個(gè)角度來講，作為父母，要懂得透過孩子看似對(duì)抗甚至有些“邪惡”的行為看到孩子真正的感受和認(rèn)知，而不是簡單粗暴地對(duì)他的行為進(jìn)行評(píng)價(jià)。

在處理孩子問題的過程中，我始終認(rèn)為哥哥對(duì)弟弟的愛并不是天然的，而是培養(yǎng)出來的。哥哥把以前每天坐著的餐椅當(dāng)成自己的伙伴，當(dāng)成自己享受食物、享受父母之愛的象征，弟弟的到來本來已經(jīng)讓父母的關(guān)注被分走了一部分，自己的餐椅也要分享給弟弟，他一下子沒有辦法接納也是人之常情。認(rèn)識(shí)到這一層，我在和哥哥的談話里就多了一分尊重，多了對(duì)他行為背后認(rèn)知和情緒的理解，自然也就得到了他正向的回應(yīng)。刷牙事件其實(shí)是孩子良好習(xí)慣養(yǎng)成過程中的問題折射。平等的談話、始終保持關(guān)愛的態(tài)度是很重要的，在尊重的氛圍里，孩子通常傾向于合作。

當(dāng)孩子出現(xiàn)不良行為時(shí)，如果家長總是哄騙、吼罵、指責(zé)、批評(píng)孩子，他內(nèi)在的感受沒有被看到，會(huì)陷在被罵的羞辱、生氣和憤怒情緒里，而不會(huì)去反思自己的行為是否得當(dāng)，進(jìn)而改正自己的行為。即使暫時(shí)改了，可能也只是迫于家長的壓力，心里害怕，而不會(huì)把自己的注意力放到糾正行為上面。

有些家長認(rèn)為，因?yàn)楹ε氯プ鲆菜阌行?，有效就行。但諸多實(shí)踐表明，這種效果很短暫，甚至?xí)茐挠H子關(guān)系，不利于孩子的長遠(yuǎn)發(fā)展。等他長大了，力量強(qiáng)大起來，他還會(huì)怕你吼嗎？這就是為什么有些家長覺得孩子越大越不聽話，越大親子關(guān)系越疏離。

總之，良好的親子關(guān)系是第一位的，以此為基礎(chǔ)和前提，家庭教育才能事半功倍。