愛的悖論，為什么對伴侶的付出不容易感恩

關(guān)梅林

掌握人類心理活動的規(guī)律，我們也就學(xué)會了珍惜自己的所有。

很多人會困惑：為什么自己對伴侶付出那么多情感，他居然會輕易愛上一個(gè)萍水相逢的人？伴侶給出的答案往往很蒼白：感情的開始是因?yàn)樗o我倒了一杯水/她的笑容讓我感到很溫暖……

這樣的答案，讓夫妻雙方都變得很沮喪。因?yàn)樗忉尣涣藶槭裁窗閭H對我們做了那么多溫暖、支持性的舉動，我們卻并沒有因此感到幸福、感恩、珍惜;反倒是陌生人一個(gè)微不足道的給予，卻讓自己滋生出一種感激不盡、涌泉相報(bào)的心態(tài)。這顯然是不合理的，也讓全情付出的一方難以接受。

那么，問題到底出在哪兒？

心理學(xué)有個(gè)關(guān)于感覺的概念叫作“差別感受性”，是指我們對事物變化的感覺能力。

比如，每天感覺天氣比起昨天是冷了還是熱了，這就是對變化的感受性。有的人敏感些，有的人相對不太敏感。那么，除了這些個(gè)體差異，我們?nèi)祟愓w對事物變化的感覺與什么因素相關(guān)呢？大家可能會異口同聲地說：這個(gè)問題還用討論嗎？當(dāng)然是與變化本身相關(guān)！

如果事情真的這么簡單，就沒有心理學(xué)著名的“韋伯定律”了。

1834年，德國生理、心理學(xué)家E.H.韋伯通過系統(tǒng)研究，發(fā)現(xiàn)了人類差別感覺的一個(gè)重大秘密，就是我們對差別的感受性不僅與變化本身有關(guān)，還與原刺激的值有關(guān)。

原刺激的值越大，我們越需要更大的增量（變化）才能感受到變化;原刺激的值越小，一個(gè)小變化我們就能夠感受到（主要適用于中等刺激的情況下，不適用于極端刺激）。

比如：我們手上拿個(gè)100克的東西，可能至少需要再增加2克才能感覺更重;當(dāng)手上拿300克的東西時(shí)，就要至少增加6克，才能感受到重量增加。

韋伯定律揭示的秘密就是：我們對變化的感覺不僅會被當(dāng)下的變化影響，同時(shí)也被過去的刺激影響。

這就是為什么我們更容易感激陌生人的心理原因。因?yàn)槟吧酥敖o予我們的刺激幾乎為零，所以一點(diǎn)兒微小的變化我們就能感受到。相反，伴侶能給予我們的，之前都已經(jīng)給了，這種刺激已經(jīng)大到接近天花板。即便伴侶還在一如既往地給予，但我們可能很難感受到，更不可能感恩。伴侶需要在原有基礎(chǔ)上增加很大的量，我們才有可能感受到。而長期感受不到伴侶的給予，我們就會慢慢滋生不滿。

那么，怎么破解這個(gè)愛的悖論呢？

其實(shí)，當(dāng)知道人類的感受有時(shí)并不客觀時(shí)，我們就可以用理智去調(diào)節(jié)感受，而不是讓自己被一些不成熟、不理性的情感左右。

比如，當(dāng)情感腦發(fā)出信號說“這個(gè)新的異性朋友對我太好啦”，就可以請理智腦出面解讀一下：為什么人家對我們好一點(diǎn)兒，自己的感受就如此強(qiáng)烈？

同時(shí)，如果我們的情感腦對伴侶有些失望時(shí)，理智腦也可以出面勸說一下：

其實(shí)伴侶已經(jīng)給予我很多了，她每天精心地為我烹制飯菜、照顧孩子，布置了一個(gè)這么溫暖干凈的家;他每天辛苦地工作，周末還陪孩子踢球……是我的感覺出了問題，把伴侶這么多的給予無視了。這樣的自我覺察與認(rèn)知調(diào)整，可以讓我們在各種誘惑下保持清醒，明白誰為我們付出得最多，誰更值得我們感恩和珍惜。

掌握人類心理活動的規(guī)律，我們也就學(xué)會了珍惜自己的所有。