遇事就指責(zé)別人的人， 是在和你玩心理游戲

小荷

很少有人會認(rèn)為自己是一個“遇到事情就指責(zé)別人”的人。這樣的評價意味著這個人推卸責(zé)任、沒有擔(dān)當(dāng)、只會為自己找借口……在多數(shù)人的自我評價中，都不會認(rèn)為自己是這樣的人。人們習(xí)慣了站在自己的角度，更多地看到自己的付出、辛苦、不容易。

但生活中，這樣的事幾乎在時刻發(fā)生。

“你看，水灑了，你怎么那么不小心?！?/p>

“你又忘記作業(yè)，整天腦袋里想啥呢？”

“非得喝奶茶啊，這不有礦泉水么！沒有公主的命，凈是公主的?。　?/p>

“又遲到了，你就不能早點兒睡。”

看，這都是生活里小得不能再小的事。透過這些語言，你發(fā)現(xiàn)了什么？

沒錯，是指責(zé)，是批評，是隨口就來的“這事兒你做得不對”。

這樣的人并不少見，他們習(xí)慣在關(guān)系中挑剔、打擊別人，常常會因為一點兒小事就大發(fā)脾氣。

他們?yōu)槭裁磿@樣？

也許是他們追求完美，對自己、對別人的要求都比較嚴(yán)苛，無法包容自己和他人犯下小小的錯誤。

但更有可能，是他們在玩一個“我好，你不好”的心理游戲。

感受到了嗎？當(dāng)出現(xiàn)了一個問題，A在指責(zé)B的時候，是帶著一種心理優(yōu)越感的?！澳阍趺茨敲床恍⌒摹?，潛臺詞是“要是我，才不會犯這么低級的錯誤”。

那么，被指責(zé)的人會有什么樣的心理感受呢？

如果A是大馬路上遇到的陌生人，B一定會秒懟回去：“你誰呀？憑什么說我呀！哪兒涼快哪兒呆著去！”顯然陌生人是傷害不到自己的，只有被親密關(guān)系中的人這樣指責(zé)，才會讓人產(chǎn)生“我確實不好”的感受。

除了當(dāng)面的指責(zé)，A還會把批評隱藏起來，隱藏在強烈情感的背后。比如，他們會說：“你為什么總讓我失望？”他們試圖通過這句話來給B制造內(nèi)疚，起到控制B的作用。B會想：“我現(xiàn)在做得這么不好，我怎樣才能讓A不失望呢？”那就只有按照A說的去做咯！沒有別的選擇。

“終于讓我抓到你了，你這個壞蛋”

在父母管教嚴(yán)格的親子關(guān)系中，常常會出現(xiàn)“我好，你不好”的心理模型，父母是好的，而孩子是不好的。當(dāng)孩子出現(xiàn)了某個問題，比如，考試沒考好，早上遲到了，打翻了水瓶……這樣的小事卻會給父母可以暴跳如雷的理由——“終于讓我抓到你了，你這個壞蛋”。

長此以往，小孩子會逐漸形成“我不好”的內(nèi)在人際模式，他會把這種模式帶入到和其他人的相處中，導(dǎo)致他始終覺得自我價值感低，缺乏自信與力量。

解決問題，而不是解決人

遇到問題，就忙著去指責(zé)別人的人，是在制造自我的心理優(yōu)越感，但對解決問題本身沒有任何幫助?？辞暹@樣的人，不要被他們的批評或者“失望”所控制，更重要的是，我們也要警惕，不要讓自己成為那樣的人。

當(dāng)問題來了，希望我們能夠有力量解決問題，而不是解決人。就像當(dāng)孩子考了不及格，父母要做的，不是和分?jǐn)?shù)一起去打敗孩子，而是和孩子一起去打敗分?jǐn)?shù)。

編輯/苗嘉琳