同桌是朵“白蓮花”

黃文靜

〔摘要〕以自我為中心是青春期學(xué)生的一大特點，這一時期的青少年在認(rèn)知、情感、行為等方面都表現(xiàn)出各種矛盾沖突，既希望從同齡人的接納中實現(xiàn)自我認(rèn)同，又不善于通過情感輸出來建立人際平衡。青少年在這一時期如果過渡不良，可能導(dǎo)致個體自我同一性混亂，影響成年后的人際交往模式。本案例的當(dāng)事人小敏遭遇人際矛盾，在心理教師的幫助下，走出了“自我中心”，學(xué)會了換位思考。

〔關(guān)鍵詞〕人際交往;換位思考;自我中心;輔導(dǎo)個案

〔中圖分類號〕G44 〔文獻(xiàn)標(biāo)識碼〕B 〔文章編號〕1671-2684（2019）24-0044-02

一、案例概況

小敏（化名）是在周五的活動課時間來咨詢室的，她急匆匆地走進(jìn)來坐下，急匆匆地開口：“老師，我上周五也來過，可您不在辦公室?！彼坪跻蚴虑閴阂至艘恢軣o處釋放，小敏有點兒不滿地抱怨道。

“上周五高三有一個考前減壓會，我確實不在咨詢室，有什么事情我們今天可以談一談。你先做個登記吧?！?/p>

可小敏好像根本沒聽到我的回答，徑直走到沙發(fā)上自顧自地講起了她的問題：她很討厭自己的同桌，因為同桌早自習(xí)喜歡唱歌，班里其他同學(xué)讀書聲音大，老師沒發(fā)現(xiàn)，但小敏卻聽得很清楚;上課的時候，同桌有時在下面看課外書或玩手機(jī)突然發(fā)笑，老師問她為什么笑，她說是小敏在和她聊天，害得小敏也和她一起被老師罰站，做這些的時候，她一般會拿一本書半遮著臉裝樣子。下課后，小敏找她算賬，她在同學(xué)們面前裝作很無辜的樣子，說一切都是小敏逼她的。

“她就是朵‘白蓮花，看似單純無害，內(nèi)心陰暗惡毒。她一邊說我上學(xué)噴香水不好，一邊自己涂指甲油，戴手鏈。她還經(jīng)常在我學(xué)習(xí)時故意大聲讀書或按筆干擾我。我討厭死她了，老師，您說我該怎么辦?。　闭f起同桌，小敏恨得牙癢癢的。

從小敏的視角來看，這個同桌真是壞透了?？晌抑溃龅竭@種同學(xué)矛盾不能只聽一面之辭，每個人都有自己的立場，立場不同，對待問題的態(tài)度也不一樣。特別是那句“她還說一切都是我逼她的”，讓我覺得同桌的“惡劣”行徑背后可能有什么不為人知的原因。

二、咨詢過程

“剛剛你向我講了同桌的許多問題，從你的敘述中，我看出你對同桌有很多不滿。有一個處處與自己作對的同桌確實讓人苦惱?！蔽蚁葘λ齼A訴的內(nèi)容做了一個小結(jié)，通過共情，讓她感受到我在情感上的支持，“從你的敘述中我能感受到你的憤怒與無助?！?/p>

咨詢需要共情，但決不能僅限于共情。我知道，如果只是一味順著小敏對同桌的抱怨往下談，問題不可能得到解決，人際交往中大多數(shù)矛盾都是雙方的問題共同導(dǎo)致的，所謂一個巴掌拍不響。所以，我需要從同桌的角度把問題的全貌呈現(xiàn)給小敏。

“你剛才一直在說同桌的缺點和她對你的傷害，似乎你們之間一切問題都是她一個人的錯，你對此沒有一點兒責(zé)任。你覺得事情是這樣的嗎？”對于我的質(zhì)疑，小敏沉默不語。

“這種不和諧的同桌關(guān)系不僅困擾了你，也困擾了你的同桌?！?/p>

“她也會被困擾？怎么可能呢？”小敏有些不可置信。

“是??！人是群居動物，在群體中，我們每個人都有歸屬與愛的需要，更有被尊重的需要，你沒有接納同桌，讓同桌在這段關(guān)系中缺乏歸屬感，同時她也沒有接納你，你們互相剝奪了彼此的需要，甚至傷害了彼此的尊嚴(yán)。造成現(xiàn)在這種情況，責(zé)任在誰呢？”

“我嗎？”小敏有些疑惑地看著我。

“應(yīng)該說這種情況不是某一方的錯誤導(dǎo)致的，你們兩個都有責(zé)任。”

小敏停頓了一下，像在認(rèn)真思考我說的話，“可能吧，其實上次調(diào)座位班主任把她調(diào)到我旁邊時，我就很不愿意和她做同桌，因為在我的印象中，她是那種很瘋很鬧的女生，所以自從在一起后，我心里一直對她很抵觸，就像您說的，我確實一直都沒有真正接納她，這可能讓她很受挫。”

“從你的角度看，你一直覺得同桌有這樣那樣的缺點，她總在干擾你、誣陷你、傷害你，但我們換個角度想一想，如果你有一個很挑剔的同桌，她莫名地抵觸你，總覺得你有各種毛病，出現(xiàn)問題時也總是推卸責(zé)任，你會喜歡她、接納她嗎？”

“不會。”這次小敏口答得很干脆。

“那你會因為她討厭你而想方設(shè)法故意做一些事來報復(fù)她嗎？”

“這倒是很有可能，”小敏的回答毫不掩飾?！芭叮蠋?，我知道了，你的意思是因為我總是對同桌很挑剔，她就故意報復(fù)我。”

我知道，小敏終于可以換個角度從她人立場看問題了?！拔乙膊淮_定你的同桌目前就是這種心理，但從你同桌那句‘是你逼我的來看，至少不排除這種可能，對吧？”

小敏陷入了沉默，我知道她在思考與自我審視。過了很久，小敏抬起頭：“老師，我明白問題所在了，我回去后和她談?wù)劇＿@樣坐在一起太痛苦了，我還是希望能與她和解?！毙∶粑蛐院芨撸呀?jīng)想到下一步該怎么做了。

“出現(xiàn)人際關(guān)系問題，一般雙方都有責(zé)任，但我們沒有辦法去改變他人，所以我們能做的只有通過改變自己來影響他人。你剛剛說的和同桌談?wù)労芎茫憧梢月犅犕缹@些事的看法，如果她提出什么問題，你也能真誠接納，必要時可為你平時的一些行為先向同桌道歉，我知道這是需要勇氣的，但我鼓勵你勇敢地邁出第一步?！?/p>

“嗯，我會去嘗試的。”小敏抬起頭，眼睛里閃著光。

“我想說的第二步與同桌無關(guān)，而是你對自我的完善。每個人都是獨立的個體，個體差異的存在決定了我們不能用自己的標(biāo)準(zhǔn)來強(qiáng)求與衡量別人。人際交往就是一個雙妥協(xié)的過程，如果我們總是對他人挑剔，而看不到自身的不足，不能自我反省，那么人際關(guān)系就很難和諧?！?/p>

“我知道了，老師，我會按您所說的嘗試去改變一下自己?！币桓倪M(jìn)門時的焦慮與不安，小敏此時似乎輕松不少。

“雖然在這段人際關(guān)系中，你也存在一些不足，但你遇到問題時主動尋求幫助并主動嘗試去做出改變，說明你是一個聰明、勇敢的孩子，我相信你可以處理好這件事?！?h3>三、咨詢反思

青春期的孩子容易走入自我中心的心理誤區(qū)，以個人感受為主導(dǎo)，對他人不夠理解，而這種對他人的挑剔和自我中心的性格特點很容易造成人際關(guān)系緊張。解決這一問題最好的辦法是將心比心，多溝通，減少誤會，增進(jìn)交流。其實每一個孩子都渴望被愛、渴望被接納，希望從同伴的認(rèn)可和接納中體驗歸屬感，滿足被尊重的需求。

一次小小的同學(xué)矛盾，成為小敏成長過程中自我中心主義向人際平衡轉(zhuǎn)換的重要一步。相信在以后的人際交往中，經(jīng)過這次自我完善的小敏一定會做得更好。

（作者單位：湖北云夢一中，孝感，432500）