李月鳳
“良言一句三冬暖,惡語傷人六月寒”。人際交往中,善意的玩笑、幽默可以增近彼此的關(guān)系,但是過大的尺度和沒有邊界的玩笑就會(huì)傷害到他人。
來訪者小潔(化名)說一位女同事曾以開玩笑的方式,實(shí)則卻帶著酸酸加嘲諷的語氣跟她說:“你長(zhǎng)得這么漂亮,其實(shí)不用這么辛苦出來工作,找個(gè)有錢的男人養(yǎng)你得了,哪像我們長(zhǎng)得這么普通,只能認(rèn)命地工作?!?/p>
小潔說:“我真的非常生氣,長(zhǎng)得漂亮就非得找個(gè)有錢的男人養(yǎng)我嗎?難道我腦殘不能工作嗎?就算找個(gè)有錢的男朋友或老公也可以工作呀,我真的搞不懂,有錢跟工不工作有什么關(guān)系,都什么年代了!”
我問:“同事的話,對(duì)你意味著什么?”
小潔:“我覺得她這是在貶低我,她說的不是找有錢的男朋友或有錢的老公,而是說‘找個(gè)有錢的男人。而且更讓我生氣的是,當(dāng)時(shí)我竟然不知道怎么懟回去,后來我就直接把她給拉黑了。您說我該怎么辦呢?”
在熟悉的朋友、同事之間開小玩笑,用得好能增進(jìn)彼此的感情,不會(huì)傷害到對(duì)方同時(shí)對(duì)方也能接受。也就是你的玩笑對(duì)方能理解,同時(shí)又扛得住甚至有能量跟你一起開玩笑。
但是小潔在這個(gè)情境下顯然受到了傷害,她感到“生氣”,不知道如何“懟回去”,還“拉黑了好友”,并且為此來到診室求助,尋找應(yīng)對(duì)辦法。
精神分析大師弗洛伊德曾說過:“沒有所謂玩笑,所有的玩笑都有認(rèn)真的成份?!倍遗c之相關(guān)的問題就是:攻擊性。
攻擊是以社會(huì)不允許的方式表現(xiàn)內(nèi)在的沖動(dòng),攻擊性人人都有,而且不同的年齡段所表現(xiàn)出的會(huì)不一樣。比如:
小孩子的攻擊性是在得不到滿足時(shí)就會(huì)用哭、罵、踹,以及在地上打滾等一些簡(jiǎn)單粗暴的方式表現(xiàn)。一旦得到滿足,攻擊性就會(huì)減少。
青春期孩子的攻擊性表現(xiàn)得更加明顯,例如叛逆、打架、說臟話、沉默不說話、不回應(yīng)。同時(shí)也可以表現(xiàn)為努力學(xué)習(xí)健身、嘻鬧等。
成年人的攻擊性:有的成年人很“聰明”,他們既想表達(dá)自己的“攻擊性”又想保持關(guān)系,會(huì)用語言攻擊。而語言攻擊程度看似最小又能體面甚至顯示自己的有趣,那么,就會(huì)用開玩笑來表現(xiàn)。
可以說,人的攻擊性無處不在,特別是內(nèi)心的需求得不到滿足或?qū)ψ约翰粷M意,內(nèi)心就會(huì)有很多情緒,而這些情緒有可能連自己也沒有意識(shí)到,一旦外界的人、事、物可以發(fā)泄或投射,就會(huì)發(fā)泄或投射到對(duì)方身上。
當(dāng)我向小潔講這個(gè)部分的時(shí)候,她有些明白了對(duì)方內(nèi)心的想法。我又向她解釋大多數(shù)人面臨這種現(xiàn)象時(shí)的反應(yīng)。
在多數(shù)情況下,當(dāng)被過度開玩笑時(shí),通常會(huì)有以下幾種反應(yīng):
不敢回應(yīng)或不知道怎么回應(yīng)。久而久之,會(huì)讓對(duì)方覺得你好說話甚至是好欺負(fù)的感覺,其實(shí)這也是變相支持對(duì)方以開玩笑的方式“欺負(fù)”自己。
面臨被“開玩笑”的攻擊,當(dāng)場(chǎng)轉(zhuǎn)移話題,或是找個(gè)理由離開,甚至過后以“拉黑”的形式不再往來。
小潔覺得自己就屬于“回避”這種反應(yīng)方式。
以上兩種反應(yīng)方式會(huì)讓被“開玩笑”者非常不舒服,還有第三種。
當(dāng)場(chǎng)也以開玩笑方式“懟”回去或以幽默的方式化解。這種方式會(huì)讓對(duì)方也理解開玩笑是有限度的,從而更好地保護(hù)自己。
當(dāng)討論到這里,小潔發(fā)現(xiàn)自己應(yīng)對(duì)這種狀況的方式太少了。
我跟小潔解釋:當(dāng)遭遇語言攻擊又無力還擊的時(shí)候,其實(shí)內(nèi)心是把自己放在了弱勢(shì)的地方。
這時(shí)可以選擇給自己一些積極的心理暗示:“我與對(duì)方是平等的,既然他可以開玩笑,那我也可以開玩笑,我先尊重他,如果他不尊重我,那我也可以不尊重他,我需要‘還回去,甚至有必要‘教對(duì)方尊重自己。”
當(dāng)你感受到對(duì)方的玩笑讓你不舒服時(shí),如果當(dāng)時(shí)不知道如何回應(yīng),可以在過后以發(fā)信息的方式勇敢表達(dá)出來。表達(dá)往往需要清晰地說明以下幾點(diǎn):
表達(dá)對(duì)彼此友情與關(guān)系的重視程度。
表達(dá)當(dāng)時(shí)的事情經(jīng)過。
表達(dá)對(duì)方“開玩笑”時(shí)你的不適感受。
表達(dá)自己的需求,比如,希望以后不要有類似的玩笑或可以換一種讓別人更能接受的方式。
心理邊界指?jìng)€(gè)人所創(chuàng)造的準(zhǔn)則、規(guī)定或限度,以此來分辨什么是合理的、安全的,別人如何對(duì)待自己是可以被允許的,以及當(dāng)別人越過這些界線時(shí)自己該如何應(yīng)對(duì),包括身體層面的,也包括心理層面的。
身體層面的邊界主要指?jìng)€(gè)人空間及接觸的程度,可以通過衣著、住所、身體距離等方式來表達(dá)。
當(dāng)一個(gè)人特別是陌生人或不是很熟悉的人,說話時(shí)離你太近,對(duì)此你會(huì)自動(dòng)反應(yīng),此時(shí)你可能是向外或向后退,你的反應(yīng)是為了重建個(gè)人空間,同時(shí)也向?qū)Ψ桨l(fā)出“你讓我不舒服”的信息。如果這個(gè)人還是走近,你可以用言語跟對(duì)方說,不要太近。
心理層面的邊界,主要是在想法、觀念、信仰等方面獨(dú)立于他人。心理邊界的作用是保護(hù)你的自尊和對(duì)自己情緒的控制力。
當(dāng)對(duì)方以開玩笑的方式攻擊你時(shí),你反觀自己的言行有沒有不妥之處。如果沒有,那么更多是對(duì)方自身的問題。
當(dāng)你能分清對(duì)方玩笑背后所帶的攻擊性有幾分是自己引起的,有幾分是對(duì)方應(yīng)該承擔(dān)時(shí),你就有了清晰的心理邊界,就能站在一個(gè)比對(duì)方更高的角度去看待彼此關(guān)系與問題出現(xiàn)在哪里,你完全沒必要去“接”這些本不屬于你的情緒,所以,你可以選擇不“配合”。而當(dāng)你不配合時(shí),誰也傷害不了你。
這時(shí),小潔明白了,我不配合,誰也傷害不了我!