親密，也需要邊界

林采宜

每一個生命都渴望圓滿，所以，不同的人會相互吸引。

愛情、友誼等各種親密關系都由此而生。關于如何處理親密關系？不止一個人跟我說：信任。就是把自己無條件地交給對方。

說到“把自己無條件地交給對方”，我想起來一個行為藝術家做過的實驗。

1983，美籍藝術家謝德慶做過一個名字叫《繩子》的行為藝術作品。他用一條8英尺長的繩子，把自己和藝術家琳達·莫塔諾綁在一起，一條繩子這端系著謝德慶的腰，那端是琳達的腰，倆人形影不離，吃飯在一起、睡覺在一起、洗澡、上廁所、看電影、散步、遛狗、見朋友、接受采訪都在一起……整整一年，日夜不分離。在這形影不離的一年中，他們見證了彼此的性格、行為差異，乃至人性上的猥瑣和丑惡。直到1984年7月4日的美國獨立日，他們解開了這個充滿束縛和牽制意味的繩索。解開繩索那一天，這一對人共同的情緒是：這一輩子再也不想見到對方了！

這種絕對的暴露對人際關系所產生的破壞性，只有親身經歷過的人才會深刻理解。

隱私，是一個人的安全邊界。

親密關系一旦跨越這個邊界，你滿心的愛和信任會忽然變質，在對方心理上變成了攻擊和控制。對方從中感受到的不是喜悅、幸福，而是壓抑、尷尬甚至憤怒。

因為，沒有人愿意被控制，尤其是，長期被控制。

許多人沒有意識到：信任，也是一種變相的控制。信任轉換成依賴，或者夾雜著依賴，足以讓被信任的人不堪重負。

所以，當你信任到把自己無條件交給對方的時候，你已經變成個一百多斤的人肉包袱，被扔掉只是遲早的事情…….

再親密的關系，都不能失去安全邊界。一旦失去了邊界，兩個人的關系，就變成了“你在，我才在”的共生關系。

沒有你，我的世界就崩塌了。在這種關系中，對方不僅負擔他自己的需求和意志，還要承受你的所有需求和意志。換做任何一個正常人，都想逃遁。

曾經聽到很多女士抱怨：為什么我那么愛他，為他付出一切，他還是不領情？！

道理很簡單，被拋棄是創(chuàng)傷，被吞沒、被強行改變也是一種創(chuàng)傷。他不愿意被你的愛所吞沒，不愿意被你強行改變。

為什么愛會成為包袱，因為你要把自己無條件地交給對方，你對他的依賴無邊無際;為什么愛會成為枷鎖？因為你要求對方把自己無條件地交給你，你對他的控制無邊無界。

無論多么相愛的伴侶，當你們合二為一，把自己無條件地交給對方的時候，共同走向的絕不是愛的天堂，而是彼此囚禁的牢獄。

“你太好了，好到一無是處。”

這是我們對生活中一些老好人的尖刻評價。

只要突破適度，哪怕是“好”，都變成了一種缺點，何況其他。

捆綁像硫酸，侵蝕掉彼此距離的同時，也侵蝕掉了關系的彈性和雙方的活力。人在沒有隱私，沒有秘密的同時，不會有尊嚴和魅力。

所以說，親密關系是糖果還是硫酸，取決于你如何把握距離、尊重邊界。