大喊大叫只會讓你更加憤怒

向睿洋

因為小事而大動肝火甚至大打出手，宣泄并不能降低攻擊能量，反而可能讓我們更加易怒，更具攻擊性。

我們常常讀到這樣的新聞：“檢票員毆打無票送站不聽勸阻人員”“因前車無故變道，司機攔下前車暴打前車司機”“餐館顧客因不滿另一桌客人太吵與其大打出手”……

在看到這些新聞時，讀者往往感到不解：為一點小事就大動干戈，導(dǎo)致兩敗俱傷。打人者是脾氣大還是人格有缺陷？

情境在暴怒中作用很大

其實，當(dāng)你譴責(zé)打人者的人格時，很可能忽略了事情發(fā)生的情境。這是社會心理學(xué)著名的“基本歸因偏差”理論。比如對“檢票員毆打無票送站不聽勸阻人員”這則新聞，我們更多會去想了解這個檢票員是一個怎樣的人，卻不是去探究在此之前有多少人違規(guī)進站讓他不快，或是在與被打者交涉中是否存在一些溝通的問題。

當(dāng)我們自己也為一些小事而惱怒時，情境也有比我們想象的更大的作用。

第一，這些小事發(fā)生時，我們可能正處在消極的情緒狀態(tài)下，就像我們常說“別惹我，現(xiàn)在心情不好”。受挫-攻擊理論認(rèn)為，在感到消極、不適時，人們更容易表現(xiàn)出攻擊性。當(dāng)我們開車時因為前車無故變道而發(fā)飆，我們可能本來就因為一天的工作感到疲倦，因為不順感到壓抑，在這種消極的情緒狀態(tài)下我們尤其易怒;而在假期出門兜風(fēng)，心情不錯時，我們就不那么容易發(fā)生“路怒癥”。

第二，這些小事里的冒犯可能是重復(fù)發(fā)生的，之前的冒犯會加劇人們對當(dāng)前同類冒犯的情緒反應(yīng)。模擬駕駛的研究表明，受試者在第一段駕駛中因為前車行駛緩慢而產(chǎn)生的憤怒情緒，會持續(xù)對其在下一段駕駛中的心情和行為產(chǎn)生負(fù)面影響。如果同類冒犯不斷發(fā)生，憤怒將會不斷累積，最終爆發(fā)。對檢票員來說更是如此，對第一個想送站但沒有票的人還可以好言阻止，阻止的次數(shù)多了難免會不耐煩。

除了情境觸發(fā)憤怒外，憤怒也會影響我們對冒犯情境的解讀。

憤怒的情緒極大影響認(rèn)知

因為心情不好，或是冒犯已不是第一次出現(xiàn)，我們更容易感到憤怒。而憤怒的情緒會影響我們對當(dāng)前冒犯的認(rèn)知，從而加劇我們的憤怒。

第一，前面提到的“基本歸因偏差”，憤怒會加劇這種偏差，也就是說，憤怒會讓我們更強烈地認(rèn)為自己受到冒犯是因為冒犯者的人品有問題，而更少地考慮情境因素。前車司機無故變道，在后車司機看來是前車司機故意的，或是不會開車。因為認(rèn)知聚焦于冒犯者的人品有問題，憤怒則讓我們更不信任他人，強烈驅(qū)使我們?nèi)?zhí)著于問責(zé)、懲罰冒犯者。因此，有“路怒癥”的司機恨不得像交警一樣去懲罰看不慣的其他司機。

第二，憤怒會讓我們思考問題的方式變得膚淺，不能深入地審視事情的前因，以及報復(fù)會產(chǎn)生的后果;低估風(fēng)險，容易意氣用事。當(dāng)憤怒充斥著腦海，我們可能只想怎么去懲罰冒犯者，而沒有考慮這種懲罰是否可取，有沒有更好的解決途徑。

總結(jié)一下，我們會因為一些小事生很大的氣，可能是因為本來心情不好，這種小事中的冒犯又重復(fù)發(fā)生，由此產(chǎn)生憤怒的情緒;而憤怒又反過來讓我們的認(rèn)知聚焦于冒犯者人品有問題，應(yīng)該懲罰，又不能深入審視前因后果，因此加劇了憤怒。

不要讓憤怒控制了你

常識似乎告訴我們憤怒需要發(fā)泄，我們應(yīng)該用不那么有破壞性的方式把心里郁積的憤怒發(fā)泄出來，比如對著墻壁大喊大叫、打沙袋、或說一些偏激的話，這樣就不會再因為小事而大動肝火甚至大打出手。這正是早期心理學(xué)中關(guān)于憤怒和攻擊的“宣泄假說”或“水壓模型”所宣稱的——憤怒和攻擊能量就像被水壩攔住的水，在心中不斷聚集，需要常常釋放以免洪水決堤。但近來的研究推翻了這種假說，我們所說的“宣泄”并不能降低攻擊能量，反而可能讓我們更加易怒、更具攻擊性。說偏激的言論常常讓人更加偏激，打沙袋常常讓人對別人懷有更強的敵意。

真正行之有效的方法，是去控制憤怒，而不要讓憤怒控制了你。在別人冒犯了你，你感到自己開始生氣的時候，不妨做幾次深呼吸，然后仔細(xì)審視一下這件事。研究表明，當(dāng)夫妻之間吵架時，如果雙方能用更高的解釋水平考慮，也就是說不去聚焦于對方的冒犯讓自己有多難受，而是想想比如這件事自己在一年以后回想，對自己究竟有多大影響，這樣矛盾就能更好地解決。而在被其他人冒犯時也可以采用這種方法，拉遠(yuǎn)看問題的視角，一年后回想起來，這個冒犯真的有那么嚴(yán)重嗎？如果采用攻擊性的報復(fù)自己是否會后悔呢？

在被冒犯的時候，溝通也很重要。攻擊性的溝通方式往往換來攻擊性的回應(yīng)，反而會加劇雙方的憤怒。并不是說要把憤怒都壓抑在心里，但要達(dá)到表達(dá)憤怒的目的，與其破口大罵甚至拳腳相加，不如直接向?qū)Ψ秸f明自己的情緒：“你這樣做讓我很生氣”。通過溝通我們的目的是更好地讓對方意識到我們受到了冒犯，這樣才能更好地解決問題。

下一次，當(dāng)你因為被冒犯而開始感到憤怒的時候，不妨試試：

做幾次深呼吸;

想想如果是一年以后回想起來，這個冒犯真的有這么嚴(yán)重嗎？如果攻擊性地報復(fù)自己是否會后悔？

不用打、罵的方式，而是用表達(dá)自己受到冒犯的感受來進行溝通;

試著分散自己的注意力，比如看看手機、聽聽音樂。