拒絕別人就是在傷害他們嗎

李樂晨 陳德倩

近段時間，小潔陷入了左右為難的困擾。起因是幫同學(xué)帶飯。下午放學(xué)后，大家還得在學(xué)校上晚自習(xí)，所以都會在食堂吃晚飯。有同學(xué)讓小潔幫忙帶飯，小潔便答應(yīng)了。逐漸地，托她帶飯的同學(xué)越來越多。因?yàn)閿?shù)量多，每個人的口味也不一樣，就出現(xiàn)了帶錯飯的事情。聽到同學(xué)無意的一句“你給我?guī)уe了”，小潔便忙不迭地道歉。

后來，同桌不解地問她：“你為什么道歉啊？帶飯這件事本來就是你給別人幫忙好嗎？”

小潔沉默著，覺得陷入了跳不出的圈子里。她一面覺得帶飯這件事很麻煩，一面又擔(dān)心，如果拒絕，會讓他人不快。

小潔這種心理，就是典型的“老好人”心理，相信不少人都曾受其困擾。在心理學(xué)上，它有一個專業(yè)的名字——“被動內(nèi)疚”。

被動內(nèi)疚，是一種由他人的行為導(dǎo)致的，本不需要（應(yīng)該）產(chǎn)生的、不適當(dāng)?shù)膬?nèi)疚。當(dāng)一個人主動傷害了他人，或違反了道德準(zhǔn)則，而產(chǎn)生良心上的反省，并且希望對行為負(fù)有責(zé)任的心態(tài)，就是內(nèi)疚。這是正常的。但“被動內(nèi)疚”是不正常的內(nèi)疚心理，會使人長期生活在壓力、緊張和痛苦中。這樣的內(nèi)疚模式，其實(shí)是一種自我攻擊。這些人往往過于關(guān)注他人的感受。對他們來說，“拒絕幫助別人”就和傷害他人沒有區(qū)別，他們將別人的情緒、感受放在第一位，任憑自己平白遭罪。

為獲得心理安慰、降低這種內(nèi)疚感，老好人們便會努力做出更多“補(bǔ)償性行為”來彌補(bǔ)自己對他人造成的“傷害”，比如幫助“受害者”。小潔在了解了“被動內(nèi)疚”以后，明白當(dāng)務(wù)之急就是要擺脫這種心理負(fù)擔(dān)，敢于拒絕，跳出困局。

“被動內(nèi)疚”會讓人處在一個錯誤的認(rèn)識里，甚至?xí)X得，不是“拒絕他人不太好”，而是“不能拒絕他人”?？墒俏覀兊弥?，幫助別人是情分，不幫才是本分。

不過，面對他人的求助時，一般人很難做到斬釘截鐵地拒絕。試試“拒絕他人三步法”，教你更得體地拒絕他人。

首先，要從言語中肯定對方的處境。這一點(diǎn)是為了讓對方知道，我并不是在什么情況都不清楚的前提下做出這個決定，相反地，我充分知道并理解你的狀況，也對你的處境表示同情。在這一步里，我們要做的是拉近雙方的距離，而不是要劍拔弩張地對立。先要肯定他面對的的確是一項(xiàng)“困難”，讓他知道，我已經(jīng)接收你的求助信息并且體會到你的難處了。

其次，要堅(jiān)持自己的主張。第二步必須緊跟在第一步之后，表明——我雖然已經(jīng)充分肯定了你的困難，也對你的處境表示同情，但我還是選擇不幫你。這當(dāng)然是有原因的。你可以列舉出你認(rèn)為最能說服他的原因，比如確實(shí)沒有時間，有更緊急的事情需要處理，我對這件事情也束手無策等。最好不要囫圇吞棗，把你的拒絕原因解釋清楚，再看他的反應(yīng)。

最后，強(qiáng)調(diào)術(shù)業(yè)有專攻，“專業(yè)”拒絕。這也是第二點(diǎn)里提到的拒絕原因中最具效力的一條——我不是不想幫你，而是我也沒辦法幫你。只要告訴對方，你讓我?guī)兔Φ氖虑槲易霾坏剑易约憾际莻€門外漢，只會越幫越忙。話說回來，如果是一件簡單的小事，那你為什么不可以自己做呢？說到這個份上，對方也就知道找你幫忙無望了。

以上方法是針對受“被動內(nèi)疚”心理困擾的人群，要是你沒有這個煩惱，大可以說一句，“我就是沒法幫你”，直截了當(dāng)?shù)鼐芙^。

除了一步步地筑起拒絕防線，還可以在拒絕的過程中加入一些小技巧：

1．沉默。沉默是無聲的反抗，不管對方說什么，你都以沉默應(yīng)對，不作出評論也不表示同情。在談話的過程中，相信對方能感受到你的態(tài)度。

2．語氣。注意，這是很容易被忽視但也很關(guān)鍵的一個小技巧。如果你一開始就使用了很熱絡(luò)很懇切的語氣，那么即使你并沒有打算幫他，也有可能已經(jīng)傳達(dá)出了“我很樂意幫你，盡管開口吧”的信息。

3 ． 尋找他人當(dāng)退路。這就有點(diǎn)“凡事留一線，日后好相見”的意思了，是讓對方知道，我雖然拒絕了你，但我還是在想著要幫你解決問題。你不能處理的事情，我也沒有能力處理，但我可以幫你向第三人求助，或許別人有辦法呢。

椰子//摘自《課堂內(nèi)外》2019年第9期，本刊有刪節(jié)，豆薇/圖