活出自我，不做老好人

汪冰

我的一位同學(xué)A君是一位典型的老好人。這一類人之所以被冠以一個“老”字，因為他們數(shù)十年如一日一直如此，時時刻刻皆如此，這種堅持近似于一種強(qiáng)迫行為，而不是一種主動的選擇，從這角度來說，“老好人”不等于“好人”。

做“老好人”變成痛苦的“表演”

在我的記憶中從未聽別人背后說過他的壞話，相反大家對他總是交口稱贊，比如，“他真是一個難得的好人！”“他修養(yǎng)太好了，我從來沒有見他發(fā)過脾氣?！薄安还芏嗝?，他總是有求必應(yīng)。”甚至還有女生說，“他太太真有福氣，他這么好脾氣。”直到有一天他請我喝咖啡，說自己最近很苦惱，原來是他太太要離婚。她抱怨他做人沒原則，不懂得拒絕，好像誰都比自己和孩子重要。我的這位同學(xué)覺得很委屈，因為無論如何努力也無法讓所有人都滿意。他告訴我，讓他最挫敗的并不是妻子，而是那些總是夸他人好的人們。我好奇地問為什么？

他一臉無辜地看著我說：“你知道嗎？我小時候幼兒園的小朋友特別喜歡跟我玩兒，因為我爸爸那時候出國出差老帶糖果回來，我會都分給他們吃。我心里明白他們其實是因為糖果才跟我玩兒的，所以我?guī)У奶枪絹碓蕉?，越來越高級?，F(xiàn)在與那時好像也沒什么區(qū)別，他們夸我無非是因為我滿足了他們的需要，如果我不符合期待，他們又會怎么說呢？有時候我覺得自己很虛偽，就像一個演員。我明知道觀眾喜歡的是角色不是我……”

后來我發(fā)現(xiàn)，原來他最深的痛苦是對自己的行為模式洞若觀火，卻停不下來。與其說他是被觀眾綁架了，不如說他是被自己對觀眾的需要綁架了。

首先他們的好并不由衷，相反，這種好是基于對自己（甚至親近人）的“不好”；其次，老好人缺乏自己的立場，他們的立場只有一個，“如何讓對方滿意？”或“如何避免沖突？”，所以他們事實上在“助紂為虐”；第三，老好人看重他人的評價，而好人看重的是自己的原則，從這點上來說，老好人其實是在進(jìn)行一種交易，用低到塵埃里的服務(wù)態(tài)度換取五星好評。至于老好人這些心理動機(jī)的成因，有人說是后天教化所致，比如，父母一味強(qiáng)調(diào)順從忍耐的生存哲學(xué)或者總是要求孩子取悅自己，也有人認(rèn)為和性格有關(guān)，比如天生敏感懦弱，害怕人際沖突等。

但是，這些分析并不能完全解釋為什么老好人會成為一種歷史悠久的社會現(xiàn)象。

中國式老好人的淵源

任何人類行為能夠延續(xù)離不開社會的土壤。我們的社會脫胎于重視血緣和地緣關(guān)系的熟人社會，作為一個歷史悠久的人情社會，我們都生活在各種關(guān)系網(wǎng)中，他人的評價對我們的社會信用和社交資本都有重要的影響。

農(nóng)耕是一種勞動密集型生產(chǎn)模式，耕地作為一種生產(chǎn)資料也無法隨意遷移，耕種需要的水利設(shè)施經(jīng)常需要共享，與他人協(xié)作甚至妥協(xié)無疑是這種勞動方式的必需。從社交互惠的角度，當(dāng)一個人被周圍人評價為“好人”的時候，他就更容易與他人建立信任和合作關(guān)系，獲得更多實惠。拋開情感因素，大家都明白幫助好人自己不容易吃虧，甚至可能獲得超額回報。在這樣的游戲規(guī)則中，被鄉(xiāng)里一致認(rèn)為是“壞人”就等于在生存游戲中處于劣勢。所以，在關(guān)系網(wǎng)中的好口碑不僅是好名聲那么簡單。

在一個集體主義的文化中，自我往往是被壓抑和忽視的，個體的價值取決于對集體的貢獻(xiàn)大小。換句話說，“你是誰？”并不重要，重要的是“你能為集體貢獻(xiàn)什么？集體如何看待和評價你？”所以在我們的生存邏輯中往往需要把別人置于自己之上，否則就會被認(rèn)為自私自利，下一步可能就是被集體排斥即社會死亡。

舉個好玩兒的例子，多年前我的一位朋友有一次和同事聚餐時候，他和另一位懷孕的同事明明都對盤子里最后一只大蝦表現(xiàn)出了濃厚的興趣，但是兩人互相謙讓，最后誰也沒吃。在他的解讀中，那只被剩下的蝦具有了一種重要的象征意義，它說明我們都很無私，都忍住了自己的欲望，都想要成全別人。一句話，一只蝦證明了我們都是大大的好人，所以它并沒有被浪費。

有些人所常說的“吃虧是?！币灿羞@個含義，如果付出換來了別人的口中的“好人品”，那想必也是極好的吧！我記得，A君的父母就經(jīng)常這樣教育他。不過物極必反，無論你想通過一味的忍讓奉獻(xiàn)來賺取“好人卡”還是獲得別人的愛都可能最終得不償失。

自信起來，停止取悅他人

對自我的榨取，最終會變成別人對你的壓榨，因為沒人能代替你保護(hù)你自己。你咬牙說出的“好的，沒問題！沒關(guān)系，我沒事兒！”，別人永遠(yuǎn)只能聽到字面意思。當(dāng)你忽視自己的時候，又如何能期待別人看到你的辛酸。

老好人不僅難于拒絕別人，往往也害怕被別人拒絕，因為他們認(rèn)為拒絕等于傷害。拒絕從來不等于傷害，拒絕就是拒絕，受傷的感覺是對拒絕的反應(yīng)之一，而我們每個人要對自己的感受負(fù)責(zé)，被拒絕的人也是。

回想一下家人朋友對你提出的大大小小要求中你有想說“不”的時候嗎？你是因為不愛他們才拒絕的嗎？其實，你只是想告訴他們，“我不想做這件事兒”，對嗎？反過來也一樣，別人即使在某件事情上拒絕了你，并不等于他們不在意或不看重你，只是他們真得不愿意或無法做到。當(dāng)你真正明白每個人都要為自己的感受負(fù)責(zé)，你也不會總是從他人那里尋求確認(rèn)和滿足。

老好人必須明白一個真相，無論我們說什么，做什么，無論我們多么努力，我們都無法左右別人的感受，這也意味著我們永遠(yuǎn)不能讓所有人滿意。想想連神佛都無法讓每一位來燒香的人心滿意足，何況我們凡人呢？

無論職場還是生活中，一個人的最大價值不是對所有人說“是”，而是自身的不可替代性，自信的人不會把自己的價值都建立在別人的看法上，這是能停止取悅他人的終極大法。

你值得被愛，被尊重，不只因為你做了什么，還因為你是你。人類的很多煩惱來自于我們的頭腦?？纯醋匀唤缰械娜f物，無論是一朵云，一棵樹還是一條魚，它們只是簡單地存在著，下一秒發(fā)生什么無人知曉，但是你存在的每一個瞬間都已被造化所準(zhǔn)許，你只需活出自己，這就是你的使命。

當(dāng)然，活出自己并不意味著肆無忌憚地傷害別人，而是保持對自己的誠實。下次當(dāng)那個熟悉的聲音命令你“我應(yīng)該做個好人”的時候，不妨停下來問問自己，“我究竟想要什么？”