放下自戀，給孩子真正的愛

本刊編輯部

策劃人小語

六一兒童節(jié)剛過，你和孩子過得怎么樣？是其樂融融一片歡天喜地，還是高高興興出門，回來時大人一肚子氣，孩子哭喪著臉？

其實，孩子在成長過程中，犯點錯是很正常的，有些甚至算不上錯誤，但一些父母卻常常被氣到不行，批評、指責甚至暴力輪番上演。這其中看似是在挑孩子的毛病，其實是在挑自己的毛病。因為孩子表現不好，就意味著自己不是好父母，而這傷害到了父母內心的自戀情結。

有自戀傾向的父母往往看不到孩子，他們更在乎自己。就像有人說的，孩子若優(yōu)秀，他們驕傲自豪;孩子若平凡，他們如遭重挫。而這對于孩子的成長、親子關系的發(fā)展，無疑是有很多傷害的。本期策劃，將帶你識別自戀的父母，找到應對之策，自我成長，修復關系，為孩子的健康成長保駕護航，讓每一天都成為快樂兒童節(jié)。

提到自戀，相信很多人都不陌生。比如照鏡子，絕大多數人都會覺得鏡子里的自己要比相機里的好看得多，而且認為相機把自己拍丑了。其實，這就是自戀的典型表現—夸大的自我。具體來說，自戀主要包括以下3個特征：

第一，夸大的自我，即夸大自己的能力和重要性。這類人很自負，覺得別人都不如自己，喜歡貶損或批評他人;作為父母，會覺得孩子優(yōu)秀不是因為他付出了多大的努力，而是因為我教育的好，沒有我，孩子再努力也沒用。

第二，唯我獨尊，即我是宇宙的中心，所有人必須圍著我轉。這類人以自我為中心，所有人都得圍著他轉，否則就發(fā)火鬧脾氣;作為父母，堅持認為自己是對的，根本不關心孩子的想法和感受，要求孩子必須乖乖聽話，按照自己的要求和規(guī)劃來行事。

第三，對贊美成癮，即我是最好的，一定要讓別人說我好的地方。這類人聽不得任何批評的意見，否則就備受打擊，情緒崩潰;作為父母，當孩子獲了獎，他們比孩子還在乎掌聲，四處夸贊，到處炫耀，讓孩子都不好意思。

每個人都會有不同程度的自戀，這是人類與生俱來的，也是生存必不可少的。它關系到一個人的自信、自尊等，可以讓人看到自己的核心價值，確認自我。擁有健康的自戀，我們才能夠既照顧到自己的自戀，也照顧到他人的自戀。也就是既相信我是好的，也能看到他人是好的。如此，在與人交往時，才能夠張弛有度，實現良好的互動。否則，自戀過了度，就像營養(yǎng)過剩一樣，會導致各種問題。

接下來，我們就一起看看，過度自戀的父母在親子關系中的典型表現。

商場里，媽媽問：“寶貝，你想要什么玩具?。俊眱鹤雍荛_心，指著架子上的小汽車說：“我要這個?！薄斑@個顏色太亮了吧?！眱鹤佑种钢★w機說：“我要這個?！薄斑@個操作太麻煩。”媽媽連續(xù)幾次否決了兒子的想法，最后拿著一個小卡車，很滿意地說：“寶貝，這個小卡車多好啊，顏色好，操作方便，就買這個吧?！钡搅孙堻c，媽媽問：“寶貝，你想吃什么??？”兒子說了一大串：漢堡、火鍋、日料……結果，他們吃的是水煎包，而這壓根不在兒子的菜單里。

生活中，很多父母像這個媽媽一樣，表面上非常關心孩子，積極詢問，認真聆聽，但實際上，他們根本就沒聽進去，也壓根不在乎孩子的想法，不管孩子說了什么、想要什么，他們都只沉浸在自己的世界里，只關注自己感興趣的、喜歡的、想要的，并最終按照自己的想法來做決定。久而久之，孩子也學乖了，不再發(fā)表任何意見和想法，反正說了也沒用。

需求上的偏差回應還比較容易察覺，情緒上的則更加隱蔽。以一個最常見的場景為例，媽媽帶孩子去上學，途中看到一朵花，孩子很開心地說：“媽媽，這個花很漂亮?！崩硐氲臓顟B(tài)是，媽媽也很開心地回應道：“嗯，我也覺得很漂亮啊。”既表達了自己的感受，也肯定了孩子的感受，完成了良好的互動。但實際上，我們見到的常常是以下幾種情況—

第一種是沒有回應。媽媽拉著孩子徑直離開了，因為她正在想：送完孩子，我得趕緊去趟超市，今天打折。第二種是無關的回應?！白鳂I(yè)做完沒?。俊薄耙系恼n做準備了嗎？”孩子覺得花好看并不重要，重要的是他的功課怎么樣。只有功課好了，他才是好孩子，我才是好媽媽。第三種是痛苦的回應。媽媽立刻把孩子拉離花朵，說道：“不要碰，這花是噴了農藥的。”

不管是哪種回應，孩子的表達都沒有得到正向回應。長期處在這種無法共鳴的關系中，孩子不愿再輕易表達，對他人的事漠不關心，容易成為冷漠的小孩。

廚房里，媽媽手上沾滿了洗潔精，手一滑，不小心把碗打碎了。恰巧孩子在一旁玩鬧，媽媽立刻指責道：“都是因為你在那兒亂吵亂叫，害我分了神。你就不能消停點嗎？”說著，氣呼呼地要把孩子趕出廚房。孩子一臉無辜，自己一直在那兒玩，也沒見媽媽分神，怎么突然就分神了呢？可既然媽媽這么說了，那應該就是自己錯了，還是趕緊離開吧。

媽媽的錢不見了，懷疑是女兒拿去買了零食，就質問是不是她拿了。女兒不承認，媽媽很生氣：“不可能，一定是你拿了?！庇谑?，就開始動手打她。女兒害怕，就撒謊說是自己把錢給花光了，于是又被痛打了一頓。

后來，媽媽在晾衣服時發(fā)現，原來，錢放在口袋里沒有拿出來。本來這是一個和女兒和解的好機會，可媽媽卻執(zhí)意對女兒說：“你為什么一開始不說你沒拿？”女兒很憤怒，就和媽媽爭辯。媽媽看到自己理虧，就說：“我什么時候說過我沒錯了？每個人都有錯，我錯就錯在不應該生你，不應該把你教育成這樣?！?/p>

媽媽經常這樣，女兒很崩潰。長大一些后，女兒對媽媽說：“明明是你不記得你說的話，明明是你說我偷了錢，你都不承認。我們家就應該弄一個錄音機，把說過的話都錄下來?！边@話瞬間把媽媽惹怒了：“你看，我就是生錯了你，你錄音就是為了拿去法庭告我，對不對？那你去告呀，我還怕你不成？”

孩子在廚房玩耍是個恒定因素，媽媽手上過多的洗潔精才是最大的變量?？蔀槭裁磱寢寱雎赃@個更大的可能性，而一口咬定就是孩子的錯呢？明明是媽媽記錯了，逼迫女兒說謊，為什么卻不肯承認？

看似是兩個不同的問題，背后的原因卻是相同的，因為自戀的父母堅信自己是最好的、最棒的，是絕對不能出錯的?？墒?，人無完人，必然會犯錯，怎么辦呢？既然自己不能出錯，那就只能讓孩子出錯，碗碎了是孩子讓我分神，孩子說謊是她不成器，只有這樣，父母才能確保自己是一個完美的人。

只是，父母保全了自己的自戀，卻嚴重傷害了孩子的自戀。有的孩子因為在父母眼里總是犯錯，會覺得自己很笨、很無能，自戀不足，導致自信心不足;也有孩子為了讓父母滿意，竭盡全力讓自己不犯錯，成為完美主義者。

關于父母對孩子的控制，相信大家并不陌生。比如我們最熟悉的就是父母按照自己的意愿為孩子定制人生，包括吃穿用度的安排以及學習、工作、伴侶的選擇等?？傊?，一切都必須聽他的，一切都必須按他的來。當他有需求而孩子沒有滿足的時候，他就會覺得你對不起我，你看不起我，你在攻擊我。

很多年前，一位父親要求兒子必須學電腦，因為他覺得這是新興事物，未來大有發(fā)展。兒子很感興趣，也愿意去學，而且還覺得父親特別厲害。后來，兒子學成，想買一臺筆記本電腦。結果，父親知道后暴跳如雷，和兒子大干一場，還威脅他說：“如果你敢買電腦，我就跟你斷絕父子關系！”

大家都很不理解，買個電腦而已，怎么會鬧成這樣？最終，兒子因為害怕失去父親而不得不放棄買電腦。直到多年后的一次心理輔導，父子間的心結才徹底打開。原來，最初學電腦是父親的意志，但買電腦則是兒子自己的意志，于是他就出現了那樣激烈的反應，他感覺自己遭到挑戰(zhàn)，對孩子失去了控制。

自戀的父母覺得自己是這個家的中心，所有人必須聽自己的。他們把孩子當作自我的延伸，拒絕接受孩子本來的樣子，一心想把孩子養(yǎng)成自己期待的樣子。一旦孩子反抗，他們輕則批評、責罵，重則自殘、以死相逼，以此來達成目標。最常說的就是：“這么做都是為你好，我又不會害你?！薄澳闶俏疑模疫€不了解你。”

在父母的控制下，孩子很容易發(fā)展出假性自體，走向兩種極端。一種是和父母對著干，長大后也不聽別人的話，你們都要聽我的。一種則是什么都聽別人的，始終圍著別人轉，不能發(fā)展出自己，也不知道自己真正想要什么。最典型的莫過于媽寶男/女，出現嚴重的共生問題，不僅影響個人的健康成長，還會給未來的親密關系帶來破壞。

過度自戀：自戀需求未被滿足的自戀創(chuàng)傷

要打破過度自戀的魔咒，我們就需要先理解過度自戀產生的原因。過度自戀是自戀需求未被滿足所導致的自戀創(chuàng)傷。

自戀需求是孩子成長的早期心理需求。嬰兒沒辦法獨立于媽媽存在，所以，媽媽對孩子的感知尤為重要。嬰兒是餓了還是拉大便了，媽媽聽哭聲就能分辨出來。孩子不僅生理上得到了照料，心理上也得到了撫慰，這會讓他產生一種全能感，就好像和世界合而為一，似乎自己的想法媽媽都能知道和滿足。

當情感需求得到滿足時，孩子會逐漸意識到，媽媽和自己不是同一個人，就會慢慢接受媽媽有時確實不能滿足自己。反之，餓了沒人喂，尿了沒人理，自己又什么都做不了，這個世界太可怕了，孩子就會產生無助感。如果這些需求沒得到充分滿足，就可能會構成原始的自戀創(chuàng)傷。

自戀創(chuàng)傷會讓人跌入無盡的無助感中，覺得周圍的一切都失控了。為了防御這種無助感，孩子就會追求無所不能的全能感。這時，他們只能注意到自己，不會在意他人，想要控制周圍、控制別人，甚至會用讓別人陷入無助的方式來轉嫁自己的無助感，維護自己脆弱的自戀。這就是過度自戀。

就像那個不小心打碎碗卻怪罪到孩子頭上的媽媽，因為打碎碗并不在自己的預期內，且是在自己的手上打碎的，就像是自己做錯了事一樣，這讓她感到了失控、焦躁和無助。為了讓自己好受一些，她開始搜尋打碎碗的理由，孩子自然而然就成為背鍋的最佳人選。通過對孩子的訓斥，她可以把自己的無助感轉嫁出去。因為環(huán)境不可控，但相對弱小的孩子則是可控的，找到了控制感，就可以補償自己脆弱匱乏的自戀。所以，過于自戀的父母，永遠不會覺得自己有錯。

這也導致無論事情大小，他們要求每一件事情都必須符合他們的想象，否則就會覺得崩潰。為了避免自我的崩潰，他們會把所有的責任推到外部世界。

看過一則新聞，說媽媽在教孩子做數學題，其中一題是，700減292等于幾？她給出的答案是401，爸爸算出的答案是408。因為答案不一樣，夫妻倆爭吵起來。最后，這位媽媽因為算錯了，氣得從三樓跳了下去。為了很小的事情吵架，這時候事情不是最重要的，重要的是誰對了。因為在過度自戀的人眼中，我是對的比命還重要。承認自己有錯，會讓他們體驗到早年那種失控的自戀創(chuàng)傷，對太脆弱的人來說，真的是像要他的命似的。

因此，過度自戀的父母為了防御內心的脆弱，總是在孩子面前證明自己才是對的。他們會沉浸在自己的世界中，聽不到孩子的聲音，不能回應孩子的聲音，甚至不允許孩子發(fā)出自己的聲音。

如果你是自戀的父母，先停下自我攻擊

如果你發(fā)現自己是個自戀的父母，最重要的是，先停下自我攻擊。

前面提到過，過度自戀的人不會承認自己錯了，所有的錯都在別人。之所以把錯歸罪于他人，正是因為自戀受損，然后開始自我攻擊。但是，自我攻擊太難受了，所以就把錯誤轉嫁于他人身上。攻擊他人，不過是攻擊那個不好的自己。但是，萬一無法歸罪于他人的時候，強烈的自我攻擊就會出現。

當你能夠停下對自己的評判和攻擊時，你也能夠停下對他人的歸罪與指責。這是一種叫分裂的防御機制所帶來的后果，就是要么都歸罪于他人，要么都歸責于自己。而與之對應的是成熟客觀地看待事情，既看到自己的責任，也能看到別人的責任，在事情層面上去找原因，在情緒層面上去尋求安撫和支持。

可以這么做的時候，其實你已經是在關系中尋求幫助了。在關系中，人就不會產生孤獨感。脆弱的自戀最初就是因為孤獨而導致的無助感，所以才覺得自己必須控制一切事情和關系。而當你可以在關系中去尋求情緒安撫的時候，就等于告訴自己：是的，我是遇到了挫折，但并不代表我是不好的，我還可以得到別人的理解和支持。

過度的自戀往往是孤獨的想象。我們?yōu)槭裁床辉敢獬姓J自己出錯，為什么擔心自己是錯的，也許擔心的是被全世界看到自己的不對，我們把自己放大到了宇宙的中心，這就是孤獨的想象。這種被全世界圍觀的想象，其實就是為了防御早年孤獨無助的創(chuàng)傷。但是，也許在現實世界，你打碎了一個碗，你旁邊的孩子連看一眼的興趣都沒有。

所以，當你能在現實世界中多和人建立關系，那么就意味著你開始走出孤獨的想象。關系的支持，可以極大緩解失控感和無助感。當我們有覺知地這么做的時候，自我否定也會極大減輕，自我攻擊或對別人的攻擊也會由此而降低。

如果你的父母很自戀，把重心收回到自己身上

如果父母很自戀，你需要清晰地知道，你內心的無能感、羞恥感很可能是父母轉嫁過來的。有時候，并不是你不好或是你做錯了，自戀的父母愛玩歸罪游戲，你不過是他們歸罪的對象，他們把無能感、羞恥感轉到了你身上。知道你這些感受的來源很重要，因為這可以幫助你減少自我攻擊。

自戀的父母常常以自己為中心，而孩子在這樣的模式下成長，容易變得圍著父母轉，也容易形成以他人為中心的行為模式。比如在親密關系中總是以伴侶為中心而失去自己的生活，比如在人際關系中過于在意他人的看法而時刻小心翼翼。這種感覺就像是小時候的你需要不斷滿足父母的需求一樣。這個時候，需要多問問自己，你想要什么，多給自己一些正面的暗示，把重心收回到自己的身上。

和自戀的父母產生沖突和對峙，大多以孩子的失敗而告終。因為自戀的父母有著脆弱的自我，不能直面自己的問題，喜歡用哭的方式迫使子女投降。這是很多自戀父母慣用的勒索方式，也很有效果，很容易讓孩子產生內疚，最后妥協(xié)。這時候，我們可以學習用不帶敵意的堅決進行對峙。建議最好從小的事情開始，因為小的事情不那么破壞他們的自戀，父母會相對容易接受。而且，你也能夠做到不去認同他們投射過來的無能感，同時，也開始有了自己的邊界感。

共同的修行：成熟客觀地看待事情

通常，我們容易把從父母那兒得來的信息，構建到自己已有的認知架構中。但是，當我們構建了不合理的認知架構，問題可能就會接踵而至，從而對自我成長產生負面的影響。當無力分辨時，你也可以尋求其他關系的支持，比如朋友、心理咨詢師等，向他們尋求客觀的確認，以此來區(qū)分什么是你想象的，什么是真實發(fā)生的，從而提升自我的現實檢驗力。你會逐漸意識到，你腦海里不夠好的聲音，其實是別人曾經給你的傷疤，并不是真實的自己。

還有一個方法，就是嘗試寫下你的人生故事。敘事治療里有一個很重要的觀點：問題才是問題，人本身不是問題。怎么理解呢？人的成長不是一件容易的事，每個人一生中都會遇到無數的問題，同時還會陷入情緒困境。有時候，我們把這些歸咎于他人：“都是你的錯。”“就是你不好?！庇行r候，我們把這些歸咎于自己：“是我不夠好?！薄耙驗槲也旁斐傻摹！?/p>

當被情緒左右的時候，我們很難全面地看待自己。你會認為自己就是這個樣子，或者都是因為對方的緣故。人生的核心信念里有一部分是我們自我身份的謊言，但是，你可以嘗試著把它們寫下來。在書寫的過程中，我們會嘗試去理解自己所遇到的壓力事件，去理解自己對這些事件的真實反應，去理解別人對這些事件的態(tài)度和看法。書寫，會幫助自己更好地理解和覺察自己;書寫，也是一種保護自戀的方法，因為你可以全然地對自己真實，同時也是對現實的一種檢視。