問問心理醫(yī)生

李建茹

心理咨詢醫(yī)生，多家媒體特約心理撰稿人

婆婆的房產(chǎn)，爭還是不爭？

比起老公哥哥一家來說，平時(shí)我們對婆婆的照顧很多，可婆婆卻要把自己名下唯一的房子給她的孫子，也就是我老公哥哥的兒子。我的女兒，她的外孫女什么得不到。我很生氣，覺得自己應(yīng)該為還在上初中的女兒爭取一下。怎么做比較好呢？

通常，中國人都希望將身后財(cái)產(chǎn)留給有血脈傳接的直系后代，并不依據(jù)生前誰照顧自己，誰付出多少，這說明遺產(chǎn)方面的傳統(tǒng)習(xí)俗和回饋后代孝順是兩回事，是兩種不同的理念。你現(xiàn)在內(nèi)心無法平衡的原因恰恰是把自己的付出和未來的遺產(chǎn)分配扯到一起，所以不說心不甘，說又沒有合理的由頭，或者想說卻無從開口。我理解你的感覺，但無法告訴你怎么做能確保獲得房產(chǎn)（或其中的一部分）。我不清楚你先生對此事怎么看，他是什么態(tài)度，他與兄長的關(guān)系怎樣？有沒有可能婆婆只是一廂情愿將房產(chǎn)給孫子，在老人百年之后，兄弟倆出于親情考慮，在財(cái)產(chǎn)分配上能夠協(xié)商，兩家盡可能均衡一些。

另外，你是怎么知道婆婆已經(jīng)打定主意把房子給留給孫子了呢？是她親口說的，還是你自己感覺的？如果老人開口談了房子歸屬問題，說明這個(gè)問題是可以討論的，你不妨跟她說說你的想法和難處。如果你和婆婆的關(guān)系尚好，這些都只是你的猜想，那你是否忽略老人在生活中對你們特別的照顧呢？畢竟所有關(guān)系，付出和受益都基本平衡才能維系，可能你們長期也受到婆婆的照顧，只是這種細(xì)水長流的方式跟突然冒出來的房產(chǎn)一比較就被你忽略了。

父親要跟保姆再婚

去年，我母親生病去世了。母親在世時(shí)和父親感情很好，沒想到母親過世才1年，父親就要再婚，而且竟然是和照顧他的保姆結(jié)婚。保姆比他小20歲，家里很窮，能說會道人很精明，我們既怕父親糊涂被騙了錢財(cái)，同時(shí)也覺得父親有些薄情，對不起母親。但是他不愿意跟我們同住，平時(shí)孤孤單單也怪可憐的，他說就想找個(gè)人能照顧他，也做個(gè)伴。我們做兒女的該怎么處理這樣的情況呢？

老伴去世時(shí)間不長就想再婚，與薄情無關(guān)，正因?yàn)槟愕母改赣H感情很好，一方逝去之后，另一方更會深感孤獨(dú)。誰都有過孤獨(dú)，但是孤獨(dú)的體驗(yàn)以及對孤獨(dú)的忍受程度，人與人之間的差異是很大的。尤其是人到暮年，親人彼此相依的心理需要非常強(qiáng)烈，如果加上生活自理方面的困難，就更怕孤獨(dú)，而解決孤獨(dú)的辦法就是希望建立新關(guān)系。所以，你父親急于找一個(gè)能照顧自己的人，而保姆恰恰是以照顧者的身份成為老人的選擇對象。

社會上有各種復(fù)雜的情況，作為子女，你們擔(dān)心老人受騙的心情也是可以被理解的，不得不防也可保護(hù)你的親人免受傷害。在理解父親的心情和需要的基礎(chǔ)上，告訴老人再婚是他的權(quán)利，孩子并不阻擾，但要找個(gè)合適的、靠譜的，慎重選擇很重要，即為了父親晚年生活的幸福，也是為了家庭的安寧。如果你們不便勸說父親，可以請親戚或父親信任的老友代言，勸說老人慎重為宜。如果父親執(zhí)意要和保姆共同生活，你們可法律咨詢一下，看看從法律角度能有什么辦法幫助父親在萬一的情況下減少損失。

羅玲

旅澳學(xué)者，兒童心靈成長專家，羅玲心靈成長工作室創(chuàng)始人，當(dāng)歸中醫(yī)學(xué)堂特邀專家

如何讓孩子學(xué)會感恩？

家有4歲的男寶，我現(xiàn)在基本是全職在家?guī)Ш⒆?，大部分時(shí)間全在圍著他轉(zhuǎn)：帶他去公園、游樂場，還要準(zhǔn)備豐富的一日三餐、收拾屋子，晚上還要盯著他學(xué)習(xí)打卡，以及洗澡和睡前故事……幾乎沒有自己的時(shí)間。但是一旦沒有滿足孩子的需求，他就大哭大鬧，說我是壞媽媽;有時(shí)候我想休息一會兒，他卻視而不見，非要拉著我陪他玩……我這么辛苦他為什么感受不到？有時(shí)候真的很心累也傷心，這孩子怎么就不知道感恩？

讓孩子學(xué)會去期待某樣?xùn)|西。無論是期望得到一個(gè)玩具，還是看一場特別的電影，之前的期待會讓愿望實(shí)現(xiàn)后格外感恩?？梢灾v述自己的親身經(jīng)歷，會讓她覺得更加有道理。

考慮減少給孩子的物質(zhì)。孩子如果擁有的太多，往往不知道珍惜，也不知道感恩——其實(shí)這不是孩子的錯。讓孩子對習(xí)以為常的一些事情產(chǎn)生感恩之情是不太合理的。那些通過努力才能得到的東西，才會讓孩子產(chǎn)生感恩之心。

讓孩子有些東西永遠(yuǎn)得不到。沒有得到某種東西的那種失望感，會促使他得到其他東西之后也更加珍惜且知道感恩。并且，這也會強(qiáng)化對他失望的承受能力。你可以這樣做：對于3歲的孩子：“你真的想要托馬斯小火車嗎？很抱歉，我不能給你買，讓我們看看爸爸是不是要去公園?！睂τ谛『⒆觼碚f，轉(zhuǎn)移注意力是個(gè)屢試不爽的辦法。對于5歲的孩子：“我不給你買樂高積木，你肯定非常失望，得不到一件東西的滋味不太好受，對不對？”然后給他講一個(gè)你小時(shí)候的故事，當(dāng)然可以隨意加工。對于8歲的孩子：“我知道你有多想去看那部電影，但是爸爸和我都堅(jiān)決認(rèn)為這部電影更適合大孩子，看不看是由父母決定的。我知道你可能會生氣，但是我可以幫你找另一部電影去看?！辈⑶?，做好準(zhǔn)備去應(yīng)對孩子的怒氣：“你是世界上最壞的媽媽！”不要理會這個(gè)，因?yàn)檫@都會過去的，而你想讓孩子學(xué)到東西卻能如愿以償。

讓孩子（6歲以上）通過自己的勞動來獲得一些東西：某件物品、特權(quán)或某種經(jīng)歷。為了達(dá)到某種目標(biāo)而努力勞動不僅會讓他得到之后更加珍惜，還能讓他體會到勞動的積極作用。

可以對小孩子說“不”。有時(shí)候，你可以允許大孩子一周的某天晚些回家，或者給他們一個(gè)期待已久的電子產(chǎn)品，或者適齡的某個(gè)活動。但是對他的小弟弟（妹妹），不能一視同仁。生活本來就有各種不公平，所以不要試圖讓一切公平，這樣會破壞小孩子渴望一件事情的經(jīng)歷。

“等你長大以后……”適合所有年齡的孩子?？墒牵灰f了，就要堅(jiān)持自己的原則，如果中途改變主意，提前滿足孩子的愿望，雖然會讓孩子高興一時(shí)，但他對你的信任會大打折扣。所以，堅(jiān)持自己的話。

教孩子有禮貌。孩子生日時(shí)，奶奶送他一件毛衣，也許他可能永遠(yuǎn)不會穿，但是即便是不喜歡、失望，也需要表達(dá)感謝。在日后的生活中，我們可能還會遇到這種情況，收到不喜歡的禮物，但是還要感謝送禮物人的一片好意。告訴孩子：“奶奶聽說你需要一件毛衣，所以她想在你過生日的時(shí)候送給你，她逛遍了各個(gè)商場給你買了一件，你需要讓奶奶知道你的感激?！?/p>