賭上一切的人，往往無(wú)所畏懼

非攻

我第一次痛恨畫畫，是在初中的末尾。

因?yàn)槲业拿佬g(shù)專業(yè)課和文化課都偏高的緣故，校長(zhǎng)強(qiáng)制我直升美術(shù)班。這意味著我們還未上高中，就已經(jīng)沒(méi)有選擇文理的權(quán)利，而很多未來(lái)的專業(yè)便跟我再無(wú)關(guān)系。我冷靜地與校長(zhǎng)協(xié)商，但是他給我的回復(fù)卻令人氣憤異常。

“我是在為你好，以你的文化課連二本都上不了。”

“如果，長(zhǎng)居年級(jí)十幾的人，連二本都考不上，那這個(gè)學(xué)校也不過(guò)如此?！?/p>

于是，談話不了了之。我負(fù)氣地跑到樓下，坐在操場(chǎng)的長(zhǎng)階上痛哭流涕。我從未想過(guò)有一天，我最愛(ài)的美術(shù)卻成了束縛我未來(lái)的繩索。

在那之前我一直堅(jiān)信學(xué)習(xí)的好壞在于個(gè)人，而不在于學(xué)校。既然這里不再適合我，我改變不了環(huán)境，那我選擇離開(kāi)。從某種意義上來(lái)講，我不想讓自己的未來(lái)一見(jiàn)到底，也不想在零星幾個(gè)美院之間反復(fù)躊躇，未來(lái)應(yīng)該是無(wú)數(shù)種的可能性，而不是為了所謂的安逸而斬?cái)啻蠖鄶?shù)的選擇。

很多時(shí)候，未來(lái)的安逸會(huì)使我恐懼。酒保飯足無(wú)憂無(wú)慮的生活，終究會(huì)抹掉人的利爪和鋒芒。況且沒(méi)有什么是一成不變的，跳出這個(gè)安全圈，去看更大的世界，去體會(huì)更殘酷的競(jìng)爭(zhēng)，才不會(huì)在危險(xiǎn)來(lái)臨之時(shí)束手無(wú)策。

我坐在操場(chǎng)的長(zhǎng)階上，那天下著暴雨，徒弟和他的好哥們腦子抽筋要去操場(chǎng)跑步，我笑他們瘋子，穿過(guò)雨幕，那三個(gè)傻男孩此時(shí)此刻正在大雨淋漓的操場(chǎng)上肆意地奔跑。

我望向被雨水浸滿的世界，隔著水霧朦朧的建筑，那是我第一次開(kāi)始審視自己的初中，我喜歡這里的老師喜歡這里的人。但是讓我不得不承認(rèn)的是——我馬上就要離開(kāi)它了。

我離開(kāi)了那所學(xué)校。

而我所在高中，這里的同學(xué)因?yàn)槭侵鄙木壒剩齻兿嘧R(shí)九年。在她們共度的九年里，我一直都是缺席的狀態(tài)。于是，每當(dāng)她們聚在一起開(kāi)始談?wù)撈鹨酝姆N種之時(shí)，我就和她們搭不上話。

原來(lái)受人尊敬的美術(shù)課卻成了我被公開(kāi)處刑的難熬時(shí)間，因?yàn)樽呱窈蛯懽鳂I(yè)，我常常被老師點(diǎn)起來(lái)回答問(wèn)題，大多時(shí)候我?guī)缀醮鸱撬鶈?wèn)，結(jié)果自然慘淡。在這里沒(méi)有實(shí)打?qū)嵉漠嫾?，自然也沒(méi)有人因此覺(jué)得我有什么不同。

以前所熟悉的學(xué)習(xí)軌跡被全部打亂，我從那個(gè)被大家尊重的變成了班里不起眼的存在，任何人都可以頂替我的位置，我沒(méi)有特點(diǎn)，沒(méi)有過(guò)人之處，扔在人堆之中，就像落水于海，沒(méi)有影子，也不見(jiàn)蹤跡。

那一刻，我甚至開(kāi)始懷疑這樣的生活，真的是我想要的？這樣的壞境，是否比原來(lái)還要更爛？我不知道答案，或者我害怕知道答案，當(dāng)初那個(gè)無(wú)所畏懼只會(huì)往前沖得頭破血流的少女，卻也開(kāi)始懦弱畏縮了起來(lái)——我不再是當(dāng)初那個(gè)無(wú)所畏懼的我了。一想到這些，我就難過(guò)得想哭

每到這時(shí)，不可避免地，我便開(kāi)始懷念起那個(gè)在操場(chǎng)上瘋跑的徒弟，懷念著他賤兮兮地甩著被雨淋得透濕的頭發(fā)，懷念著他又中二又耍酷的樣子，懷念著他告訴我他做的是追逐青春，而我笑著稱他傻子的那段時(shí)光。

“這不是我該有的生活?！蔽矣肋h(yuǎn)記得《幸福來(lái)敲門》里面那個(gè)主角，蹲在收留所里的高窗下，自己對(duì)自己說(shuō)的那句話。這個(gè)電影讓我再次明白，沒(méi)有什么東西可以憑空而來(lái)，想要什么就要有拼上一切的覺(jué)悟。僅是努力這種小打小鬧的改變就以為自己做到了極致，又哀嘆命運(yùn)難改，是一件十分可笑的事情。

我曾經(jīng)舍棄了我最愛(ài)的美術(shù)，舍棄了熟悉的同學(xué)，舍棄了陪我共度三年的老師，拋棄了這么多那么多自己在乎的東西，又為什么要這么輕易地妥協(xié)——太不劃算。

打那之后，一切能用來(lái)的時(shí)間都被我砸在學(xué)習(xí)之上，那段時(shí)間我拼命地做題，上著大大小小的輔導(dǎo)班，很多時(shí)候每個(gè)輔導(dǎo)班不在同一個(gè)地方，有時(shí)相隔很遠(yuǎn)，我經(jīng)常午飯和晚飯就是車上或者地鐵上一個(gè)面包潦草完事。甚至夜深入睡的時(shí)刻，我也會(huì)睡前聽(tīng)單詞的中英語(yǔ)音，只為能自己記得更牢。

因?yàn)槌鞘械臒釐u效應(yīng)，七八月的市里熱得難熬，而我每天還要乘坐早高峰的地鐵，往返于遠(yuǎn)在二十公里外的市中心，只為去聽(tīng)更好的老師講得更好的課，一天連上九個(gè)小時(shí)已是家常便飯。每天中午去樓下買飯是我最難熬的時(shí)刻，呼嘯的熱浪和濃嗆的尾氣時(shí)常令我食欲全無(wú)。而步入教室迎面而來(lái)的是讓人難以接受的冷氣，一時(shí)間冰火兩重天。

要說(shuō)這樣的生活，多快樂(lè)那是撒謊，多痛苦卻也大可不必。因?yàn)檫@些過(guò)往與所謂用盡其力于一個(gè)陷入困境的人而言卻絕對(duì)值得，迷惘因此變得淺淡，那種用力了一天所獲得的滿足感時(shí)常令我不再不安。

每夜每日躺在床上閉眼上雙眼，感受黑夜與寂寞降臨之時(shí)，我都不像以前那樣不堪恐懼，我深知自己沒(méi)有在浪費(fèi)自己的時(shí)間，我已為我的選擇而拼盡全力。很多時(shí)候，回顧以往，那種踏實(shí)的安全感在情緒來(lái)回動(dòng)蕩與敏感的高中里，充當(dāng)著我大部分的精神支柱。

神奇的是，當(dāng)人再被擠壓到低谷的時(shí)刻，那種想要掙脫困境的力量時(shí)常讓自己忘記勞累，包括整個(gè)高三，我過(guò)得談不上多快樂(lè)，但至少?zèng)]有像大多數(shù)人一樣痛苦。每天晚自習(xí)，我總喜歡一個(gè)人溜到空無(wú)一人的操場(chǎng)上，然后放步狂奔，就像三年前那幾個(gè)在雨中奔跑著的少年一般，感受疾風(fēng)掠過(guò)耳畔的快感，感受用力掙脫禁錮的自由，那一刻我不被任何過(guò)去的枷鎖套住，也不會(huì)因?yàn)槿魏卧捳Z(yǔ)和眼神而自卑。

2017年的高考因?yàn)轭}目的偏難怪，大多數(shù)人都發(fā)揮勢(shì)利，而我卻比一模還要高出八十多分。拿到自己不感想象的大學(xué)錄取通知書的時(shí)刻，眼淚不可控制地流了出來(lái)。背了四年的包袱終于可以丟了下來(lái)，那一刻，我從未覺(jué)得自己竟如此之輕。

恍惚中，我仿佛看到了三年前的那個(gè)女孩，我們?cè)俅蜗嘤鲇诿\(yùn)的十字路口，而這時(shí)我可以毫無(wú)遺憾地向她說(shuō)再見(jiàn)。

結(jié)果出來(lái)后，父母請(qǐng)了眾多人吃飯，在你一句我一句的調(diào)侃聲中，他們稱贊亦或是羨慕，我卻沒(méi)有了什么感覺(jué)。紛雜的美食，凌亂的人群，舉杯交錯(cuò)的啤酒發(fā)泡液里，我好像什么都聽(tīng)不到，什么都看不到，我從未這般平靜，就好像這些喜悅與我無(wú)關(guān)。

那一刻我終于明白，成功的快樂(lè)終將落幕，沒(méi)有人可以一直沉寂于一時(shí)的歡喜之中，而迎接我的還有更長(zhǎng)，也更遠(yuǎn)的未來(lái)。目及所過(guò)之處，眼前的畫面卻再次回到了四年前的那場(chǎng)大雨，濃稠的水霧，還有那些永遠(yuǎn)都落不盡的天堂之水，直視著前方，映入眼簾的是一條未知又神秘的長(zhǎng)路。

時(shí)隔三年，一切再次回歸正軌。就像《幸福來(lái)敲門》所說(shuō)的那樣——“賭上一切的人，往往無(wú)所畏懼。”

時(shí)隔多年，最憶往昔，我都十分難以置信。若再來(lái)一次，我都不敢百分之百地保證自己能做到當(dāng)初的那個(gè)地步?；蛟S正如那句老話所言“欲戴王冠，必承其重”，而我最后的成功，即所得，也在“意料之外，情理之中”。