追逐父母的愛(ài)與認(rèn)可

馬克?郭士頓 張淼等

孩子們一開(kāi)始是愛(ài)父母的，隨著年齡的增長(zhǎng)，他們會(huì)評(píng)判父母;有時(shí)候他們會(huì)原諒父母。

——[英]奧斯卡·王爾德

我的一位病人告訴自己的母親說(shuō)，她正在看心理醫(yī)生?！疤袅耍彼赣H嗤之以鼻地說(shuō)，“他會(huì)試著讓你相信你恨我?！?/p>

“不，媽媽，”我的病人回答道，“事實(shí)上，他想讓我相信我愛(ài)你?！边@個(gè)故事很好地捕捉到了成年子女和父母之間的復(fù)雜情感。我見(jiàn)過(guò)的接受治療的人幾乎都與他們的母親或父親有沖突，而且這些沖突總是會(huì)影響他們與配偶、子女、同事和朋友之間的關(guān)系。有些人很憤怒，因?yàn)樗麄冇X(jué)得父母不認(rèn)可或不愛(ài)自己。有些人很沮喪，因?yàn)樗麄兊母改覆焕斫馑麄?，甚至連嘗試也不愿意。有些人厭惡父母的控制，而另一些人則怨恨父母的冷漠。而且，幾乎所有人都為自己沒(méi)有感謝父母而感到內(nèi)疚，他們都知道父母為了養(yǎng)大自己作出了很大的犧牲。隨著時(shí)間的流逝，他們變得越來(lái)越焦慮。人們總是試圖得到自己需要的東西（父母的愛(ài)、關(guān)懷或是其他），結(jié)果卻成了一種自我挫敗的行為。

由于父母自己的成長(zhǎng)經(jīng)歷，他們往往無(wú)法在情感上滿足你的需要。如果你一直在追求他們無(wú)法給予你的東西，而且如果你認(rèn)為自己的價(jià)值取決于是否得到它，那么你就永遠(yuǎn)也不會(huì)覺(jué)得自己有價(jià)值。相反，你徒勞的努力會(huì)讓你產(chǎn)生敵意和怨恨，讓你的父母產(chǎn)生挫敗感。事實(shí)上，除非你是那種為數(shù)不多的能夠清楚地表達(dá)自己需求的孩子，否則你的父母可能根本不知道你想從他們身上得到什么。他們只知道你不開(kāi)心，這讓他們感到困惑和悲傷。

在很多情況下，你從父母那里得不到的東西，恰恰就是你的父母從他們的父母那里得不到的東西。因?yàn)樗麄兒茈y給予孩子他們沒(méi)有得到的東西，他們最終會(huì)根據(jù)自己的成長(zhǎng)經(jīng)歷來(lái)?yè)狃B(yǎng)孩子，或者以其他方式延續(xù)這種剝奪。打破家庭循環(huán)的關(guān)鍵是：做你父母的父母，實(shí)質(zhì)上成為你自己的祖父母、外祖父母。給予父母他們從未得到的東西。通過(guò)滿足他們內(nèi)心深處的渴望，你也許能使他們不再被自己的成長(zhǎng)經(jīng)歷所束縛，并從他們那里得到你想要的東西。

父母的歡樂(lè)藏而不露，他們的悲哀與恐懼也是這樣。

——[英]弗朗西斯·培根

卡羅琳是我的一位客戶，她50歲了。她的母親事事都要干涉，總是不贊成她的選擇?！八偸窍駥?duì)待孩子一樣地對(duì)待我，”卡羅琳抱怨道，“我想和她斷絕關(guān)系，但我做不到?！?/p>

卡羅琳想要我們所有人都想從父母那里得到的東西——無(wú)條件的愛(ài)和接納——但她不顧一切的努力卻適得其反，她與母親更疏遠(yuǎn)了。我提醒卡羅琳，她母親是在美國(guó)大蕭條時(shí)期由被迫長(zhǎng)時(shí)間工作的父母撫養(yǎng)長(zhǎng)大的。和其他被忽視的孩子一樣，卡羅琳的母親在成長(zhǎng)過(guò)程中也覺(jué)得自己被忽視了。因此，當(dāng)她自己成為一名母親時(shí)，她做得太過(guò)火了，對(duì)女兒的生活干涉太多，甚至試圖控制她?！澳銈儍蓚€(gè)的不幸之處在于，”我告訴卡羅琳，“你們都沒(méi)有真正的母親?！?/p>

當(dāng)意識(shí)到她和她的母親在童年都遭受過(guò)痛苦時(shí)——她的母親是被忽視，她是被過(guò)度控制——卡羅琳開(kāi)始能夠放下一些痛苦的感覺(jué)。在意識(shí)到母親的控制欲是一種接近女兒的錯(cuò)誤嘗試后，卡羅琳更容易接受這一點(diǎn)了。她越少逃離，她母親就越少迫近。不久，她母親就不再批評(píng)她了。這兩個(gè)女人沒(méi)有互相吼叫，而是開(kāi)始交談，并最終開(kāi)始交心。這之后的3年過(guò)得比之前的50年都更甜蜜。

對(duì)于那些渴望聽(tīng)到父親說(shuō)出“兒子，我為你感到驕傲”這句神奇的話的人來(lái)說(shuō)，這個(gè)方法尤其有效。那些小時(shí)候得不到父親贊賞的男人，覺(jué)得自己被剝奪了很多東西，而那些曾經(jīng)得到過(guò)父親贊賞的男人又渴望重溫美好的童年時(shí)光，但那已經(jīng)一去不復(fù)返了。這就是為什么，如果你想看到一個(gè)成年男人流淚，就讓他談?wù)勊母赣H。

我遇到過(guò)一位令人難忘的病人，他是一位搖滾明星，在這里我把他稱作約翰。他努力讓自己成功，主要是為了贏得父親的認(rèn)可。但是，無(wú)論是金唱片、金錢，還是眾人的稱贊，沒(méi)有任何東西能讓他的父親直接表達(dá)出自己的驕傲。我建議約翰做他自己的祖父母，但是他太驕傲了，并沒(méi)有這樣做。后來(lái)他的父親中風(fēng)了。約翰被叫去幫忙照顧他。在照顧這個(gè)曾經(jīng)強(qiáng)壯的男人幾天后，約翰的心開(kāi)始變軟了。在幫父親穿好衣服準(zhǔn)備過(guò)76歲生日時(shí)，約翰對(duì)他說(shuō)道：“嗯，又老了一歲，又更聰明了一歲?！?/p>

“總歸是又老了一歲?！彼赣H嘆了口氣說(shuō)道。

約翰驚呆了。他的父親一生中從未說(shuō)過(guò)一句自嘲的話。當(dāng)約翰看著父親費(fèi)力地系鞋帶時(shí)，他回想起，這位老人是由哥哥姐姐扶養(yǎng)長(zhǎng)大的，他比自己更缺少父愛(ài)。等父親系好鞋帶后，約翰對(duì)他說(shuō)：“干得好，爸爸，我為你感到驕傲?！?/p>

他父親熱淚盈眶。他輕聲說(shuō)了一句話，對(duì)約翰來(lái)說(shuō)，這句話比滿屋子的格萊美獎(jiǎng)都更重要：“我也為你感到驕傲。你是個(gè)好兒子?！?/p>

首先，我們是父母的孩子，然后是孩子的父母，再然后是父母的父母，最后是孩子的孩子。

——[美]彌爾頓·格林布拉特醫(yī)學(xué)博士

做自己的祖父母需要勇氣。你必須愿意付出你可能迫切需要的東西，且無(wú)法保證能得到回報(bào)。然而，這可能是獲得你自己一直想要的愛(ài)、驕傲和接納的最大希望。至少，這將有助于避免承受我的一位病人所表達(dá)的那種痛苦：“侵蝕我內(nèi)心的不是我沒(méi)有從母親那里得到愛(ài)，而是我因?yàn)樘鷼舛鴱奈唇o予過(guò)她愛(ài)?！?/p>

（摘自中國(guó)青年出版社《我們?yōu)槭裁醋龀霾焕谧约旱男袨椋嚎朔晕掖鞌⌒袨椋诌_(dá)內(nèi)心深處的渴望》）