“必須信念”，自我設(shè)置的心理深淵

北京市社會科學(xué)院社會學(xué)所副所長、研究員

“成年人式崩潰”不同于原始的崩潰，它是一種隱秘的、屬于自己一個人的沖突和抗?fàn)?，常常被最后一根稻草壓死的駱駝不在少?shù)。

為什么成年人會對自己如此失望，最后陷入到崩潰中呢？從阿德勒的個體心理學(xué)出發(fā)，是來自于希望獲得別人的認(rèn)同，具體來說，有以下兩點(diǎn)：

首先是投射性認(rèn)同。所謂投射性認(rèn)同，就是把外界對我們的評論，內(nèi)化為自我的認(rèn)知。也就是說，別人說你是什么人，你就真的相信自己是那樣的人。比如父母覺得一份體制內(nèi)的工作才算體面，于是做生意的你即使收入不菲，還是覺得自己讓父母失望了。這時候，為了獲得自我認(rèn)同，我們不愿意聽到別人負(fù)面的評價，而是對成功、認(rèn)可有一種很強(qiáng)烈的愿望。認(rèn)知療法的心理學(xué)家阿爾伯特·埃利斯認(rèn)為，這種愿望如果不能理性控制，就會轉(zhuǎn)化成一種不切實(shí)際的“必須信念”，這其中有針對我們自己的必須信念，比如“我必須做好一切”;有針對他人的必須信念，比如“別人必須對我好”;還有針對客觀環(huán)境的必須信念，比如“找工作必須錢多事少離家近”。當(dāng)有一點(diǎn)不符合必須信念時，我們也許就會深陷焦慮當(dāng)中。

那位崩潰的杭州小伙子，正是陷入到了對自己的必須信念當(dāng)中：他認(rèn)為自己必須做一個好員工，所以即使被抓，他想的也是能不能早點(diǎn)兒讓他走，他還要加班;他認(rèn)為自己必須是一個好男友，所以在崩潰之前，還不忘情緒穩(wěn)定地告知女朋友，讓她放心;他認(rèn)為自己必須是一個能平衡家庭和事業(yè)的好男人，當(dāng)沒辦法好好工作也沒辦法好好陪女友的時候，他崩潰了。

其次，為了獲得心理和身體的安全，我們會承諾做一些自己做不到的事情。在遠(yuǎn)古時代，如果脫離群體，人的生存幾率會大大降低。即使現(xiàn)在不用一起配合打野獸，但我們已經(jīng)習(xí)慣于在群體之中去獲得安全感。只有獲得隊(duì)友的認(rèn)可，我們才可能不被團(tuán)隊(duì)拋棄，安全地生存下來。于是，為了獲得生存的認(rèn)可，我們會承諾很多我們本來做不到的事情。比如即便你扛不住996的工作，但為了能獲得領(lǐng)導(dǎo)認(rèn)可，還是信心滿滿地說著“沒問題”。即使你發(fā)現(xiàn)自己適應(yīng)不了工作強(qiáng)度，也不敢請假，依然告訴領(lǐng)導(dǎo)你能行。為了認(rèn)可，繼續(xù)撒謊、繼續(xù)承諾的壓力，比你想象中更大。

找到了焦慮、崩潰的原因，要怎么做才能走出崩潰的深淵呢？首先，要學(xué)會課題分離。個體心理學(xué)家阿德勒認(rèn)為，我們會那么在意別人的看法，是因?yàn)槲覀儾欢谜n題分離，把原本應(yīng)該是別人的課題看成是自己的課題。

什么意思呢？比如你要參加一次重要的工作匯報(bào)，它決定你今年是不是能升職加薪，為此你焦慮到不行：擔(dān)心自己講得不對，擔(dān)心領(lǐng)導(dǎo)和同事會覺得自己講得不好。在這件事中，匯報(bào)是你的課題，而同事和領(lǐng)導(dǎo)如何評價你是他們的課題。如果你把他們的課題強(qiáng)塞到自己身上，就會真的影響了發(fā)揮。如果你把注意力放在自己的課題上，潛心打磨匯報(bào)內(nèi)容和說話技巧，那在準(zhǔn)備階段，自然就沒時間去揣測別人的看法了。

其次，利用情緒ABC理論控制非理性思維。什么是情緒ABC理論？A代表事情的起因，B代表你對這件事情的看法，C代表事情引發(fā)的后果。

我們做事都喜歡講究個前因后果?！斑@個項(xiàng)目失敗了，我要崩潰了?！表?xiàng)目失敗是前因，情緒崩潰是后果，我們通常認(rèn)為是前因?qū)е碌暮蠊?。其?shí)心理學(xué)家埃利斯認(rèn)為，影響后果的不是前因，而是我們對前因的看法。也就是說，如果我們換一種看法，結(jié)果也許會完全不一樣。比如項(xiàng)目失敗之后，不是全盤自我否定，而是找到影響項(xiàng)目失敗的主客觀因素，“雖然項(xiàng)目失敗了，但不意味著我能力很差，只是在一些環(huán)節(jié)的把控上還需要提高?！蹦悄愕那榫w會穩(wěn)定很多。所以我們要做的是，控制自己對某件事的不理性看法，同時，從別人的期待中走出來，不讓最后一根稻草壓垮自己。